Мини-антология драматургии присутствия ряби в не-месте

Журнал "Здесь"24/01/21 09:212.1K🔥

Текст опубликован в 407 номере журнала «Здесь»

Составитель, иллюстрации: Женя Сташков

Вместо предисловия:

Пьеса №1

тс

by Полина Коротыч

меня зовут Полина Коротыч, и иногда я пишу пьесы. мне нравится, когда получается куда-то сквозь слова

На балконе сидел Александр Иванович. Александр Иванович задумчиво смотрел на ветки, качал тапком на ноге. Александр Иванович грустно напевал Марсельезу.

АИ. Даааа

На балкон вышла Аксинья.

АКСИНЬЯ. АЛЕКСАНДР ИВАНОВИЧ Я УБРАЛА В ГОСТИНОЙ В ПРИХОЖЕЙ ОСВЕЖЕВАЛА КУР ВЫТРЯХНУЛА ПОЛОВИКИ. МОЖНО Я ПОЕДУ В ОТРАДНОЕ?

АИ. Конечно. Но до отрадного далеко.

АКСИНЬЯ. Далеко. Но что же делать?

АИ. Ничего и не поделаешь. Езжай, Аксинья.

Аксинья развернулась и ушла. А Александр Иванович продолжил напевать Марсельезу.

День выдался не из лучших.

Моросило.

Александр Иванович захотел натянуть тулуп, Но что-то ему не позволило.

Александр Иванович ждал. И это было серьезно.

В дверь балкона внезапно постучали.

Нет.

В дверь балкона никто не стучал.

Это была ветка, которая перекинулась через весь балкон и била по стеклу своими маленькими засохшими листьями.

Александр Иванович думал.

Александр Иванович рассуждал.

АИ. Если мох растет на северной стороне дерева, то почему порой мох в одном месте на разных деревьях растет на разных сторонах? И почему все делают вид, что это не так? И почему Аксинья ничего не сказала про остатки рябчика на подушке?

Вопросов у Александр Ивановича было много.

Над каждым вопросом стоило подумать как следует.

Хотелось немного остановиться.

Хотелось замедлиться.

Хотелось.

А в это время

мальчик кружится во дворе кружится и падает во дворе, мальчик кружится и падает во дворе, а другой мальчик сидит на дереве, а третий мальчик роняет самокат в лужу бщ!!! Брызги!!! а вот женщина пошла с клетчатой сумкой, а вот птицы жёлтого цвета, но не синицы сели на ветки, а вот кто-то кричит: СОЖГУ.а вот школьники включили колонки в телефон и слушают тиму белорусских. Тима белорусских поет: жёлтые сабвуферы мы с тобою руферы любовь.

Александр Иванович встал и прошелся по балкону из стороны в сторону.

Александр Иванович был не готов.

Александр Иванович хотел продолжать все также, как прежде.

В такие моменты АИ вспоминал детство.

МАТЬ (КРИЧИТ) САШАААААА

АИ (КРИЧИТ) МАМЕНЬКА Я БЕГУ

МАТЬ (КРИЧИТ) САШААА ТЫ ГДЕ???

АИ (КРИЧИТ) МАМЕНЬКА Я БЕГУ МАМЕНЬКА Я УЖЕ ПОЧТИ ЗДЕСЬ

МАТЬ (КРИЧИТ) ЧТО???

АИ (КРИЧИТ) ОТЧЕГО ЖЕ ВЫ НИКОГДА МЕНЯ НЕ СЛЫШИТЕ?

помимо того, что мать никогда не слышала Александра Ивановича, у него было много приятных воспоминаний. Масленица, рождество, сани. Треск бревен, сосновый лес, Юг России с дикой незнакомой природой. Александр Иванович любил вспоминать.

АИ. Аксинья!

На балкон вышлаАкиснья.

АИ. ТЫ ДОБРАЛАСЬ ДО ОТРАДНОГО?

АКСИНЬЯ. ДА БАРИН, Я ДОБРАЛАСЬ, ВЕТЕР БЫЛ ПОПУТНЫЙ, НА КАЖДОМ ШАГУ ПОВОЗКУ КАЧАЛО ИЗ СТОРОНЫ В СТОРОНУ, НО ВСЁ-ТАКИ Я ЗНАЛА, ЧТО ВСЕ ЗАКОНЧИТСЯ ХОРОШО, И ВСЁ ЗАКОНЧИЛОСЬ ХОРОШО

АИ. ХОРОШО.

АКСИНЬЯ. ЧТО-ТО ЕЩЁ, АЛЕКСАНДР ИВАНОВИЧ?

АИ. Я хорошо выгляжу?

АКСИНЬЯ. Лучше всех, Александр Иванович.

АИ. Я сильно изменился?

Аксинья. Вы ни сколько не изменились, Александр Иванович.

АИ. Что ж, ступай.

АКСИНЬЯ. Как изволите.

Аксинья убежала с балкона, забыв закрыть за собой дверь. Ветер разбушевался. Александр Иванович поежился. Ждать оставалось недолго. Сколько ещё? Час, два, год?

Что-то происходило в квартире слева.

Александр Иванович не знал что.

А в квартире слева происходил диалог.

— а завтра все сломается?

— нет

— да?

— нет

— точно?

— да

— вот посмотрим

— ну ты же не посмотришь уже

Диалог в квартире слева закончился. А Александр Иванович продолжил сидеть на балконе. Александр Иванович просто смотрел на ветку, которая перекинулась через весь балкон.

Воспоминания Александр Ивановича были хаотичны.

АИ. Значит так. Рядом с белой церковью был лес. А в лесу была опушка.На опушке росли три дуба. И на всех трех дубах мох рос, кстати, с разных сторон. Дааа. Хорошая была белая церковь.

И правда, церковь была хорошая. Сначала Александр Иванович в ней сидел на скамейке. Все крестились и отбивали поклоны, а он сидел на скамейке. Потом,в какой-то из дней, на утренней службе он встал. Он встал и поклонился Богу в полный рост. А потом в ту церковь он ходить перестал. А три дуба так и росли с мхом на разных сторонах в одном месте.

Но сейчас было не до этого.

Сейчас Александр Иванович сощурился и посмотрел на облупившуюся штукатурку.

АИ. Кесарю кесарево, богу богово, значит.

Штукатурка со стены упала на пол. Александр Иванович вытер её туфлёй и зажмурил глаза. Внутри глаз было темно.

АИ. Ну, выходи.

Вышла Нина Ильинична.

Она всегда выходила именно в такие моменты.

Нина Ильинична была недовольна.

НИ. Ты простудишься и захвораешь.

АИ. Даааа.

Вздохнул Александр Иванович.

НИ. Простудишься и захвораешь.

АИ. А ты что?

НИ. А я что?

АИ. Неужто не хворала никогда? Помню, целыми днями напролет кашляла.

НИ. Так то была другая болезнь.

АИ. Даааа. То была другая болезнь. А потом?

НИ. А потом и вовсе.

АИ. И не тут-то было.

НИ. И не тут-то было.

В такие моменты на Александра Ивановича накатывала невиданная волна нежности.

Он забывал, забывал, забывал.

А когда открывал глаза — вспоминал.

И сейчас всё произошло ровно также.

Александр Иванович открыл глаза и вспомнил, что солнце встаёт на востоке, а садится на западе. Александр Иванович посмотрел на запад.

АИ. Да и что ж! Подумаешь! Сядет! Ну подумаешь — сядет! Ну и что. Ну и что! Ну и что!

Александр Иванович очень не хотел, чтобы солнце садилось.

Александр Иванович хотел длить.

желтая птица та, которая не синица, а просто птица с желтыми перьями летит на верх девятиэтажки, она летит на верх девятиэтажки и там замирает.на крыше сидит женщина пятидесяти лет. женщина снимает на айфон закат, плачет и ест банан. женщина пятидесяти лет знает, что банан закончится, а айфон разрядится, но плачет она не поэтому.

жёлтая птица, облетев женщину со всех сторон,летит на восток.потому что жёлтая птица смотритна восток, а на запад она смотреть не хочет.

А Александр Иванович сидел на балконе.

Александр Иванович сидел на балконе.

А Александр Иванович сидел на балконе.

АИ. Скучно.

Пошёл дождь.

Александр Иванович решил вспомнить именье. В именье в дождь пахло луговой травой. А здесь ничем и не пахло вовсе. Здесь было скучно.

Александр Иванович скинул тапок на пол и встал со стула.

Он сделал три шага налево.

Затем три шага направо.

Затем сел обратно.

А потом Александр Иванович сказал.

АИ. Время говорить вслух.

И Александр Иванович начал говорить вслух.

АИ. Были годы, когда было задорно. Были годы, когда было тоскливо. Дааа. А были годы, когда скрежетало.

Александр Иванович вспомнил годы, когда скрежетало.

Это были неприятные годы.

АИ. И на зубах как песок, как песок такой. Идёшь, бывало, водой из ручья умылся, а на зубах все равно песок. И всегда песок. И в церкви песок, и когда спишь песок, и в повозке песок. И даже когда с Ниной, бывало, говоришь — всё равно песок. А куда он потом делся?

Александр Иванович задумался.

Александр Иванович не помнил, куда делся песок.

Александр Иванович задумался еще раз.

Между тем дождь усилился.

Но это не мешало.

АИ. Вот скрежечетскрежечетскрежечет. Год другой третий. А потом нет песка. А где он?

Не вспоминалось.

А вспоминалось только лето, обжигающее лето и тропа.

ДОЧКА. Папенька, а мы так выйдем к полю или к реке?

АИ. К реке.

ДОЧКА. А к полю мы как выйдем?

АИ. А к полю мы и не выйдем сегодня вовсе.

ДОЧКА. Как странно.

АИ. Что странно, Машенька?

ДОЧКА. Странно, что мы к полю не выйдем. Я то думала мы к полю идем.

АИ. А зачем тебе к полю?

ДОЧКА. А зачем мне к реке?

АИ. Это моя большая любовь.

Про любовь — это Александр Иванович уже не вспоминал.

Про любовь

Александр Иванович

зачем-то

сказал вслух

на балконе.

Потому что он всё ещё сидел на балконе.

А дождь шёл и шёл. Сильнее и сильнее.

И уже чем-то запахло.

Чем-то вроде травы и сажи.

А откуда сажа в дождь?

АИ. Не знаю.

А откуда дождь?

АИ. С неба.

А откуда

АИ. А что откуда?

А ничего.

АИ. Это тишина пробежала.

Да, и правда, то пробежала тишина.

АИ. А в детстве, помню, считалка была. Раз — плывёт водолаз, два — бежит тишина.

Да не было такой считалки.

АИ. Да. Не было.

АИ. Ну и что же дальше?

А дальше всё не было.

АИ. А дальше?

И не было.

АИ. Хорошо. А что было?

А был конец лета и начало осени, никто не помнит, что это было точно: конец лета или начало осени, но явно что-то между.

По двору ездили на самокатах

На велосипедах

На гироскутерах

Были гироскутеры, из которых играла музыка,

А были и такие, из которых ничего не играло

А были ещё алкоголики в поношенных тапках

Они пили алкоголь и матерились

А были ещё женщины в сиреневых халатах

Они? Что они. Они уже разошлись по домам, ведь начался дождь.

АИ. Вспомнил!

АИ. Нужно собраться! Нужно как-то собраться, положить руки на колени, ноги выровнять, приосаниться. Нужно сделать глубокийвдоооох.

АКСИНЬЯ. Александр Иванович, вы опять за свое?

АИ. Что это, Аксинья? Никак вернулась?

АКСИНЬЯ. Вернулась. Уедешь тут. Вы ж опять вдыхать начали.

АИ. Да то другое.

АКСИНЬЯ. А вот никак не другое, а то самое! Вы в прошлый раз когда вдыхали, чем закончилось?

АИ. Ничем.

АКСИНЬЯ. Тем, что вы из хаты то чуть не выпали. И сейчас снова за свое?

АИ. Да куда мне тут падать? Тем более там дождь.

АКСИНЬЯ. Дождь не дождь. А вдыхать тут не надо!

АИ. Ладно, не буду, Аксинья. Ступай.

АКСИНЬЯ. Точно не будете?

АИ. Точно.

АИ. Ну что не уходишь?

АКСИНЬЯ. Вы рябчика почему на подушке ели?

АИ. Фух, думал, не спросишь.

АКСИНЬЯ. А я спросила.

АИ. Да что-то я расшатался, что-то расшатался.

АКСИНЬЯ. Не то слово.

АИ. Не то слово.

АКСИНЬЯ. В следующий раз берите поднос со столика.

АИ. Да, да.

АКСИНЬЯ. А лучше вообще садились бы за стол.

АИ. Да сяду, сяду, в следующий раз. Сяду.

АКСИНЬЯ. А то на вас подушек не напасёшься!

АИ. И то верно.

АКСИНЬЯ. Ну ладно, я пошла.

И Аксинья ушла.

АИ. И Аксинья ушла.

И остался Александр Иванович на балконе один.

И стал смотреть на дождь.

АИ. Уууууууууууух.

в это время на крыше женщина продолжает плакать и есть банан, но на айфон она уже не снимает, потому что айфон разрядился и сел. Все как и ожидалось.а банан все длится. банан длится дольше чем айфон. а женщина ест и плачет. а потом женщина говорит вслух.

ЖЕНЩИНА. Хорошо.

и молчит.

АИ. Что тут скажешь. Дождь.

И Был Дождь.

Тук-тук-тук

Ту-к-ту-к

Туктуктуктук

Тук туктук

Тщ тук тщ тук тщ тук

Тук

Тук тук

Тук

Тук тук

Тук

Тк

Дождь заканчивался.

АИ. А в церкви той было хорошо. Там были белые стены. И снаружи и внутри. И окна большие. И батюшка был смешной. Ковылял всё на левую ногу. И люди с морозаприходили раскрасневшиеся.

Тк

Тук

Тук тук

Тук

Тук туктук

Тктк

Тук туук тук тук

Тук-тук-тук-тук-тук

Туктуктуктуктуктук

Тррррррррррррррррр

Дождь снова разошелся.

АИ. Надоело.

Александр Иванович встал и подошел к балконной двери. Дверь то открывалась от ветра, то закрывалась.

Дверь хлопала.

Дыщ.

Трррррррр

Дыщ

Трррррррр

Дыщ

Туф

Дзззззззззчкпрррр.

АИ. Всё стекло. Ох надо же. Всё стекло. Что тут сделаешь?

И Александр Иванович не стал ничего делать.

А разбитое стекло осталось лежать на полу балкона.

А Александр Иванович сел обратно на стул.

на стекле появляются красные разводы, они плывут плывут по стеклу, по балкону и выливаются на улицу, прямо на капюшон мужчины, который гуляет с таксой, такса бежит вперёд и гавкает: ваувауваувау! мужчина поправляет рукой капюшон, на руке остается красное пятно, мужчина удивленно смотрит на руку.

а в квартире слева начинается новый диалог:

— а вчера мы разве не говорили о том же самом?

— вчера?

— ну да, вчера.

— нет, вчера мы не говорили о том же самом.

— а мне кажется, что вчера мы как раз говорили о том же самом.

— нет-нет-нет. вчера мы говорили о чем-то другом.

— о чем?

— ну блин, о чем-то другом.

АИ. Солнце садится. Но еще не село. Дождь, стало быть, грибной.

— блин не помню, о чем мы вчера говорили

— вот я и говорю.о том же самом.

— в любом случае завтра это уже не

— не что?

— не то.

Александр Иванович заметил кровь на своей руке.

Александр Иванович повторил.

АИ. Это моя большая любовь.

И закрыл глаза.

В глазах появилась спираль. Она закручивалась внутрь, внутрь, внутрь. Как будто бы без конца.

МАМА. САШАААААА

АИ. Я не буду кричать, ты все равно не слышишь.

МАМА. Тебе было страшно, когда…?

АИ. Что?

МАМА. Когда…

АИ. Что?

МАМА. Когда кто-то, но еще не ты.

Началась буря.

Пууууууууууууууурррррррр

Фууууууууууууууууууурррррр

ДЩшшшшшшшшшшш

Шшшшшшшшшшшшш

тссссссссссссс

АИ. Когда мне было страшно, я стоял в реке в лесу.

Пуууууууууууууууууррр

Фууууууууууууууууррр

ДЩЩщщщщщщщ

Шшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш

тссссссссс

АИ. Мох прорастал через поры на левой ноге, потом через поры на правой ноге, потом рос по спине по плечам, вязкий холодный мокрый, вырастал из ушей, забирался в глаза, в нос, спутывался с волосами, заползал между пальцами рук.

Пррррррбааааааам!

Вщихвщихвжииииииих

Рипаурипаупауууууууу

Шууууууууууууууууух

АИ. Вода неслась вперед быстро, мох залезал в рот, застревал в горле, мешал дышать, был мокрым, холодным, скользким. А вода неслась так быстро, что хотелось просто лечь в неё, глубже, ещё, совсем.

Штык

Пщ

Бр

Паааааааааааууууу

АИ. Мох колол глаза, и я прятался. Я не двигался, но я прятался. Я жмурился. И я прятался. Я сминал мох в руках, я ждал, когда я начну смотреть. Я думал, надо начать смотреть. Я собирался.

Прпаууууууууу

АИ. А потом помню, как я уже стою в реке и смотрю, как стою в реке и смотрю, как стою в реке и смотрю, как стою в реке и смотрю, как стою в реке и… что я там делаю? Уже невидно. Вот и буря закончилась.

АКСИНЬЯ. Александр Иванович, вы мне не нравитесь.

АИ. Что?

АКСИНЬЯ. Вы мне не нравитесь.

АИ. В смысле?

АКСИНЬЯ. Вы мне не нравитесь. Я переживаю.

АИ. Я тоже переживаю.

АКСИНЬЯ. Так и не скажешь.

АИ. А я переживаю.

АКСИНЬЯ. Из–за чего?

АИ. Я просто переживаю.

— мне страшно от того, что ты уедешь

— а мне нет

— почему?

— а почему тебе страшно?

— потому что ты уедешь

— ну, а почему страшно?

— как называется эта птица? это же не синица, да?

— да

— я хочу, чтобы, когда ты уехал, за окном все поменялось

— зачем?

— а как ещё?

мужчина с таксой идет по кругу во дворе.такса лает. мужчина звонит.

МУЖЧИНА. Алло ты не берешь трубку так что запишу на автоответчик, короче дикси оказался закрытым, я зашел в ларек, а там мне сказали, что яблоки уже кончились, я зашел в магаз который в подвале, а они вообще перестали фруктами торговать, я зашел еще в перекресток, а там все гнилое, и я решил да ну нахуй.

АКСИНЬЯ. Вы сидите в стекле

АИ. Тут просто был такой ветер

АКСИНЬЯ. Ладно, я поняла.

И Аксинья ушла.

АИ.считай, уже помолился.

Александр Иванович глубоко вдохнул

И наступила тишина.

— стало как-то тихо

— да?

— да

— совсем тихо?

— ну, а ты что не слышишь? тс!

— слышу.

— ну пока.

ЖЕНЩИНА НА КРЫШЕ. Ой.

МУЖЧИНА С ТАКСОЙ. Сева-Сева, ко мне! Ко мне. Сидеть.

ТИМА БЕЛОРУССКИХ (из колонок). Ты меня ловишь руками как солнечного зайчика, а я скольжу.

НИНА ИЛЬИНИЧНА. Саша?

МАМА. Саша?

ДОЧЬ. Папа?

Конец: за окном ничего не изменилось. Желтая птица, похожая на синицу, села на ветку. Женщина на крыше закрыла глаза и снова открыла. Мужчина с таксой вошел в подъезд. Один человек ушел из квартиры слева, а второй остался. А мох так и продолжил расти на все четыре стороны.

Январь 2020 года

Пьеса №2

Теорема об отсутствии волос

by Алина Журина

Геолог, художница, сценаристка и драматург злой и безжалостной андеграундной волны. Живу в Калининграде, но родилась в Троицке и всю жизнь прожила в Москве. Закончила геологический факультет МГУ, работала на Севере, в полях и на железной дороге. Однажды на меня пописали из мимо проходящего поезда, когда мы проводили инженерные работы.

Интересы: русский Север, мифология, физика, шутки.

В моем понимании современный драматург — это дизайнер процессов реальности. Да, он по-прежнему сочиняет драматические иллюзии, но также и сочиняет команды, фикшн и нон-фикшн, мокьментари, монтирует реальность. Как и любой современный специалист, драматург не универсальный, а кросс-дисциплинарный специалист. А дальше, пошло оно все нахуй.

Ночь, табуретка, я сижу, дрочу,

Свободною рукою тебе письмо строчу.

Пишу: "Ты сука…»

Во-первых строка,

Конец письма. И у меня пятно на штанах.

«Афиша Daily» вместе с Александром Лутовиновым, преподавателем МФТИ, заместителем директора по научной работе Института космических исследований РАН и профессором РАН, разбирается, что для человечества значит первый снимок черной дыры в галактике M87, который ученые представили 10 апреля.

1. Все фотографии черных дыр до этого были ненастоящими

2. Поэтому это первое изображение черной дыры

3. И это снимок с невероятным масштабом

4. На то, чтобы его сделать, ушло почти 100 лет

5. Но саму черную дыру все равно не увидеть

6. Этот снимок подтверждает теорию Эйнштейна

7. В «Интерстелларе» показали правду (ну почти)

8. Теперь у человечества есть телескоп размером с Землю

9. Возможно, мы увидим черную дыру в центре нашей галактики

10. Возможно, черные дыры помогут ПОНЯТЬ устройство Вселенной

ИЗ ДНЕВНИКОВ ЧЕРНОЙ ДЫРЫ:

Черная дыра, по-видимому, наиболее совершенный объект в природе, поскольку я характеризуюсь только тремя числами: массой, моментом количества движения и зарядом.

Утром сварила черный кофе. Убежал, растекся по плите и сахар еще прилип к дну вонючей кофеварки. Стоит ли утро с Анной Курниковой. Ночи с оперуполномоченным? Сегодня я снова попытаюсь с тобой поговорить. Я просто пышка пушка пышка. Дело за малым. Быть услышанной в одни уши дважды — не работает. Или работает, сегодня и проверим. Ты будто мне не доверяешь, но что тут доказывать. Ты не глупый, так зачем ведешь себя как дура?

А вообще, мне не приятно, когда ты говоришь дыра. Это оскорбительно немного и я не считаю себя для каждой жопы затычкой. Еще я прочитала, что фотографии с близкими , с партнерами, например выкладываются в сеть только теми, кто не уверен в себе или в партнере , не очень уверена, что это правда, но не выкладываю, чтобы ничего не подумали. / а почему бы мне не насрать на ваше мнение? а, точно, тут ведь никого нет/

Мы так мало путешествуем еще, но я решила не делать тебе больше сюрпризов, вдруг в этот раз опять что-то не получится, лучше не рисковать. Ну, а то, что мы не можем спланировать общую поездку- ну бывает. Хотя знаешь, вот это состояние, когда лежать в самолете неудобно и ты подложил шарфик и так грустно задралась голова и уголки губ поплыли вниз. Громко говорить, что моя жизнь -это вахта, но пусть будет так, вахта с отягчающими.

Еще надо рассказать, как я в первый раз я узнала об изжоге. Юля приносила мне смекту, а я думала, что скоро умру, потому что ну вот это непонятное ощущение. Ты еще не знаешь, что это изжога. Недавно я встретила Юлю. Она сказала, что у нее послеродовая депрессия и бывает стоишь так на балконе и думаешь, а не пошло бы оно все нахуй? Юля хороший человек. Хороший это не профессия, но с балкона она никого не выкинет и себя тоже. Так вот. Чуть больше года назад я садилась в самолет и думала, господь, это же так удивительно, что вот ты однажды увидел людей и все, больше ты их никогда не увидишь. И такая ужасная тоска напала. Что это ведь так далеко. Все эти вот ваши города- призраки. Сейчас многие пишут, что им классно быть без отношений. Мне классно, когда мужик, сидящий передо мной в самолете не дрыгается опущенным креслом. Хотела сказать, что мне очень хорошо в отношениях. Наверное, это вообще самое счастливое, что со мной когда -либо случалось. Просто иногда очень хочется погрустить. В прошлом году много ребят мне сказали, что хотят побыть одни. Кому-то нужно было хорошенько поработать, кто -то просто устал от жизни с кем-то. Когда ты один, есть много классных причин погрустить. Новое постельное белье из икеи- я на нем один как труп буду спать и так далее. Еженедельный дайджест «8 день недели».

Послушала твоих, чтобы лучше тебя понять.

Орбита российской КС -это скорее всего секретный объект. Такая орбита скорее всего находится в данный момент не в космосе, а например в правительственном метро на разработке. Российская космическая станция-это эксперимент, который проводят с теми, кто хочет отдать свой долг родине.

Космонавт 1: А у меня вот секса пол года не было

Космонавт 2: А у меня никогда

Космонавт 1: Интересный ты конечно мужик. Но вот ты скажи мне как мужик мужику, отдавать долг родине…значит ли это, что я должен заниматься с ней сексом?

Космонавт 2: Я не знаю, у меня же его никогда не было

Космонавт 1: Ну вот Родина…Она же такая необъятная, такая сильная. Ну как ее не трахнуть

Космонавт 2: Ну, а ты любишь ее хотя бы?

Космонавт 1: Ну конечно, а как без любви -то

Космонавт 2: Ну тогда хорошо бы наверное долг свой исполнять

За испытуемыми космонавтом 1 и космонавтом 2 никто не наблюдает. Ни росскомос , ни роскомнадхозр, ни ФСКН. Вообще никто. Им комфортно и легко. Они отдают свой долг родине и ни в чем себе не отказывают.

Однажды летом меня бросил человек. Чтобы пережить болезненность разрыва, я съела шпроты. Физически из–за этого трагедию было переживать проще, потому что шпроты оказались просроченными и организм пытался спасаться, как мог. Физиология у всех одинаковая. Но это уже было потом, а вот в момент доставления своего грустного состояния и не менее веселого тела, которое так или иначе появилась возможность наконец принять. Я уселась в автобус и включила функцию «иммунитет от волшебства». В эту прекрасную функцию обычно входили такие события и персонажи, как 1) синие гендальфы 2) смотрящие без наушников видео 3) чат рулетка с голыми женщинами

4) блюющие мимо пакета 5) потеющие мне в лицо. Иммунитет к внешним фактором- вот лучшее, чем может обзавестись человек из области. Карта тройка или наличный расчет- еще не путь к спасению, увы. У нас, у автобусных иммунитет к внешним факторам. Мы -перевозчики самих себя уже давно послали нахуй все, что пошло не так. У нас все так. Я езжу часто. Сейчас я сменила автобусы на самолеты, поезда и снова автобусы. Иммунитет остался. Спасибо тебе автобусный парк с синими и иногда зелеными автобусами, с креслами из уебищного вилюра, к которым летом не прилипает жопа, а зимой хочется в них укутаться и погреться скорее. Ты сделал меня сильнее русского андеграундного рэпа. Человек, который знает чего хочет и самый целенаправленный человек- это человек, который хочет в туалет. Автобусы сделали нас людьми, которые всегда хотят в туалет. Мы самые жесткие и целеустремленные.

Из резко перечеркнутых заметок.

Чтобы нарисовать вагину-надо уметь рисовать© Из мемуаров членов и хуев.

А про термин на букву эф, знаешь. Я вот пока на этапе плотного ресерча в феминизме,но это такая серьезная тема мне кажется она серьезнее рака или спида будто бы или она скоро войдет в такой список тем серьезных, то есть это не просто , то есть это не про ущемление прав совсем, по процентам серьезности, вот на газпромовских месторождениях запрещено дрочить и заниматься однополым сексом, но, ты же понимаешь, что вот это вот реально бред, а феминизм…там ведь даже ножи с вилками в столовых не выдают, то есть дрочить нельзя, а есть только ложкой, сеть не берет и курить в положенном месте, потому что повсюду газ, вот это ущемление. А феминизм, это про недоверие, а вроде оно это ущемление на столько везде, что плохое или неадекватное отношение к женщине можно будет отнести в классификацию болезней МКБ -10 в каком-то будущем. А вдруг существует ущемление внутри феминизма? Ты представь общество, то ваше будущее общество, в котором нельзя будет брить волосы на ногах. У меня жутко чешутся ноги, когда я их не брею. Я не знаю,я просто рассуждаю, а вдруг так будет. Я даже пишу, потому что мне это страшно сказать вслух, жаль, я не смогу тебе это сказать по телефону. Потому что это важно. Но ты посчитаешь меня дурой или сумасшедшей. Или то, что мужика у меня не было нормального. Хорошо, что времена неонацизма прошли и мне ничего не будет за то, что я не белая.

Потребительское отношение к дыре.

Включаю ваш сериал, чтобы постараться понять тебя лучше

1000лет вперед

Катя просит Андрей подумать о будущем.

Катя и Андрей — это любая современная пара. Они думают (любят думать) о своем будущем.

Катя хочет детей. Андрей хочет детей от другой женщины. Катя хочет машину, Андрею нравится кататься на велосипеде и он не против купить себе новый. Катя угнетает Андрея своими вопросами о будущем. Андрею кажется, что даже если бы у них было будущее, ему бы все равно хотелось ездить на новом велосипеде и хотеть детей от другой женщины.

Катя: Почему ты никогда не думаешь о будущем

Андрей: Я думаю

Андрей думает о будущем, Андрей думает о том, что будет через 100 лет, Андрей думает, что будет через 200 лет

Катя : И о чем ты думаешь?

Андрей думает о том, что будет через 300 лет, Андрей думает о том, что будет через 400 лет

Катя: Я спрашиваю о чем, ты сейчас думаешь блин

Андрей думает о том, что будет через 500 лет, Андрей думает , что будет через 600 лет

Катя: Так, ты либо сейчас мне отвечаешь, либо я уйду

Андрей думает, что будет через 700 лет

Катя: Ты дебил что ли или вообще? Я вещи начинаю собирать. До трех считаю

Андрей думает, что будет через 800 лет

Катя: РАЗ

Андрей думает, что будет через 900 лет

Катя: ДВА. ТРИИИИ

Андрей думает, что будет через 1000 лет

Андрей: Кончил

Катя: Что, прости?

Андрей: Я подумал о будущем и кончил.

Катя: Ты дебил?

Андрей: Оргазм

Катя: Дебил

Андрей: Нам с будущем было хорошо

Катя и Андрей все еще вместе, они как и любая современная пара после года вместе должны пожениться, но Андрей пока не собирается делать Кате предложение. По идее, им неплохо было бы расстаться, но они уже притерлись и привыкли, а начинать с кем-то что -то с нуля. Ну…Это глупо. Глупо для Андрея. Ведь за год Катя уже поняла, что неплохо было бы подыскать замену Андрею.

Катя: Андрей, нам надо поговорить

Андрей: ты ведешь себя как все бабы

Катя сравнивает Андрея с Артемом

Андрей: Вам всегда о чем -то надо поговорить, докопаться, расковырять блять только что заживший локоть

Катя сравнивает Андрей с Антоном

Андрей: Вы просите телефоны, машины, ногти в салонах своих, детей просите, а почему вам не интересно, что чувствует простой русский мужик? Или ты думаешь, что я всю жизнь хочу сидеть и играть просто в танчики?

Катя сравнивает Андрея даже с Ахмедом

Андрей: Нет, Катя, я хочу дать тебе по роже твоей недовольной. И еще десятку таким как ты, которые едут на первом пассажирском сидении любой дорогой тачке с дорогой здоровенной мобилой в руках и недовольной мордой. Но нельзя ведь.

Катя сравнивает Андрей с Андреем год назад.

Андрей: Ну так что ты молчишь, о чем ты хотела поговорить?

Катя больше не может сравнивать, ведь весь статистический анализ проведен и отдел статистики, отдел разработки и стратегический отдел распущены. Катя осталась одна. Ей плохо и грустно. Хочется на подоконник с кофе и в плед. Но Катя, не может себе такого позволить. Кате не нравится, когда ее ломают. Катя хочет вернуть год назад и остановить время. Катя возвращается и останавливает время.

А знаешь, как как это чувствовать себя черной дырой? Для этого не обязательно бежать на тренинг. Нужно принять, что от тебя никто ничего не требует.

Я знаю пароль от это Вселенной, я ретранслятор Хокинга. Какая разница между барыгой и дилером? Какая разница между тобой и последней инстанцией, которая может что-то решать?

«Потому что решила лучше быть планетой в Солнечной системе, чем самостоятельным, но плохим Солнцем» , — фигурно отвечала она.

Инфантильные Питер Пена боготворят сильных женщин за неимением больше никаких. Поколение русской тоски после которого остается лишь первое поколение мидл класса, единственная задача которого делать веселые слова под грустную музыку. Серая двухмерная Русь задает тебе единственный вопрос: почему? А ты отвечаешь, что знаешь как выкорчевать из нас говно ломом. Материалы очередной встречи, которые я записала, чтобы заработать немного денег.

Почему она так решила?

Тысячи маленьких солнц существуют в это вселенной, а она решила быть просто планетой. В одной из тысячи вселенных, при Солнце. Но почему?

Репрезентация себя на экране. Я выписываюсь, чтобы случайно не ляпнуть тебе что-то во время звонка, поток сложно остановить. Это как хорошенько проблеваться. Чтобы все все вышло и просто полежать потом. Вот я сейчас проблююсь и сразу наберу. Я не ошибка. А ты моя работа над ошибками. Я просто пытаюсь быть искренней. Честной. Да, я выебываюсь. Но это не выебоны, это права. Привет, познакомься с ними. А это желания. Добро пожаловать в мир, где есть не только ты. Всеобщая прививка от эгоизма, эйджизма, хотя я и сама не прочь им пострадать, мужизма, бабизма, хуизма.

Прививка ото всего. Это и есть я. Просто отъебись от стереотипного мышления, сынок.

Ты все равно преследуешь только свои цели.

Просто, понимаешь, я не хочу, чтобы меня использовали и все. Да-да, ты называешь это изучать, я понимаю. Только здесь я могу послать тебя нахуй десять раз. Я мышь или проблема в тебе?

Набирает цифры перед этим дышит

-Алло Земля?

— транзитный метод поиска экзопланет — наиболее эффективный современный метод.Правда срабатывает такой метод только для планет с достачно малой орбитой, под углом наклона не более 8 градусов. При этом звезда должна быть не очень яркой.

-Алло, Земля, ты меня слышишь?

— Две черные дыры диаметром около 150 км и массами в 29 и в 36 раз больше массы Солнца вращались вокруг друг друга со скоростью всего в два раза меньше скорости света. В конце концов объекты образовали единую массивную черную дыру. Это событие произошло 1,3 миллиарда лет назад, и в момент слияния за доли секунды примерно три солнечных массы превратились в гравитационные волны. Максимальная мощность излучения волн была примерно в 50 раз больше, чем от всей видимой Вселенной.

-Алло!(фффф…фффф…продувает трубку) Земля!!!

— объекты торна-житкова — явление существующее чисто гипотетически. Возникает на поздних стадиях эволюции тесных двойных систем когда один из компонентов успел превратиться в черную дыру, а второй ещё не успел прогореть. При определённой конфигурации орбиты может произойти слияние компонентов и получится наш объект. Оболочка будет как у обычной звёзды, а ядро — будет черной дырой

-Я написала тебе очень большое письмо, я не смогла сформулировать мысль, но я просто хотела быть немного …

-примерно через 10^(-35) после большого взрыва x и y бозоны постепенно переставали быть главными методами взаимодействия. Слабое взаимодействие было первым, которое отделилось от вселенского общего взаимодействия. Постепенно среда становилось прозрачной и уже электромагнитное взаимойдействие могло спокойно распространятся

-Немного услышанной, хотя бы на сколько -то

— концепция мультимира Линде подразумевает множество вселенных с разными физическими константами. Для нашей вселенной характерна тонкая настройка, которая может быть объяснена слабым или сильным антропным принципом

-Да слышь ты, ты трубку к уху прислони, алло, я сказала хватит меня изучать! Хватит меня рассматривать под микроскопом, каждое мое, блядь движение подвергать критике!

— метод группового параллакса помогает определить расстояние до шаровых и рассеянных скоплений звёзд с уже известными проекциями векторов энергии-импульса. С помощью этого метода нашли расстояние до гиад — скопление, являющееся эталоном поиска расстояний для объектов Галактики.

-Да пошел ты нахуй !

— Принципиальное отличие вращающихся черных дыр от невращающихся в их двойном горизонте событий. Если в обычную дыру падаешь моментально, тоздесь это можно растянутьсяя примерно на сутки при правильной конфигурации орбиты. Если черная дыра в таком случае ещё и заряжена, то можно вылететь из внешнего горизонта событий в другую вселенную

-Не надо только потом говорить, что все черные дыры истерички, это из–за тебя все, бананы сраные аэирподы засунул в свои уши и не слышит нихера

— Самые мощные гамма-всплески возникают если двойная черная дыра находится сверскорстной орбите, после чего схлопывается. Это явление редкое, но настолько сильное что гамма-излучение рапространяется на всю вселенную ,но период отсвечивания составляет всего несколько секунд

— Когда же ты меня блять раскусишь жженый мой сахарок?

— На текущий момент найдено несколько десятков сверхмассивных чёрных дыр с массой от нескольких десятков тысяч до миллиардов масс солнца. Это самые тяжёлые объекты во вселенной, в которых нет чёткого понимания происхождения. Обычная чёрная дыра имеет массу от 1,4 до нескольких сотен масс солнца. Почему между сотнями масс солна и десятками тысяч масс солнца не найдено ни одного объекта пока неизвестно — это повод для научных гипотез

— Если даже тебя не понимаю, как я могу помочь понять устройство Вселенной?

— Одна из теорий темной материи гласит, что материя скрыта в маломассивных черных дырах, блуждающих в балдже галактики. Однако найти такие объекты можно только с помощью телескопа с огромной базой

-Слушай, а давай просто поговорим?

— Уравнение Эйнштейна позволяет теоретически существование не только черной дыры, но также белой дыры. В таком случае материя будет только выходить из объекта, а в сам объект будет попасть невозможно

— Слушай, а почему ты меня не слышишь? Знаешь, у меня есть несколько тем, которые заставляют чувствовать себя, будто я ветеран вьетнамской войны, которого накрывает флэшбеками.

Черным черно черным черно черным черно черным черно черным черно черным черно

— сотри меня. не хочу, чтобы ты помнила, кто я. не нужно разбираться в этих развалинах -мы долго поклонялись ключам от нашей камеры. еще одна тесная ночь. опять никто не сможет помочь. что потерялось в этой пустоте? раньше у нас было всё, зато теперь мы все.

проиграв этот бой, я проклинаю любого, кто будет с тобой. как так? так. это честно. я возненавижу любую, кто займет твое место рядом со мной. ох, эта любовь. любовь — это боль.

ну, подойди же ко мне. я вижу всё, что видно тебе. остерегайся этой темноты, ведь чувствую то же, что и ты. подойди ближе ко мне. я ничего не смогу вернуть тебе. как эта зима невыносима, правда, всегда проходит мимо. рыдай, рыдай, ударь меня; наверное, знаешь больше, чем я. ох-о, детка, это мираж: подведи меня, возьми карандаш. порок, порог. я принес тебе цветок. я так одинок: ко мне приходит только сосед. sooosad.

ты останешься один?

Кароч здесь чисто на свой вкус с женщинами связать можно.

просто

не

вижу

никакой

аналогии

между

женщиной

Черной

Дырой

Ученым удалось запечатлеть момент, когда колоссальная черная дыра буквально разрывает в клочья звезду, попавшую в область ее притяжения. Впервые в истории удалось увидеть экстраординарное космическое событие с начала и до самого конца.

Уничтоженная черной дырой звезда, по размеру напоминающая Солнце, оказалась жертвой события, которое астрономы называют «приливным разрушением».

Я в своем познании настолько преисполнилась, что я как будто бы уже

сто триллионов миллиардов лет проживаю на триллионах и

триллионах таких же планет, как эта Земля, мне этот мир абсолютно

понятен, и я здесь ищу только одного — покоя, умиротворения и

вот этой гармонии, от слияния с бесконечно вечным, от созерцания

великого фрактального подобия и от вот этого замечательного всеединства

существа, бесконечно вечного, куда ни посмотри, хоть вглубь — бесконечно

малое, хоть ввысь — бесконечное большое, понимаешь? А ты мне опять со

своим вот этим, иди суетись дальше, это твоё распределение, это

твой путь и твой горизонт познания и ощущения твоей природы, он

несоизмеримо мелок по сравнению с моим, понимаешь? Я как будто бы уже

давно глубокий старец, бессмертный, ну или там уже почти бессмертная,

который на этой планете от её самого зарождения, ещё когда только Солнце

только-только сформировалось как звезда, и вот это газопылевое облако,

вот, после взрыва, Солнца, когда оно вспыхнуло, как звезда, начало

формировать вот эти коацерваты, планеты, понимаешь, я на этой Земле уже

как будто почти пять миллиардов лет живу и знаю её вдоль и поперёк

этот весь мир, а ты мне какие-то… мне не важно на твои тачки, на твои

яхты, на твои квартиры, там, на твоё благо. Я была на этой

планете бесконечным множеством, и круче Цезаря, и круче Гитлера, и круче Элеоноры Быстрицкой,

всех великих, понимаешь, была, а где-то была конченым говном, ещё хуже,

чем здесь. Я множество этих состояний чувствую. Где-то я была больше

подобна растению, где-то я больше была подобна птице, там, червю, где-то

был просто сгусток камня, это всё есть душа, понимаешь? Она имеет грани

подобия совершенно многообразные, бесконечное множество. Но тебе этого

не понять, поэтому ты езжай себе , мы в этом мире как бы живем

разными ощущениями и разными стремлениями, соответственно, разное наше и

место, разное и наше распределение. Тебе я желаю все самые крутые тачки

чтоб были у тебя, и все самые лучше сериалы, чтобы ты писал, если мало идей, обращайся ко мне, я тебе на каждую твою идею предложу сотню триллионов, как всё делать. Ну, а я всё, я иду как глубокий старец,узревшая вечное, прикоснувшаяся к Божественному, сама стала богоподобна и устремлена в это бесконечное в умиротворении, покое, гармонии, благодати, в этом сокровенном блаженстве пребываю, вовлеченная во всё и во вся, понимаешь, вот и всё, в этом наша разница. Так что я иду любоваться мирозданием, а ты идёшь преисполняться в ГРАНЯХ каких-то, вот и вся разница, понимаешь, ты не зришь это вечное бесконечное, оно тебе не нужно. Ну зато ты, так сказать, более активен, как вот этот дятел долбящий, или муравей, который очень активен в своей стезе, поэтому давай, наши пути здесь, конечно, имеют грани подобия, потому что всё едино, но я-то тебя прекрасно понимаю, а вот ты меня — вряд ли, потому что я как бы тебя в себе содержу, всю твою природу, она составляет одну маленькую там песчиночку, от того что есть во мне, вот и всё, поэтому давай,ступай, езжай, а я пошла наслаждаться нахуй блять прекрасным осенним закатом на берегу теплой южной реки.

Всё, пиздуй-бороздуй, и я попиздила, нахуй

Теорема об отсутствии волос утверждает, что все чёрные дыры описываются решением гравитационных и электромагнитных уравнений Эйнштейна-Максвелла в ОТО и вполне МОГУТ.

Нам некуда больше спешить, мне кажется, это конец ©

Троицк 2019 год

Пьеса №3

Автоматы

by Марина Дадыченко

Родилась в ЯНАО, живу в Петербурге, эпизодически пишу странные пьесы, сценарии для детских мультсериалов, и организую всякую околотеатральную движуху.

Пьесы — это инструмент для анализа происходящего. Стараюсь делать это с как можно менее серьезным лицом, получается через раз))

Аня, бармен

Володя

Ирина

Даша

Многолюдей

В кинотеатре одна Аня. Напротив барной стойки — старый игровой автомат. Аня невидящим взглядом смотрит на него.

Автомат взвизгивает.

Аня вздрагивает.

Пьяненький Володя и Ирина с дочкой Дашей, все промокшие, заходят в кинотеатр. У Володи в руках дорожная сумка.

Аня. Добро пожаловать в Киносинемалэнд.

Володя. «Алиссон» у вас?

Аня. Последний день в прокате.

Даша. Я же говорила!

Володя. Три билета на «Алиссон».

Аня. Выбирайте места.

Ирина. Вообще никого.

Даша. Все уже сходили. Давайте на последний.

Ирина. Я ничего не увижу. А у вас там люкс-места есть?

Аня. Диваны для двоих. Десятый ряд.

Володя. И не совсем в конце.

Ирина. Володь, а давай?

Даша. А я?

Володя. Давайте три… три дивана. Каждому по одному. За мой счет.

Даша. По-царски.

Володя. Ну, а чего. Прилягу поспать.

Ирина. В самолете выспишься.

Аня. (тараторит) Ваш заказ «Последние приключения Алиссон», 12+, десятый ряд, четвертый, пятый, шестой диван для двоих, сеанс в 20.00. Тысяча девятьсот пятьдесят. Карта-наличные?

Володя. Карта.

Ирина. А фильм — хороший? Смотрели?

Даша. Это не просто хороший фильм, это — важный фильм.

Ирина. Мы уже поняли, Даш.

Аня. Алиссон пятнадцать лет, и один день ее родители бесследно пропадают. Все ниточки ведут в загадочное правительственное учреждение, а таинственный незнакомец предупреждает, чтобы девочка не задавала вопросов…

Володя. Аня, и как вам?

Аня. Я не видела.

Володя. И как тогда…

Аня. Мы учим аннотации с Кинопоиска.

Володя. То есть вы не знаете.

Аня. Рейтинг 7,8 после трех недель проката.

Даша. Пап, да забей. Я смотрела обзоры. Норм фильм. И там еще короче будет сцена, когда Алиссон…

Ирина машет руками.

Даша. Окей, окей, я молчу.

Ирина. Один раз посмотрим, и все.

Аня. Ваши билеты.

Володя. А что это у вас там такое?

Аня. Игрушка мягкая большая.

Володя. Большая.

Аня. В программе так записано.

Володя. Даш, надо?

Даша. Зачем?

Володя. Ну игрушка.

Даша. Да ну, пап, ты чего.

Володя. Не хочешь.

Даша. Какие игрушки?

Володя. Ладно, я себе возьму.

Ирина. И что ты там с ней будешь делать?

Володя. Чего вы привязались. Кто у нас спонсор сегодня?

Даша. Ты.

Ирина. Ну…

Володя. Неважно. Хочу и покупаю. Имею право.

Даша. Имеешь, имеешь.

Володя. Аня, что у вас есть такое… на предмет пожрать, убить время.

Ирина. Не в города же играть.

Аня. Могу предложить вам хот-дог. Это самое похожее на еду здесь. Большой, маленький? Два, три?

Володя. Давайте. Три дога.

Даша. Мне не надо.

Володя. А чего тогда?

Даша. Потом может.

Володя. Хозяин-барин.

Ирина. Только кетчупа побольше! В хот-дог.

Володя. И мне! Больше кетчупа!

Аня. Вот так?

Ирина. Двойную порцию!

Володя. Чтоб стекало!

Ирина. На пол стекало!

Володя. Вот так.

Ирина. Вот так.

Аня. Все у вас?

Володя наклоняется к Ане.

Володя. Аня, вы знаете, почему они меня взяли? У меня очень хорошее зрение. Когда я вот так прищурюсь, и наведу ружье — я вижу очень далеко. Я мастер автоматов. Я могу вас увидеть за две тысячи километров. Вы можете спать в своей кровати, вы можете прикинуться мертвой, но, если вы хоть раз вздохнете, чуть-чуть повернете голову — я в вас попаду. Вот так. Пшшш.

Володя стреляет в Дашу из пальца. Даша не впечатлена.

Даша. Паф-паф, а не пшш.

Володя. Ну это смотря из чего стрелять. Я это, про пиво еще хотел спросить. Можно еще пивасика к хот-догам? Кружечку или две. Ребенку вот это… что это у вас в холодильнике. С шариками такая фигня, зеленая.

Даша. Не, пап, не хочу.

Володя. Ну как так? А погулять? Напоследок?

Даша. Я не люблю баббл-ти.

Ирина. Это вроде бы модно.

Аня. С натуральными сиропами.

Даша. А без сиропов нет?

Аня. Нет, но я могу вам предложить…

Володя. Ну я куплю, если что сам выпью. А даме шампанского. Гулять так гулять! Я в командировку еду.

Аня. Понятно.

Володя. Денег платят — во! Но и опасно, конечно же.

Аня. Можете прикладывать.

Володя. Иришка всю неделю проплакала.

Аня. Кто?

Ирина. Это я.

Володя. (Даше) А ты не плакала.

Даша. Ты же дурак, чего по тебе плакать.

Ирина. Даша!

Володя. А учить, одевать-обувать, кормить тебя на что?

Даша. Ну до этого справлялись как-то.

Аня. Пиво будвайзер две кружки, бабл-ти со вкусом зеленого яблока на основе натуральных сиропов, шампанское только розЕ осталось — вам розе?

Володя. Розе?

Ирина. Розовое игристое.

Володя. Ого.

Ирина. А оно хорошее у вас?

Аня. Производство Крым. Но по французским рецептам.

Володя. А давайте.

Аня. Ваши хот-доги и напитки. Правда, у нас стаканчиков для игристого нет, могу предложить из–под кока-колы или пива.

Ирина фыркает.

Ирина. Давайте.

Семья отходит в холл, располагаются на диванчиках. Ирина и Володя вгрызаются в хот-доги, кетчуп капает.

В кинотеатр, как торнадо, со свистом, ревом и хохотом вкатывается Многолюдей — толпа-не толпа, многоголосая, хохочущая.

Аня. Добро пожаловать. Заказывайте, пожалуйста.

Многолюдей. Шум, гам, дым, два капучино, пожалуйста. Нам чипсы начос с двумя сырными соусами. БУУУМ, маам, бумажки падали горели… Шесть билетов на «Пламя ночи». «Факультет темных красавиц», пожалуйста. Мы хотим попкорн со вкусом бекона мам. «Новый год к нам мчится». Добавьте мармелад. Я хочу эту кружку мам. Кажется это чьи-то мозги. Спасибо. Спасибо.

Аня. Вам как всегда?

Многолюдей. Да-а-а-а, моя хорошая. Да-а-а.

Аня достает из–под стойки жетон.

Многолюдей подбегает к игровому автомату, вставляет жетон и секунды три играет так, как будто он на грани смерти и оргазма — одновременно. Автомат визжит. На экране высвечивается надпись «Game over».

Многолюдей. О-о-ох! Фильм! Фильм! Фильм! Начинается!

Он убегает в зрительный зал, оставляя за собой кучу мусора.

Аня меняет фартук на халат и выходит прибраться за Многолюдей. Даша подбирает пару бумажек рядом и отдает Ане.

Ирина. Даша, видела? Не будь такой.

Даша. Какой.

Ирина. Как они.

Аня. Никто не такой, главное, делать то, что нужно. И все будет хорошо.

Володя. Ну в смысле, надо не оставлять за собой мусор.

Ирина. Да.

Даша. Ого, это что, воспитательный процесс?

Володя. Верно.

Едят. Даша прогуливается, рассматривает холл, рекламные стенды фильмов.

Ирина. Хот-доги, кстати, норм.

Володя. Кетчупа нормально?

Ирина. В самый раз.

Володя открывает банку пива. Ирина пьет розе, морщится.

Ирина. Когда же мы в кино ходили? В последний раз.

Даша. На нг были с тобой.

Ирина. А. Богатыри?

Даша. Нет, про волка. Или Богатыри. Не помню…

Ирина. Я в смысле все вместе. Чтобы и с папой.

Даша. Ну этого вообще никогда не было.

Володя. Ну неправда, на Узника Азкабана вместе ходили.

Даша. Когда это?

Володя. В две тысячи четвертом.

Даша. Ха-ха.

Володя. Вообще-то, ты уже была.

Даша. Не уверена, что у четырехнедельного эмбриона был шанс что-то понять.

Ирина. Две тысячи четвертый… давно так. Вить, может, не поедешь?

Володя. Там в новостях фотошоп один, не кипиши.

Ирина. Ну убили же…

Володя. Кого.

Ирина. Ну, Светиного.

Володя. Да он дебил, сам напоролся.

Даша. Пусть едет уже.

Володя. Ну вот я останусь, и чего?

Ирина. Другую работу найдешь.

Володя. Я приеду обратно, и работать уже не придется. Ни тебе, ни мне. А Даше еще и на универ хватит.

Даша. Не надо.

Володя. В смысле?

Даша. Я не пойду в университет. Я буду программистом. Или дизайнером. Но скорее программистом. А в универ не пойду. Так что ехать необязательно.

Володя. Как же ты будешь программистом без университета?

Даша. Я уже занимаюсь. Курсы в интернете. Так, чуть-чуть.

Даша мечтательно смотрит куда-то вдаль.

Володя. Эй.

Ирина. Ты пей свой баббл-ти, папа зря взял, что ли?

Даша выходит из транса, пожимает плечами.

Даша. Я просто думаю… Вот большие… массивы… данных. Это же не представить. Целый океан…

Володя. Бесполезной информации. Ну, если за это платят…

Даша. Платят.

Ирина пьет розе, морщится. Подвигает Даше бабл-ти.

Даша. Не.

Раздается шелест множества ног, гомон. Из зрительного зала, обратно, вываливается Многолюдей. Они рассредотачиваются и сливаются снова, и постепенно покидают холл.

Многолюдей. Момент, когда оно падало. Вспышка и вонь. До свидания. Ты ужасно себя ведешь, не пойдем больше никуда. Никаких мультиков. У него кишки вывалились. Волоком, волоком тащи, волоком. Момент, когда помнишь? Обитель. В тридцать шестом году. Волоком! Тащи! Рассыпались в воздухе, высветило красиво. Высветило до костей.

Аня. До свидания. До свидания.

Многолюдей. Позвони маме.

Аня. Всего хорошего.

Многолюдей вытекает сквозь двери кинотеатра. Аня прибирается.

Ирина. Давайте в города играть. Что ли.

Даша. Ну мам.

Володя. Ракка.

Ирина. Амстердам.

Даша. Мухосранск.

Володя. Даша!

Даша. Это не город?

Ирина. Даша.

Даша. Ладно, Мурманск.

Володя. Кабул.

Ирина. Лондон.

Даша. Новосибирск.

Володя. Краматорск.

Ирина. Что за город.

Даша. Есть такой.

Ирина. Ладно, чего там. К. К… короче я выхожу из игры.

Володя. Ага, проиграла!

Ирина. Не, скучная просто. Я каждый раз ее предлагаю и каждый раз она скучная. Тем более сейчас просто открываешь список городов и называй хоть до посинения.

Володя. Аня, а что у вас там сейчас смотрят?

Аня. Во втором зале «Красная перчатка».

Володя. Ужастик?

Аня. Исторический.

Володя. Хороший фильм?

Аня. Фильм посвящен подвигу героя Великой отечественной войны — Василия Безменного…

Володя. А, вы не видели.

Аня. Рейтинг 7,3.

Володя. Может пойдем?

Ирина. Рейтинг так себе.

Володя. Ну, а вдруг.

Даша. Мы тоже на хороший фильм идем.

Аня. Рейтинг 7,8.

Даша. Я знаю. Там про то, как оставаться людьми в тоталитарном государстве. Алиссон там говорит…

Аня. Это интерпретация.

Даша. Вы же не смотрели.

Аня. Я читала рецензии.

Даша. Я тоже читала рецензии.

Аня. Мы наверное разные рецензии читали.

Даша. Нам тогда придется с середины уйти. Чтобы на мой успеть.

Володя. Дочь, нам точно ничего не будет, что мы на твою эту Алиссон пошли?

Даша. А чего такого? Его же пустили в прокат.

Игровой автомат взвизгивают. Все вздрагивают.

Володя. О. Мне кажется, я как раз в такой играл когда-то.

Ирина. Я думала у тебя любовница появилась.

Володя. Не. Автоматы.

Ирина. А почему не говорил?

Володя. Я говорил.

Он берет джойстик и нажимает на кнопку. Джойстик оглушительно скрипит пластиком, персонажи на экране живут своей жизнью и на Володины действия не реагируют.

Даша. Это демо.

Володя. Да вижу я. Аня, а сколько жетончик стоит?

Аня. Тридцать.

Володя. Давайте постреляем, все равно два часа еще.

Ирина. Меня все–таки это беспокоит. Фильм твой. Какое тоталитарное государство? Это русский фильм? Может, не стоит идти.

Даша. Мам, ну ты чего.

Ирина. Не знаю. Как-то… беспокойно мне. И еще людей там никого нет на сеанс. Аня, никто не выкупил билеты?

Аня. Нет.

Даша. Это последний сеанс в прокате. Кому надо — все уже посмотрели. А кто-то и за полгода до проката, когда на торренты слили.

Ирина. Могли бы раньше сходить. А сейчас… (Володя) Наверное я из–за тебя волнуюсь.

Даша. Наверное. Когда, если не сейчас.

Ирина. Ну… да. Ты права, наверное.

Володя. Мы играть-то будем сегодня?

Даша. Не настреляешься?

Володя. А ты не хочешь?

Даша. Да я как-то по стрелялкам не особо. Кристаллики позалипать, а так…

Володя. О-о-о, тогда ты не понимаешь! Аня, нам жетончик!

Аня. Для двоих надо два.

Володя. Ирин, будешь?

Ирина. Не, мне надо это допить.

Она салютует им своим розэ.

Ирина. Я посмотрю.

Володя. Дайте два. Ща я тебе покажу. Как надо.

Аня. Шестьдесят.

Володя. Давайте все. Чтоб два раза не вставать.

Аня. Все?

Володя. Ага.

Аня открывает кассу, выгребает из отсека для мелочи жетончики для игры, считает их.

Даша. Пап, куда нам столько.

Володя. Это щас кажется что много. Они улетают только так.

Ирина. Вот куда все деньги девались.

Володя. Да, дорогая.

Ирина. Я думала ты с бандитами связался.

Аня. Вы уверены, что вам нужны все? У нас постоянные посетители. Еще несколько сеансов будет.

Володя. Ну и отлично, сыграем вместе с ними. Если не надоест.

Аня. Тысяча восемьсот тридцать.

Володя. Сгребай. Я расплачусь.

Даша. Мам, смотри, я пират.

Ирина. Ага. Автоматы, надо же. А в покер ты не играл?

Володя. Не.

Даша несет монеты за стол, стараясь не уронить.

Даша. Пиасстры!

Володя. Давай сюда. Так… Бери джойстик.

Даша. Палочка удовольствия.

Володя. Что?

Даша. Джойстик. Переводится.

Володя. Ага. Щас, загрузится.

На экране появляется серьезный мужчина-военный. Он говорит что-то на английском, ниже идут субтитры на японском. Володя нажимает кнопку. Мужчина пропадает; появляется окно выбора персонажа; выбора оружия.

Ирина отходит к Ане вместе с бутылкой розэ и оттуда наблюдает за происходящим.

Володя. Бла-бла.

Володя выбирает первое, что дают: мужика с дробовиком.

Володя. Это короче универсальный вариант. Можешь такого же выбрать, объясню.

Даша. А в чем суть? Я не успела прослушать.

Володя. Защитить колонию от Чужих. Продержаться подольше, и пострелять побольше. Если в топ-3 попадешь — дадут бонусную игру. Короче, просто стреляй.

Даша. Какое сложное управление.

Володя. Одна кнопка-то?

Даша. Ага.

Володя. В этом и прелесть. Нажал и все, главное не промазать. Ну, поехали.

Загружается игра.

Володя. Ух. Отстреливаемся.

Автомат взрывается звуками выстрелов. Аня массирует виски.

Ирина. (тихо) Говно у вас, а не розе.

Аня пожимает плечами.

Ирина. Почему так долго ждать?

Аня. Вы пришли заранее.

Ирина. Вы точно не смотрели этот фильм?

Аня. Нет.

Ирина наклоняется к ней.

Ирина. Я вам сейчас кое-что расскажу. (пьёт). Он улетит, а я первым делом… я открою шампанское. Настоящее, из Франции, а не это говно. Мы купили его на нашу свадьбу, так оно и стояло в серванте. Оно хорошее, должно было стать только лучше за эти годы. А потом… проживу очень и очень много счастливых лет… но только тсс, никому об этом не говорите. Это секрет.

Аня. Фантастика.

Ирина. Я просто пьяна. (пьет) Бу-э. Надеюсь хоть кино нормальное будет. Но даже если нет — я потерплю. А вы, значит, не любите кино.

Аня. Я много чего не люблю, но это вполне себе есть.

Ирина хмыкает.

Ирина. Да. Выкиньте.

Передает Ане бутылку.

Даша. Меня походу убили. Не поняла…

Володя. Да, тут они такие. Я на этом автомате больше всего денег потратил. Потому что лезут отовсюду, со всех сторон, хрен пробьешься. Но был в топах, все равно. Двадцать три… негусто. А ты сколько настреляла?

Даша. Семь.

Володя. Ха-ха.

На экране появляется рейтинг, Даша на 3899-м месте, Володя на 73-м.

Ирина. Со стороны посмотришь — ну что в этом интересного, чтобы тысячу рублей на это…

Аня. Тысяча восемьсот тридцать.

Ирина. Да. На это. Жмешь на кнопку, дрочишь, а выхлопа…

Аня. Это все адреналин.

Володя. Кто там, посмотрим.

На первом месте там кто-то с названием «Привет». Другие два — сочетания букв и цифр. Даша фыркает.

Даша. По-любому школота какая-то.

Володя. Сказала школота. Давай короче я тебе мастер-класс проведу. Как стрелять.

Даша. Ты на 73-м месте.

Володя. Ну вот сейчас я покажу тебе класс. Главное в этом…

Даша. Мы на фильм-то сегодня пойдем?

Володя. Да подожди.

Они снова запускают игру.

Короткая сигнализация. Они вздрагивают, сигнализация захлебывается, даже не доиграв до конца.

Аня. Похоже там кто-то курит под датчиком. Или нажали случайно.

Ирина. А пожаров не было?

Аня. При мне — нет.

Ирина. А теракты? Были?

Автомат грохочет.

Володя. Сюда. Да ты пригнись.

Аня пожимает плечами.

Аня. У нас маленький кинотеатр. Наплыв только на больших премьерах, а так… в метро больше людей.

Даша. Слева, пап!

Володя. Получай!

Ирина. Ну, да… нерентабельно для террористов… в каком-то смысле.

Аня. Мы на отшибе совсем.

Ирина. Да я заметила.

Аня. Меня здесь никто не знает.

Ирина. А должны?

Аня пожимает плечами.

Даша. Ха! Получай!

Володя. Эй! Разошлась!

Даша. Ха-ха!

Автомат грохочет.

Аня. Что-то еще желаете?

Ирина. У вас же нет ничего.

Аня. Кофе. Чай. Шоколадки. Попкорн. Новинка — со вкусом бекона. Очень популярная. Начос. Железные ведра для попкорна. Игрушки. Мармеладки для попкорна.

Ирина. А чего они такие жуткие.

Аня. Это с хеллоуина.

Ирина. А игрушки, судя по всему, с нового года.

Аня. Нет, это к новому году.

Они некоторое время наблюдают за тем, как играют Володя с Дашей.

Володя. Убьют сейчас.

Даша. Здоровье падает.

Володя. Сейчас я тебя… а блин.

Даша. Ну-ка…

На экране Даша и Володя — на 29-м и 30-м месте соответственно.

Даша. Ха!

Володя. А я тебя подлечить еще хотел.

Ирина. Дай мне еще что-нибудь.

Аня. Кофе?

Ирина. Нет.

Аня. Повторить?

Ирина кивает.

Даша. А мы что, соревнуемся? Я думала мы в команде.

Володя. Для команды и счет один, а у нас разный. Это у тебя удача новичка.

Даша. А у тебя что?

Володя. Я тебя учил. Отвлекался.

Даша. Ой, да ладно.

Володя. И вообще, ты вся в меня.

Даша. Перерыв?

Володя. Команды отбой не было!

Сигнализация снова захлебывается. Из кинозала выползает человек, и, подтягиваясь на руках, ползет к двери. Все ждут, пока он проползет. У двери он замирает, тогда его вытаскивает Аня.

Ирина. Может, ну его. Вообще в другой кинотеатр. Ты говоришь, там тема серьезная.

Даша. Не понравится, уйдем.

Ирина. Мне уже не нравится.

Володя. Можем успеть, на какой-нибудь другой сеанс.

Даша. И ты, пап?

Володя. Я устал.

Даша. Ну потерпите, там осталось-то… всего ничего. Я хочу посмотреть с вами.

Володя. Ну не снималась же ты там, в конце концов. Хотя я — был бы рад!

Даша. А уж я как! Была бы рада.

Автомат взвизгивает.

Володя. Я устал! Ждать. Почему так долго!

Он снова берется за джойстик, стреляет без монет. Персонажи на экране живут своей жизнью.

Володя бросает джойстик.

Даша. Осталось совсем чуть-чуть.

Володя. Времени сколько еще. Ира!

Ирина. Да, дорогой.

Володя. Еще игры.

Ирина. Города.

Володя. Да в жопу твои города. Даша. Играем.

Даша. Пап?

Володя. Нам надо продуть все жетоны. До фильма. Прямо сейчас. Сейчас, или никогда.

Даша. Эээ… ну давай. Но мы не успеем.

Володя. Ты хочешь научиться стрелять?

Даша. Да чего там уметь. Кнопку жми и все.

Володя. Ну да, кристаллики лучше.

Кладет джойстик на место.

Володя. Я бы, конечно, уже уехал. Но они такие билеты взяли. Ждать пришлось.

Даша. Ну извини.

Ирина. Может, не поедешь?

Володя. Ты еще скажи, что любишь и будешь скучать.

Глухой взрыв где-то вдали. Потом еще один, и еще один, все также глухо.

В холл с улицы проливается Многолюдей, отряхивается, щетинится, движется к барной стойке.

Аня. Добро пожаловать.

Многолюдей. Ох какая гадкая погодка. Ракета на третьем этаже, визжит и вертится, мы сбежали вниз. Выбирай, что будешь. Мармелад в виде глаз, мармелад в виде червяков — Хеллоуин! Ему стекло в глаз попало. Брось куртку. Набрось куртку! Хочешь игрушку? Самое главное в наше время — сопротивляться. Чтобы было красное и липкое. Красное и липкое! Молодая девочка! Молоденькая!

Ирина. Не пялься, Даш. Это просто толпа.

Многолюдей. Предположительно. Капучино, американо, девушка! А вы смотрели тот последний фильм, когда нам соврали? Это было в 99-м году! Вот это была поэзия! Все стекла разорвались, лучше бы было не стоять там… А ты, наверное, из тех, кто разлагался в поле и его череп нашли спустя сто лет.

Володя. Что?

Ирина. Ничего, они просто болтают. Даша отвернись.

Многолюдей. Ваш папа сдал свой череп в музей славы!

Володя. Надо убить время до сеанса.

Многолюдей. Убить?

Володя. Убить время до сеанса.

Многолюдей стоят, шепчутся между собой.

Многолюдей. Ты забрал все жетоны.

Володя. А что?

Многолюдей. Как же убить время? Поиграем? Как же нам… Поиграем? Поиграем? Как же нам убить? Поиграем? Поиграем? Поиграем? Время? Поиграем?

Володя. Ну давай. Посмотрим, какой из тебя…

Многолюдей бежит к автомату, Володя несколько опешивает, но тоже присоединяется. Даша показывает ему палец вверх.

Ирина. Даша, давай пари! Если папа выиграет — то мы смотрим другой фильм.

Даша. Да мы и не успеем уже ничего. До его отъезда.

Многолюдей смеется.

Володя. Да как так!

Многолюдей. Продул.

Володя. Давай…

Многолюдей. Все.

Володя. Еще раз.

Многолюдей. Хихи. Геймовер, Володенька. Ты проиграл.

Горка жетонов на столе тает. Володя не успевает ничего сделать, когда он играет с Многолюдей, его убивают сразу после старта.

Многолюдей. А ты что, думал, так просто можно монеточки мои украсть? Эта игра давно… давно мое. Я играю так давно… Девочка не была. И ты не был.

Володя. Значит ты этот самый «привет». В рейтинге.

Многолюдей. Я вдвопкг. Я pirat777. Я maew. Я zxxle1. Я bullofrage. Я Седой. Я 21.02.2002ТА. Да, и привет тоже.

Володя. Ну понятно. Напоролся. Значит часто ходишь.

Многолюдей. Я тут живу. Забегаю. Работал тут. Нет, только один раз. Вообще не люблю… Удача новичка. Я тренировался.

Володя. Не везет, так не везет.

Многолюдей. Многому научиться. Последний.

Многолюдей вставляет последний жетончик в автомат. Володя проигрывает.

Даша. Ха-ха, пап. Мы все–таки посмотрим…

Володя. А отыграться?

Даша. Пап!

Ирина. Пусть попробует отыграться.

Даша. Он не выиграет.

Володя. Хорошая идея!

Даша. А…

Многолюдей. Молодая девочка. Есть идея. Молоденькая. Девочка, будешь играть? Он ведь конченный. А ты… молодая, молоденькая. Его череп найдут спустя сто лет, поместят в музей, скажут, что герой. Чего вам еще надо? Тебе все отдам, до последней.

Даша. Я просто хочу, чтобы мы посмотрели этот фильм.

Многолюдей смеется.

Володя. Посмотрим, но мне надо отыграться. Время еще есть.

Многолюдей. Они все ваши. А в кино мы сегодня не пойдем, пойдем на улицу. Там — веселее!

Он выкатывается из кинотеатра. Даша стоит, насупившись.

Володя пинает автомат.

Володя. Старый. Советский. Способ.

Из автомата сыпятся монеты.

Аня. Эй!

Володя вкладывает Даше в руку жетончик.

Володя. Ну? Да ладно тебе, Даш. Столько жетонов нахаляву!

Аня. Мужчина, здесь ничего нахаляву…

Володя. Да заплачу я. Делов-то.

Даша. Наверное, ты и про войну думал, что это стрелялка.

Володя. Где твой азарт? Где твой… энтузиазм?

Даша. Мы пришли в кино. Посмотреть про Алиссон. Но, видимо, не посмотрим.

Ирина. До кино еще два часа. Да, Аня?

Аня молчит.

Даша. До кино еще два часа уже два часа.

Володя. Поиграем пару раз и все. Ну же. Это же весело. Ты просто продуть боишься. Ну?

Ирина. Мы может потом и не увидимся совсем. Все вместе. Даша.

Даша. Если я выигрываю, мы не продолжаем.

Даша берется за джойстик.

Володя. Ну, другое дело.

Он опускает свою монетку.

Оба поднимают джойстики и нажимают кнопку старта.

Ирина. Говно у вас, а не розе.

Аня. На пятый раз дошло.

Ирина. Не поняла.

Аня. Что крымское розе по французским рецептам не очень.

Ирина. Я вообще-то не хотела его пить, это Володя…

Аня. Да, конечно.

Ирина. Я могу сделать возврат?

Аня. За почти пустую бутылку?

Ирина. Ну да. Ха-ха. Можно было и не продолжать, конечно.

Аня. И не начинать.

Ирина. Выбрось.

Она отдает бутылку Лене, та выбрасывает ее.

Даша и Володя, застыв на месте, целятся в экран автомата.

Аня. Фильм, на который вы идете — самого тупого жанра, который можно только себе представить. Графика отстой. Русский фильм, на который были просраны миллиарды из бюджета. Ненавижу такое кино.

Ирина. Даша другое говорила.

Аня. Интерпретация.

Ирина. И вы другое.

Аня. Маркетинг.

Ирина. Так, а правительство там причем было? И таинственные незнакомцы?

Аня. А правительство допустило этот фильм.

Ирина. Незнакомцы?

Аня. А незнакомцы говорят не задавать вопросов.

Ирина. Делайте возврат.

Аня. Увы, по правилам нашего кинотеатра вы не можете этого сделать. Билеты не возвращаются после начала сеанса. Особенно если это последний сеанс.

Ирина. До фильма еще два часа.

Аня. Нет.

Ирина вдруг потерянно оглядывается. Даша и Володя стоят в той же позе. На экране все так же проигрывается демо. За дверьми кинотеатра слышна стрельба, видны всполохи красного.

Ирина. А…?

Аня тяжело вздыхает, лезет под прилавок. Достает оттуда два калаша, один кидает Ирине. Та ловит, больше от неожиданности.

Аня. Вставай.

Ирина. В смысле?

Аня. Этот кинотеатр взорван. Тебе надо уходить.

Ирина. А Даша?

Аня. Вставай.

Ирина. Мы же хотели посмотреть фильм.

Аня наводит свое ружье на Ирину. Ирина, пятясь, выходит из кинотеатра. На мгновение стрельба на улице становится оглушительной, и потом снова стихает.

Аня выключает везде свет, уходит в зрительный зал и запирает двери.

Пьеса №4

Валерьян/Валерьян_КА

by Света Голубева

Из Казани. Люблю эчпочмаки.

2022 год до новой эры. Из дальнего похода возвращался Великий воин Валериан со своим верным оруженосцем.

ОРУЖЕНОСЕЦ. О,великий Валериан, победивший самое ужасное чудовище во всех царствах, осенивший себя славой во веки веков, имевший больше красавиц, чем любой правитель, самый желанный гость на всех пирах, завоевавший столько золота, что хватит отлить твою статую ростом выше священной горы, имеющий возможность удовлетворить любое свое чувственное желание. О, великий Валериан, равных которому нет во всех землях, чего же теперь хочешь ты, добившись всего, что можно получить в этом мире?

ВАЛЕРИАН. Я хочу стать женщиной.

ОРУЖЕНОСЕЦ. Прости, Великий Валериан, я кажется неправильно услышал тебя. Ты сказал, что хочешь спать с женщиной?

ВАЛЕРИАН. Нет, я хочу СТАТЬ женщиной. Настоящей женщиной. Ну, ты понимаешь, с грудью, с этим местом…

ОРУЖЕНОСЕЦ. Но говорят, что они кровоточат! И занимаются колдовством! Прости, Великий Валериан, но я не знаю ни одного мужчину, который бы стал женщиной, более того, я не знаю ни одного мужчину, который хотел бы этого. Я знаю много скопцов и мужчин которые… любят возлежать с мужчинами… Но чтобы стать женщиной… Мне кажется, это невозможно!

ВАЛЕРИАН. Но ведь ты знаешь, что для меня нет ничего невозможного!

ОРУЖЕНОСЕЦ. Конечно, мой господин.

ВАЛЕРИАН. Поэтому молча неси мои меч и копьё и не рассуждай о пределах моего могущества.

Офис несомненно нужной интернет-компании. Лера, Лёша, затем пожилая женщина.

ЛЕРА. Бляяяяяяять.

ЛЁША. Твоё протяжное бляканье слышно даже на первом этаже. Что же ужасного случилось на этот раз?

ЛЕРА. Я опять забыла дома зонт. И капец моей укладке. Вернее капец ей наступил, ещё когда я шла до метро. А я вообще-то с клиентами работаю. Мне нужно нормально выглядеть.

ЛЁША. Они всё равно тебя не видят.

ЛЕРА. Это не значит, что я должна выглядеть как чмо.

ЛЁША. Просто мужика тебе надо, Лерка. Чтобы он за тобой всё носил и подбирал. То пакеты забудешь, то телефон, то зонт.

ЛЕРА. Нет, Лёшенька, мужик нужен тебе.

ЛЁША. Вот была бы ты мужиком, может и проблемы бы не было.

ЛЕРА. И что бы ты сделал?

ЛЁША. Не знаю. Приносил бы тебе кофе каждое утро и как бы невзначай таращился на твой член.

ЛЕРА. Между прочим, это харассмент.

ЛЁША. Нет, харассмент бы был, если бы я тебя за него трогал…

ЛЕРА. Хватит обсуждать мой воображаемый член.

ЛЁША. А что с тобой ещё обсуждать? Может я воплощаю какой-то стереотип, но в искусстве, политике и даже косметике я разбираюсь гораздо лучше тебя.

ЛЕРА. Да ну.

ЛЁША. Окей, чем отличается глиттер от шиммера?

ЛЕРА. Гитлер от Швиммера? Ну это просто…Швиммер в “Друзьях” снимался… А Гитлер таких как Швиммер…

ЛЁША. Наш принтер в полумёртвом состоянии. Вот как мне счёт-фактуру распечатать? Говорил же начальству, нам нужен новый принтер. А воз и ныне там.

ЛЕРА. Может добьем его? Быстрее новый купят.

ЛЁША. Отличная идея. Но как? Чтобы никто не догадался. А то камеру эту воткнули. Никакой личной жизни на рабочем месте.

ЛЕРА. Говорят, если на нём начать печатать листовки Навального, тут же выскочит ФСБшник и изымет его.

ЛЁША. Нет, только ФСБшника нам тут не хватало.

В дверь заглядывает пожилая женщина. Лёша подскакивает.

ЛЁША. Ой, женщина, что ж вы так пугаете…

ЖЕНЩИНА. Здравствуйте, девочки.

ЛЁША И ЛЕРА: Здрааавствуйте.

ЖЕНЩИНА. А что у вас тут?

ЛЕРА. А у нас тут интернет-магазин.

ЖЕНЩИНА. Понятно. А так посмотреть что-нибудь можно.

ЛЕРА. Можно, но только надо в интернет выйти. Вот наш сайт.

ЖЕНЩИНА. Понятно. Только у меня компьютера нет.

ЛЕРА. Можно выйти с помощью телефона. Заходите в браузер, набираете в строке…

ЖЕНЩИНА. Понятно. Только у меня телефона тоже нет.

ЛЕРА. Тогда я не знаю как вам помочь…

ЖЕНЩИНА. Всё эта скотина вынесла…

ЛЕРА. Понятно…

ЖЕНЩИНА. Я думала, он хорошим человеком вырастет, а он наркоманом оказался…Сын мой…

ЛЕРА. Понятно.

ЖЕНЩИНА. А таким хорошим мальчиком был. Октябрёнком, пионером… И как подменили его. Может кто порчу навёл. Точно жена его бывшая. Она его никогда не любила. Только денег от него хотела. А мне теперь что? Мне уже всё равно. И жить мне незачем.

ЛЁША. А вы можете, если вам, конечно уже всё равно, взять и по этому принтеру ударить пару раз. Так чтобы со всей силы. Вот всю злость на невестку выместить.

ЖЕНЩИНА. Чего?

ЛЕРА. Это он так шутит. У нас тут на первом этаже телефоны продают в кредит. Даже пенсионерам выдают. Вы идите туда, купите себе телефон, а потом к нам заходите.

ЖЕНЩИНА. Понятно. Ладно пойду. До свиданья, девочки. Всего вам хорошего.

ЛЕРА и ЛЁША. До свиданья.

Женщина уходит.

ЛЁША. Я вот что подумал, может кота сюда принести, чтобы он нам в принтер нагадил.

ЛЕРА. А как сделать, чтобы он именно туда нагадил?

ЛЁША. Надо чем-нибудь туда его приманить. Может валерьянкой намазать?

ЛЕРА. Не, валерьянка для них святое. Они не гадят там, где ею пахнет.

ЛЁША. Тогда песок туда насыпать.

ЛЕРА. Если мы туда песок насыпем, он и так сломается.

ЛЁША. Так-то да. Значит нужна другая идея.

Где-то на границе пустыни и Восточных степей. Валериан, Оруженосец и Отшельник.

ОРУЖЕНОСЕЦ. О, Великий Валериан, я хранил молчание три дня, пока мы шли на восток. Я не смел рассуждать о пределах твоего могущества, но я обдумал твой выбор. Если ты станешь женщиной, несомненно достойнейшей из всех женщин когда-либо живших на этой земле, нужен ли буду тебе я, о, храбрейший из воинов. Будешь ли так же ловко и умело управляться со своими мечом и копьём, или променяешь его на женские… хитрости…

ВАЛЕРИАН. Прошу, умерь своё любопытство, оруженосец самого великого воина в этом мире и во всех трёх мирах. Здесь, куда мы с тобой пришли, принято находиться в благоговейной тишине, молитве и смирении.

ОРУЖЕНОСЕЦ. И куда же мы пришли, о, Великий Валериан.

ВАЛЕРИАН. Это прибежище отшельника, который знает все тайны мироздания. Он должен знать, как мне стать женщиной.

Из хижины выходит Отшельник.

ОТШЕЛЬНИК. О, Великий Валериан, славный воин, увековечивший своё имя победами над всеми видами живых существ, зачем ты пришёл ко мне?

ВАЛЕРИАН. Ты должен открыть мне одну тайну. Мне нужно знать, как же мне стать женщиной?

ОТШЕЛЬНИК. Боюсь, что я не могу открыть тебе эту тайну, потому что никому не позволено в нашем мире превратиться из мужчины в женщину. Можешь убить меня, Валериан, но это не приблизит тебя к желаемому. Даже если ты решишь, что я не оправдал твоих надежд и лишишь меня жизни, я почту это за величайшую честь.

ВАЛЕРИАН. Да будет так. (отрубает голову отшельнику).

Офис интернет-компании. Лера и Лёша, Мужчина, затем Охранник. В дверь заглядывает Мужчина

МУЖЧИНА. А у вас тут чё? Магазин?

ЛЕРА. Да, у нас интернет-магазин.

МУЖЧИНА. В интернете?

ЛЁША. Да, у нас интернет-магазин в интернете.

МУЖЧИНА. Понял, не тупой. А вам ноутбук случайно не нужен? Он с интернетом.

ЛЁША. А вы случайно октябрёнком не были?

ЛЕРА. А пионером?

ЛЁША. А кота у вас нет? Желательно, который срётся постоянно.

МУЖЧИНА. Вы наркоманы здесь что ли? (уходит)

ЛЕРА. Вот иногда хочется взять что-нибудь огнестрельное и всех перестрелять.

ЛЁША. Не всё потеряно — тебе с такими желаниями в израильскую армию можно. Женщина, плюс ПМС, плюс автомат — а ребята разбираются в смертельном оружии.

ЛЕРА. Не, по пустыне с автоматом бегать — это не моё.

ЛЁША. А что твоё? В офисе что ли сидеть твоё?

ЛЕРА. Я не знаю, я ещё себя не нашла. Это всё временно.

ЛЁША. Ну, ну. Так что нам с принтером делать? Если нет простого понятного способа от него избавиться, надо что-то кардинально иное попробовать. Какое-нибудь сильное колдунство. Например фэн-шуй. Ты знаешь про фэн-шуй?

ЛЕРА. Не знаю ничего, дай поработать.

ЛЁША. Да кто тебе не даёт? Работай на здоровье. Нам нужно определить, где тут самая неблагоприятная зона и поставить в неё принтер. Тогда он быстрее сломается.

ЛЕРА. И как ты это определишь? По мху на твоём стволе?

ЛЁША. Ха-ха-ха, очень смешно. Нет, у нас окна выходят на северо-запад. А это и есть самое неблагоприятное место в доме. Поэтому принтер мы поставим на окно. И просто подождём…

ОХРАННИК. Тук-тук-тук. Есть кто дома?

ЛЕРА. Нет никого.

ОХРАННИК. Шутите, значит. Я тоже люблю хорошие шутки. Но сейчас повод серьёзный. Жалоба на вас поступила.

ЛЁША. А точно на нас?

ОХРАННИК. На вас, на вас. Офис 37. Это же вы.

ЛЕРА. А чего жалуются-то?

ОХРАННИК. Окна не закрываете в конце рабочего дня. Посетители к вам странные приходят.

ЛЁША. Окна мы закрываем. А посетители странные этажом ниже приходят — вы бы лучше с ними поговорили.

ЛЕРА. Я лично слышала, что они по вечерам всякие видео смотрят в интернете. Про коррупцию. И про митинги. И листовки печатают.

ЛЁША. А ещё они гей-парады поддерживают. Фу, какая гадость.

ЛЕРА. Да, а кассирша знаете кто у них?

ОХРАННИК. Кто?

ЛЕРА. (шёпотом) Феминистка. Только тихо… Их главное не спугнуть. Это же целая подпольная экстремистская группировка…

ОХРАННИК. (шёпотом). Понял, принял. Всего хорошего. (уходит).

Таинственные горы возле южного моря.

ОРУЖЕНОСЕЦ. О, Великий Валериан, бесстрашный и справедливый. Мы были в пути шесть дней и всё это время я хранил молчание и не смел задавать тебе вопросы, чтобы не разочаровать тебя своей глупостью. Но моё любопытство взяло верх, и я хочу спросить тебя. Будешь ли ты возлежать с мужчинами, когда станешь женщиной или будешь хранить целомудрие до конца своих дней?

ВАЛЕРИАН. Твоё любопытство водит тебя по краю пропасти, о, оруженосец величайшего из воинов. Я не отвечу тебе на твой вопрос, потому что мы пришли сюда, чтобы я мог задать свои вопросы. На вершине этой скалы есть гнездо Вещей птицы. Она хранит тайны мира людей и мира богов. Она за день облетает все земли от Северного моря до южной пустыни.

С вершины горы к ним спускается Вещая птица.

ВЕЩАЯ ПТИЦА. О, Великий Валериан, прославленный людьми богами. Со смирением и радостью принимаю я тебя в своей обители. Неужели появились у тебя вопросы, на которые могу ответить только я?

ВАЛЕРИАН. Да, Вещая птица, вестница богов, постигшая истину в двух мирах. Скажи, как мне стать женщиной.

ВЕЩАЯ ПТИЦА. Прости меня, О, Великий Валериан. Ни в царстве людей, на в царстве богов это невозможно. Даже боги, не привязанные к бренным телам, не могут превращаться из женщины в мужчину и из мужчины в женщину по своему желанию. И тебе, увы, это не под силу. Понимаю, что огорчили тебя мои слова и почту за величайшую честь, если ты лишишь меня жизни своим мечом, слава которого не затеряется в веках.

ВАЛЕРИАН. Да будет так.

Валериан убивает Вещую птицу.

Офис интернет-компании. Лера и Лёша, затем ИП Васюков.

ЛЁША. А что если нам окно открыть и на принтер хлебушек насыпать, птицы будут на него садиться и потихоньку к краю двигать, и он в конце концов упадёт. Только надо как-то угол рассчитать.

ЛЕРА. Достал уже со своим принтером. Просто вылей на него кофе. Типа случайно.

ЛЁША. Это же нужно сначала кофе принести.

ЛЕРА. Так принеси.

ЛЁША. Мне лень.

ЛЕРА. А нудеть весь день не лень. Представь, что этот кофе не для принтера, а для мужчины твоей мечты. Что вместо меня здесь сидит огромный накаченный, пышущий тестостероном, смуглый, загорелый мужчина. И просит сгонять за кофейком. Твои действия?

ЛЁША. Смотря что он подразумевает, говоря “сгоняй за кофейком”. Это только кофе, или кофе и, например, виски, или это кофе, секс и виски.

ЛЕРА. Или это “замолчи и дай поработать”.

ЛЁША. Ты скучная. С тобой скучно.

ЛЕРА. А с тобой весело. Ладно, ты хочешь поговорить об этом?

ЛЁША. О чём?

ЛЕРА. О твоём грустном и беспросветном одиночестве.

ЛЁША. С чего ты взяла, что оно грустное и беспросветное? Это время проб и ошибок. Время поиска себя, возможность понять, что тебе нравится, а что нет. Время проработки детских травм.

ЛЕРА. Ой, только не начинай.

ЛЁША. А что не начинай? Ты тоже в постоянном поиске. Возможно, ты просто не определилась…

ЛЕРА. Ты опять всё усложняешь.

ЛЁША. Возможно, я имею в виду, что вдруг, когда-нибудь ты решишь примерить на себя “классическую тройку” — феминистка, лесбиянка, веганка…

ЛЕРА. Нет, спасибо, я люблю сосиски из плоти и крови. Это по поводу двух последних пунктов.

ЛЁША. Всё у тебя как-то однозначно, однобоко…

В офис врывается мужчина.

ИП ВАСЮКОВ. Э, ты, сэр педрильо. Иди-ка сюда.

ЛЁША. Вы ко мне обращаетесь?

ИП ВАСЮКОВ. К тебе, малохольный. Ты чё там охраннику про меня наплёл?

ЛЁША. Я даже не знаю, кто вы.

ИП ВАСЮКОВ. Я ИП Васюков, сосед ваш, так сказать, снизу.

ЛЁША. Очень приятно.

ИП ВАСЮКОВ. Приятно ему. А мне не приятно! Не приятно, так сказать, под небом голубым находиться.

ЛЁША. А вы, значит, город золотой.

ИП ВАСЮКОВ. Поумничай ещё у меня. Я б тебе прямо тут морду набил, если бы ты не это. Не слабый пол был. И запомни, мы вас в сорок пятом задавили и сейчас задавим, как гниду последнюю. Тьфу. Смотреть на тебя противно.

ЛЕРА. Шли бы вы отсюда дядя. Пешком до Берлина.

ИП ВАСЮКОВ. Ещё одна умная. А будете про меня базарить, я на вас управу найду. (уходит).

Обитель Верховной жрицы.

ОРУЖЕНОСЕЦ. О, Великий Валериан, не боящийся дальних походов. Мы молча шли шесть дней и я не хотел прерывать это молчание своими вопросами. Но любопытство моё опять взяло верх, и я хочу спросить тебя, поменяешь ли ты своё славное имя, известное во всех землях и внушающее страх твоим врагам, на другое имя, когда ты станешь женщиной?

ВАЛЕРИАН. Я не удостою тебя ответом, о, оруженосец величайшего из воинов, потому что устал и с нетерпением жду, смогу ли я найти здесь то, что так долго ищу.

Из дверей обители выходит Верховная жрица.

ВЕРХОВНАЯ ЖРИЦА. Я знала, что ты придёшь сюда, о, Великий Валериан. Я знала, что однажды ты пресытишься своими победами над другими воинами и чудовищами и выберешь себе самого достойного противника — самого себя. Скажи же мне, каково твоё желание?

ВАЛЕРИАН. Я хочу стать женщиной.

ВЕРХОВНАЯ ЖРИЦА. Я тоже разочарую тебя, о Великий воин, в этом мире никому не дано стать женщиной из мужчины или мужчиной из женщины не переродившись в другом теле.Поэтому ты должен заплатить величайшую цену за своё перерождение. Ты должен отдать мне своё тело, а взамен я дам тебе другое. Ты согласен пойти на это?

ВАЛЕРИАН. Да, я согласен.

ВЕРХОВНАЯ ЖРИЦА. Я одобряю твой выбор, о Великий Валериан. Ты познаешь величайшие радости и величайшие страдания находясь в женском теле. Ты изменишься сотню раз за одну жизнь и ты поймешь, всю глубину женской лунной природы. Но это не все жертвы, на которые тебе придётся пойти. Я отберу у тебя память. Я отберу у тебя славу и ты даже не будешь знать, что совершил множество подвигов. Согласен ли ты пойти на это?

ВАЛЕРИАН. Да, я согласен.

ВЕРХОВНАЯ ЖРИЦА. И напоследок я должна тебя спросить, о, Великий Воин, готовый идти до конца ради своей цели. Зачем ты хочешь стать женщиной? Зачем ты прошёл столь длинный путь, претерпел много лишений и готов пожертвовать всем, что у тебя есть?

ВАЛЕРИАН. Мне кажется, интересно будет. А что, не так что ли?

Верховная жрица хлопает в ладоши и Валериан рождается девочкой в России через четыре тысячи лет. Девочку решают назвать Валерия.

Офис интернет-компании. Лера и Лёша.

ЛЁША. Ты в курсе, что Ким Кардашьян и Канье Вест разводятся?

ЛЕРА. Кто?

Внезапно раздаётся хлопок свето-шумовой гранаты. В окно на тросе влетает человек в чёрном. В следующий момент стеклянная дверь разбивается, и в офис вламываются ещё четверо людей в чёрном.

ЛЮДИ В ЧЁРНОМ. Всем лежать! Работает Росгвардия!

Лера и Лёша падают на пол.

ЛЮДИ В ЧЁРНОМ. Руки за голову! Лежать, не дёргаться! Кто из вас Васюков Иван Васильевич?

ЛЁША (сдавленным голосом). ИП Васюков этажом ниже.

ЧЕЛОВЕК В ЧЁРНОМ. Бля, опять что ли…

Люди в чёрном убегают. Лера и Лёша поднимаются и оглядываются вокруг.

ЛЕРА. Что это, блядь, было?

ЛЁША. Сказали же, работала Росгвардия.

ЛЕРА. А чё так плохо работала?

ЛЁША. Так с нас пример берут. О, смотри! Они сломали принтер! Ты только посмотри! Просто в дребезги! Прямо в мясо его! Ха! Всё по фэн-шую! Мы победили принтер!

ЛЕРА. И что теперь делать будем? Надо же как-то всё это прибрать. Директору позвонить. В страховую позвонить… Меня всю трясёт.

ЛЁША. А может просто наебенимся? Пятница, вечер. Ты же понимаешь, что валерьянкой тут не обойтись. Тут вискарь нужен. Пойдём отсюда.

ЛЕРА. И что окно закрывать не будем?

ЛЁША. А что они нам сделают? Жалобу напишут?

Лера и Лёша уходят, чтобы всю ночь бухать в баре.

Занавес.

Журнал "Здесь"драматургия пьесы

Мини-антология драматургии присутствия ряби в не-месте

тс

Теорема об отсутствии волос

Автоматы

Валерьян/Валерьян_КА

Author

Building solidarity beyond borders. Everybody can contribute