Самая сложная фишка нашего мира — классификация. Давно все классифицировано. Нам не положено открывать, все открыто до нас. Давно четко разложено по полочкам, какими должны быть отношения, что такое любовь и как она ощущается, что такое дружба, что такое страсть и что такое секс.

От всех этих правил начинаешь казаться себе неполноценным, неправильным, грязным и бездушным. Впрочем, травмы от классификаций у каждого свои…

18 лет я считала, что не умею любить. Еще 3 года после этого считала, что люблю неправильно.

Я абсолютный нарцисс. Рафинированный. Токсичный. Сложный. Мне нужно не просто много внимания, мне нужно все внимание. Я патологически заботлива, склонна к паранойе и обожаю истерить. Недавно я откровенно призналась Ире, что изначально я хотела уехать в Харьков, чтобы изолировать ее от друзей.

Однако, я умею идти и на хорошие безумные поступки, умею поддерживать, заботиться, прощать, обсуждать проблемы и работать над ошибками. Последнее у меня получается не всегда, но я стараюсь.

Мы очень часто слышим, что наши [полигамные] отношения — нездоровые, неправильные и ненастоящие. Обычно мы отшучиваемся, или пропускаем мимо ушей, в какой-то момент нас даже перестало это задевать. Почему? Да потому что мы осознаем, что нет формулы или четкого описания, нет инструкции к любви «для всех».

Потому что наша любовь, наши отношения просто находятся в другой системе ценностей.

Я даже не стану перечислять и объяснять, что значит «любовь» для нас. Потому что не хочу плодить очередную классификацию. Наша любовь просто другая.

И тем не менее, мне понадобилось время, чтобы самой это понять. Потому что проблема не в том, что мне сложно с Ирой или социумом. Мне сложно с собой. Мое восприятие любви крайне своеобразное:

например, я считаю изменой близкое общение, а не секс.

А понятия секс и страсть вообще считаю отдельными от любви и совершенно в ней не обязательными.

И это один аспект.

Только к 20 годам я начала натыкаться на «правильные» (в моей системе ценностей) статьи о сексе.

Только в 20 лет я впервые задумалась о том, что мне вообще нравится в сексе. Честно. Впервые. Да, не смотря на весь этот немалый прошлый опыт, я никогда не задумывалась, не прислушивалась к себе. Что же побудило меня задуматься о том, что мне нравится?

Как и всегда в моей жизни, все было грустно и просто. После очередного травматичного [морально и физически] случая,

я осознала, что есть вещи, которые мне категорически не нравятся. И если об этом не говорить, то я снова и снова буду возвращаться к разбитому и разрушенному состоянию.

И вот тут пришла следующая мысль. А что же мне тогда нравится? Что я люблю в сексе, от чего мне бывает хорошо? Но вместо этого я просто пополняла мысленный список вещей, которые мне не не нравятся…

И я начала усиленно думать, перебирать в своей голове весь этот прошлый опыт, пытаться разобраться в своих эмоциях, поднять их со дна сознания. Да к черту, я просто пыталась вообще вспомнить. Что это было? Как это было? Зачем? Пока не пришла к самому главному и страшному вопросу.

А было ли мне вообще хорошо?

Нет, несомненно, было. Вот только, копаясь в себе, я обнаружила, что секс мне вообще не нравился никогда. Оргазм можно получить и одной, от самого процесса хороших воспоминаний не так уж и много.

Потому что классификация научила, каким должен быть секс. Какой надо быть, чтобы нравиться, чтобы быть желанной. А в моей ранней юности быть желанной для меня значило быть нужной.

Классификация коварна в вопросах секса. Она классифицирует его по-разному, бывает разный «правильный» секс. Проблема в том, что ни в одной из известных мне в то время классификаций, ни в одном сценарии, не нашлось места для фразы «мне больно» или «мне не нравится».

К сожалению, только в последнее время в моем информационном пространстве появились статьи, которые учат не "не замечать плохого", а как сделать лучше.

Но даже эти статьи, так или иначе привержены к каким-то классификациям. То ли проблема в моих вкусах, то ли в классификациях, но получается, что даже сейчас я нахожу свою сексуальность нездоровой и отторгающей.

Иногда мне мерзко от того, что меня возбуждает. Хотя я не осудила бы этого в другом человеке.

У меня просто нет классификации. Я не классифицирую других. Увы, отыгрываюсь на себе.

Я долго размышляла над тем, что же мне все–таки нравилось, что заставляло идти на столько компромиссов, почему просто не отказаться?

Один из двигателей моей жизни — страсть. Она же для меня и в сексе значительно важнее, чем оргазм

Да, в результате я пришла к тому, что секс мне нужен только для более яркого ощущения страсти. Мне нужна прелюдия и эмоциональная составляющая. Длится эта штука обычно несколько недель [на одного человека], не считая отдельных случаев. Потом страсть проходит, объект теряет яркость. Кстати об объектах.

Идеальных людей не бывает, идеальны только персонажи. Именно поэтому, знакомясь с человеком, я выбираю определенные черты и создаю из них персонажа. Идеального. К которому страсть.

Я искренне влюблюсь в каждого персонажа. И люблю его до самой смерти. До самой смерти этой страсти. Да и сама отчасти умираю каждый раз.

Потом несколько дней у меня траур по персонажу и по страсти к нему. А потом все возвращается на круги своя.

Даже страсть у меня вне рамок классификации. Буквально выдуманная

К чему весь этот длинный и странный текст?

Я думала над ним несколько месяцев, с тех пор как вообще начала задумываться. Как и все, что я пишу, этот текст для того, чтобы, возможно, кто-то с похожей или совсем другой проблемой, прочитал его и понял, что он не один.

В мире страсти и любви нет места классификации. Классификации вообще не должно быть места. Нигде.