здесь я обращаюсь на «ты» к себе, к мужу и к бывшим партнёрам и друзьям. иногда обращение к одному перетекает в обращение к другому., но чаще всего обращаюсь к мужу и к себе

по словам С-и, на проживание утраты после расставания может понадобиться два года. где я буду через два года?

мои восклицания про нежелание жить в этом мире не про суицид, а лишь про сильную боль

13.07.2024 20:09 (БАКУ+4)

как круто, что я давно не чувствую себя омерзительно грязной. ну бывает, ноги в пыли, бывает вспотела., но я же схожу в душ. и нет в этом ничего отвратительного

13.07.2024 20:13 (БАКУ+4)

спасибо за моё сильное тело и умение фантазировать

13.07.2024 20:43 (БАКУ+4) (изменено)

культурология или социология может изучать фантазию? мне очень хотелось её изучать

13.07.2024 21:38 (БАКУ+4)

фантазия, как жизнеобразующая кампания?

13.07.2024 21:43 (БАКУ+4) (изменено)

как же мне одиноко

13.07.2024 22:00 (БАКУ+4)

и очень-очень грустно

13.07.2024 22:01 (БАКУ+4)

о чем фантазировать сейчас, когда не хочется ожидать невозможного? наверное, нужно что-то очень абстрактное? полеты, дом, подводный мир?

13.07.2024 22:02 (БАКУ+4)

как же мне одиноко
завтра, наверное, составлю список тех, с кем хочется побыть рядом

13.07.2024 22:02 (БАКУ+4)

сублимация одиночества? во что-то кроме общения?

13.07.2024 22:11 (БАКУ+4)

я — нетерпимая к боли?

13.07.2024 23:48 (БАКУ+4)

мне так хочется, чтобы меня гладили по волосам

14.07.2024 00:06 (БАКУ+4)

не буду дальше вести хронологию. буду тут, но не на сигме. устала. плюс страшно, что Д-а прочтет, подумает что-то такое. хочется, чтобы наша коммуникация была только между нами, не снаружи., а ещё, фак, как же мне хочется, чтобы Д-а отвечал на всё, что я пишу, всё, чем я делюсь. может, не делиться в таких количествах, чтобы не чувствовать что-то вроде отвержения? фак фак фак. вспомнила, как П-я М-в говорил быстро: блябляблябляблябляблябля. как будто плевася. чем сырым воняет около моей кровати? не нравится этот запах. может, это из подвала так пахнет?

14.07.2024 00:16 (БАКУ+4)

мне так хочется, чтобы меня гладили по волосам
мне таак этого хочется

14.07.2024 00:36 (БАКУ+4)

грустно, очень грустно

14.07.2024 00:51 (БАКУ+4)

кажется, я разучилась спать по ночам

14.07.2024 01:12 (БАКУ+4)

не могу вспомнить, как засыпать

14.07.2024 01:17 (БАКУ+4)

вчера снилось, что я в Сербии с П-й и ещё кем-то, у меня самолёт, но я не могу вспомнить или найти время вылета, опаздываю., а сегодня приснилось, что мы с П-й приехали на вокзал типа Ярославский и никак не можем найти наш поезд

14.07.2024 10:15 (БАКУ+4)

т — тревога

14.07.2024 11:05 (БАКУ+4)

т — тревога
может, от переживаний у меня немного расшатался организм, и поэтому её так много?

14.07.2024 11:10 (БАКУ+4)

с утра тревога

14.07.2024 11:46 (БАКУ+4)

когда она закончится?

14.07.2024 11:46 (БАКУ+4)

чувствую себя лёгким землетрясением

14.07.2024 12:14 (БАКУ+4)

как я справлялась с жизнью в 2017-2018? а в 2020?

14.07.2024 12:21 (БАКУ+4)

мне сложно

14.07.2024 13:11 (БАКУ+4)

найти бы снова силу в том, что я чувствую

14.07.2024 13:37 (БАКУ+4)

сильно болит живот

14.07.2024 15:34 (БАКУ+4)

поняла, что разочарована в себе

14.07.2024 18:28 (БАКУ+4)

сильно болит живот

блять, опять

14.07.2024 19:54 (БАКУ+4)

сильно болит живот

и весь вечер

15.07.2024 00:39 (БАКУ+4)

читаю книгу Саши Казанцевой. поняла, что хочется экспериментировать с сексом:

мне бы хотелось почувствовать внутри себя щепотку, немного введенную

ещё ласки попы и кунилингус, но не ради результата, а ради знакомства с моим телом

можно было бы с Д-й сыграть в игру: "я ничего не знаю о твоём теле, расскажи мне, пожалуйста"

а ещё мне бы хотелось узнать, в какой роли Д-е больше нравится: принимающей или ведущей., а ещё хотелось бы секса не ради оргазма, а секса — общения

15.07.2024 00:42 (БАКУ+4) 📌

ещё интересно, какой из трёх языков Д-е ближе:
— тактильный
— про роли
— про близость

15.07.2024 00:42 (БАКУ+4)

ещё хочется попробовать проникновение только головки. Саша пишет, что кто-то пробует это для разогрева

15.07.2024 00:46 (БАКУ+4)

Д-а написал, что хочет неделю ни с кем не общаться

15.07.2024 13:21 (БАКУ+4)

больно и грустно

15.07.2024 13:21 (БАКУ+4)

может, начать на сигму писать письма Д-е?

15.07.2024 13:24 (БАКУ+4)

по одному в день

15.07.2024 13:24 (БАКУ+4)

стра страшно, что с Д-й или со мной что-то случится за эту неделю, а мы будем так далеко друг от дружки

15.07.2024 15:39 (БАКУ+4)

я боюсь, что Д-а меня забудет. так странно

15.07.2024 21:51 (БАКУ+4)

грустно, что как минимум неделю мы будем так далеко друг от друга. ну что ж, попробую прожить эту неделю как приключение

15.07.2024 23:14 (БАКУ+4)

очень хочется целовать Д-у в лицо, в шею, в плечи, в грудь, в живот, в бедра, в руки, в колени

16.07.2024 00:24 (БАКУ+4)

а ещё хочется пораббиться со смазкой о разные части тела

16.07.2024 00:33 (БАКУ+4)

драй-хампинг — раббинг в одежде. люблю такое! это такой секс

16.07.2024 00:36 (БАКУ+4)

страшно, но очень хочется пофантазировать о сексе с Д-й

16.07.2024 00:45 (БАКУ+4)

пофантазировала кстати вчера

сижу у булука. мама пошла в магазин за бусинками. хочет с А-н делать бусы. я уже привезла ей иголки для гобелена. интересно, как у них получится

я скучаю о Д-е и переживаю о нём

рада тому, что вчера поработала

аааа, дуолинго

16.07.2024 09:34 (БАКУ+4)

очень скучаю по Д-е

16.07.2024 11:00 (БАКУ+4)

не хочется думать, что, может, мы больше никогда не будем вместе., но потихоньку думается

16.07.2024 12:39 (БАКУ+4)

как же я скучаю по Д-е

16.07.2024 19:20 (БАКУ+4)

очень-очень
очень-очень

16.07.2024 19:20 (БАКУ+4)

мне сегодня понравилось фантазировать о желанной работе, я рада тому, что написала В-е и предложила встретиться, рада тому, что заказала книгу про Москву: я подумала, ну, мне бы хотелось читать её бумажную (онлайн прикольно, но там же такие фотки), а еще я так выражаю себе благодарность за пробу работать, за то, что я пережила уже 16 непростых дней после нашего разговора с Д-й, за то, что я много пишу и учусь. и если я всё же поеду в Москву скоро, то с ней мне будет прикольнее фантазировать, я уверена

так, еще я классно почитала книгу "кем считать плывущих", вздремнула, искупалась, дорасшифровала рассказ про сон…, а скоро будем есть рыбу! кайф!

буду ли я готовить гранолу сегодня?

16.07.2024 19:24 (БАКУ+4)

поняла, чем меня пугает эта неделя в еще большем отдалении от Д-ы: тем, что я не узнаю, не замечу каких-то перемен, которые могут меня сильно задеть. страшно не иметь контроля., но это жизнь — тут так везде)

16.07.2024 20:18 (БАКУ+4)

страшно)

16.07.2024 20:30 (БАКУ+4)

чувствую себя секс с моими волосами и осанкой

16.07.2024 22:05 (БАКУ+4)

много думаю про Д-у

17.07.2024 11:09 (БАКУ+4)

я боюсь будущего

17.07.2024 13:49 (БАКУ+4)

прошло два дня, начался третий, как мы не разговариваем с Д-й. какие они долгие

17.07.2024 18:43 (БАКУ+4)

отправила фотку этой конфеты в наш с Д-й и Д-й чатик «лакомый союз». Д-а поставил сердечко

17.07.2024 22:45 (БАКУ+4)

я так тепло и так сильно скучаю по Д-е

18.07.2024 00:05 (БАКУ+4)

хочется расстаять в твоих руках

18.07.2024 00:30 (БАКУ+4)

…

я очень боюсь того, что Д-е будет лучше без меня: мне стало сильно веселее и нормальнее, когда мы расстались с М-й. я боюсь, что Д-е было со мной также плохо (разве такое может быть?), что без меня станет (становится?) потрясающе. но, конечно, блять, главное, чтобы ему просто нормально жилось со мной или без меня, потому что, сука, сейчас, судя по всему, это не так

18.07.2024 11:52 (БАКУ+4)

сегодня нет сил

18.07.2024 13:44 (БАКУ+4)

где найти смелость для понедельника?

18.07.2024 20:04 (БАКУ+4)

сумасшедше хочется быть рядом с Д-й

18.07.2024 20:04 (БАКУ+4)

меня пугает интенсивность моих переживаний относительно отношений с Д-й. кажется, здоровее быть куда более холодной., но разве это так?

18.07.2024 20:53 (БАКУ+4)

у меня поменяется преподаватель немецкого, как грустно

18.07.2024 20:42 (БАКУ+4)

прошла половина недели с того момента, как мы перестали общаться с Д-й. что будет дальше?) кажется, что последние почти три недели я постоянно какаю… потому что у меня так реагирует ЖКТ на стресс. обычно перед дейтингами так. ээээ

19.07.2024 00:11 (БАКУ+4)

что будет дальше?)

может, я не доживу?

19.07.2024 00:14 (БАКУ+4)

как я волнуюсь

19.07.2024 11:18 (БАКУ+4)

я сегодня супер долго не могла уснуть, потом были какие-то неглубокие фазы сна, но под утро нормес поспала

19.07.2024 12:15 (БАКУ+4)

Д-а написал

19.07.2024 12:16 (БАКУ+4)

хочется сделать свой театр

19.07.2024 13:59 (БАКУ+4) 📌

захотелось сыграть в секс игру: сыграть в первый секс

19.07.2024 20:07 (БАКУ+4)

люблю мои волосы

19.07.2024 23:00 (БАКУ+4)

Д-а написал

не понимаю, почему он сначала сказал, что не может быть в близких отношениях, а потом спросил, хочу ли я быть в близких отношениях с человеком с такими психическими трудностями. что-то тут не чисто 🤔

19.07.2024 23:02 (БАКУ+4)

я понял это намек
я всё ловлю на лету
но не понятно,
что конкретно ты имела ввиду

19.07.2024 23:06 (БАКУ+4)

я боюсь:
что Д-а перехочет быть со мной
что Д-е будет тяжело в нашем общении
что мне будет тяжело в нашем общении
газлайтинга
молчания Д-ы
выгореть
сломать жизнь Д-ы
измен

19.07.2024 23:34 (БАКУ+4)

ещё я вспоминаю окончание отношений и с Ю-й, и с Р-й. я боюсь, что Д-а мне ничего не скажет, а я буду чувствовать себя плохо, и потому уйду

19.07.2024 23:53 (БАКУ+4)

мне так хочется в теплое теплое горячее тело. хочется нежных рук. хочется, чтобы мои ступни, в которых скапливается тревога, промяли. хочется в теплое теплое горячее тело

20.07.2024 00:03 (БАКУ+4)

Мне дико, и как будто я проглотила ветер.

20.07.2024 00:16 (БАКУ+4)

как мы завтра поговорим?

20.07.2024 10:04 (БАКУ+4)

что значит то, что Д-а не может быть полноценно в близких отношениях? как это проявляется?

20.07.2024 10:43 (БАКУ+4)

вымыла дом, устала

20.07.2024 11:28 (БАКУ+4)

мне очень грустно из-за утраты моего любимого мира. ощущение, что с ним, в нем я могла утешиться., а сейчас сложно. надо адаптироваться и обживать новый мир

20.07.2024 11:59 (БАКУ+4)

…

вздремнула, помастурбировала, смотрю Deadloch

20.07.2024 13:36 (БАКУ+4)

у меня кризис?

20.07.2024 15:33 (БАКУ+4)

сходила к бабе Л-е. потом попробовала сходить к тете Н-е, а у неё было закрыто. эээ, блин

мне скучно., а работать и учиться не хочется. хочется наотдыхаться всласть

20.07.2024 17:35 (БАКУ+4)

сколько у меня нежности к Д-е

20.07.2024 20:52 (БАКУ+4)

хочется съесть Д-у

20.07.2024 21:21 (БАКУ+4)

что я хотела бы, чтобы со мной происходило в общении с Д-й?

мне бы хотелось проявлять любовь и чувствовать любовь Д-ы. мне бы хотелось вместе идти дальше. мне бы хотелось чувствовать, что Д-е со мной хорошо. мне бы хотелось хорошо себя чувствовать с Д-й: хорошо высыпаться, хорошо есть, быть довольной. мне бы хотелось секса. мне бы хотелось общего будущего., но я пока не знаю, какое оно может быть. так что можно позже его придумать. мне бы хотелось чувствовать себя в безопасности в этих отношениях

20.07.2024 23:30 (БАКУ+4) 📌

кааак же я скучаю по Д-е

21.07.2024 09:38 (БАКУ+4)

…

пять часов не за горами

21.07.2024 12:59 (БАКУ+4)

волнуюсь перед созвоном с Д-й

21.07.2024 13:21 (БАКУ+4)

я вчера так пахла инжиром

21.07.2024 16:29 (БАКУ+4)

волнуюсь перед созвоном с Д-й

сдвинули созвон

21.07.2024 17:28 (БАКУ+4)

тяжёлый день. произошедшее с К-й — кошмар. обнимаю себя крепко

21.07.2024 19:41 (БАКУ+4)

тяжело из-за Д-ы. как себя поддержать?

21.07.2024 20:32 (БАКУ+4)

господи, больно

21.07.2024 21:27 (БАКУ+4)

у меня как будто внутри начал лопаться воздушный шар. начал, но не лопнул — замер. и не разревусь, и не приду в себя никак

21.07.2024 21:34 (БАКУ+4)

сегодня чувствую себя немного разъёбой)))

21.07.2024 22:28 (БАКУ+4)

синеголовник голубой

21.07.2024 23:12 (БАКУ+4) 📌

#психолог

волнение из-за Д-ы
опять эта неопределенность

хм, почему

21.07.2024 23:20 (БАКУ+4)

…

откликнулась на четыре, заполнила анкету, которую мне прислали, и решила больше не искать работу. ну, не вообще, а в ближайшие пару недель, пока тут будут Р-ы, а у мамы будет отпуск. обрадовалась!

пока общение с Д-й, хоть и очень радует, но похоже на задачку: много думаю., но как же классно общаться с Д-й! я безумно соскучилась

вначале жалела, что приехала сюда, что не пропустила самолёт, чтобы остаться с Д-й., а сейчас думаю, может, и хорошо, что не пропустила. может, и хорошо, что у нас сейчас много пространства. хотя мне сумасшедше хочется быть рядом. ощущение, что я потихоньку прихожу в себя, распрямляюсь после скукоженности и сжатия от страха

ура, удалось оплатить премиум!

у нас такая беременная кошка. такая худая, с таким толстым животом

23.07.2024 00:06 (БАКУ+4)

…

немножечко поговорили с Н-й Х-о про неё, Д-у и нас. я благодарна за присутствие и поддержку

23.07.2024 00:08 (БАКУ+4)

поцелуй меня

23.07.2024 00:11 (БАКУ+4)

какой кайф свободно отрастающие волосы

23.07.2024 00:12 (БАКУ+4)

…

хочется чувствовать прикосновения Д-ы к голове

23.07.2024 00:14 (БАКУ+4)

…

поговорили с К-й

резюме:
мне страшно не справиться в общении с Д-й, страшно что-то не понять, но:
во-первых, можно его спрашивать, если что-то не понятно,
во-вторых, моя жизнь — мои гипотезы о том, как я что-то могу или не могу, что-то хочу или не хочу — таким образом, если что, через месяц я могу решить, что дальше я сама или что-то другое,
в-третьих, мне нужны забота и поддержка, как минимум от меня самой, как максимум — от близких, мне сейчас непросто

#послесессии

23.07.2024 12:14 (БАКУ+4)

у меня матка в положени Anteflexio

23.07.2024 14:46 (БАКУ+4)

боже, как мне хочется быть с Д-й. как себя спасти, как позаботиться о себе, когда Д-а не очень проявляет желание быть рядом?

23.07.2024 20:55 (БАКУ+4)

по-моему, благодаря йоге и отдыху в моем теле сумасшедшее количество секса

23.07.2024 23:52 (БАКУ+4)

хотя сегодня я выпила то ли три таблетки ибупрофена, то ли четыре

24.07.2024 00:05 (БАКУ+4)

наверное, сегодня, если и буду писать Д-е, то позже. каждый день нащупываю свой лимит по количеству проявления любви, внимания

24.07.2024 11:33 (БАКУ+4)

…

боже, какая красивая В-а. мне так нравятся её густые, кудрящиеся волосы

24.07.2024 22:00 (БАКУ+4)

я вчера открыла пинтерест и залипла на красивых девчонок

24.07.2024 22:00 (БАКУ+4)

Д-а ничего не пишет. я тоже. наблюдаю

24.07.2024 23:52 (БАКУ+4)

такой ливень

24.07.2024 23:52 (БАКУ+4)

написала Д-е
теперь тревога
пизда

25.07.2024 00:37 (БАКУ+4)

он сходил к психологу, и предлагает поговорить завтра. бляха муха. как я боюсь, что ему хуже или что он больше не хочет со мной знаться/любит А-ю/…

25.07.2024 00:37 (БАКУ+4)

что самое стремное мне может сказать Д-а? что ему дико тяжело со мной, что он не переживет сложности, которые испытывает, если между нами будет хоть какой-то намек на романтику, что нам нужно срочно развестись, что он очень любит А-ю, а мне не говорил этого, потому что боялся меня расстроить? больше ничего не приходит на ум

25.07.2024 01:04 (БАКУ+4)

из-за тревоги я постоянно какаю или хочу какать

25.07.2024 01:11 (БАКУ+4)

ну сказал, что общение прерывать не хочет

25.07.2024 01:11 (БАКУ+4)

вчера подумала, что прикольно было бы выдумать диалоги, которые меня очень пугают

25.07.2024 09:45 (БАКУ+4)

страшно страшно

25.07.2024 10:22 (БАКУ+4)

итак, страшные диалоги:

— как ты?
— волнуюсь после твоего вчерашнего сообщения
— да, в общем…
— ага?
— понял, что… мне невыносимо продолжать наше общение. сейчас, когда я в депре, понятно, что я не могу быть рядом, мне тяжело это очень. сорри

— как ты?
— волнуюсь после твоего вчерашнего сообщения
— да, в общем…
— ага?
— не пиши мне больше ничего про наше общее будущее, про романтику или секс. я не люблю тебя. мне тяжело получать такие сообщения

— как ты?
— волнуюсь после твоего вчерашнего сообщения
— да, в общем…
— ага?
— нам нужно развестись. я тебя люблю, но сейчас мне невыносимо думать об обязательствах, сковывающих меня. мне хочется иметь пространство

— как ты?
— волнуюсь после твоего вчерашнего сообщения
— да, в общем…
— ага?
— я очень влюблен в А-ю. мы будем дальше вместе. прости, что долго не говорил этого

— как ты?
— волнуюсь после твоего вчерашнего сообщения
— да, в общем…
— ага?
— то твое сообщение в январе меня до сих пор ужасно ранит. мне нужно место побыть одному, несколько месяцев

— как ты?
— волнуюсь после твоего вчерашнего сообщения
— да, в общем…
— ага?
— я не хочу больше иметь с тобой общее будущее. прости

25.07.2024 10:30 (БАКУ+4)

выпила ибупрофен

25.07.2024 11:34 (БАКУ+4)

зачем не общаться?

стать другой, понять, хочу ли я продолжать общаться после этого ужасного разрыва, и если хочу, то как?

25.07.2024 13:28 (БАКУ+4)

да здравствует определенность

25.07.2024 13:29 (БАКУ+4)

да здравствует определенность

всё, больше нечего ждать

25.07.2024 13:29 (БАКУ+4)

я так хочу умереть

25.07.2024 14:23 (БАКУ+4)

как ни во что не верить, как ни на что не надеяться?

25.07.2024 14:48 (БАКУ+4)

сгорает кожа лица от слёз

25.07.2024 16:11 (БАКУ+4)

как же я люблю П-у

26.07.2024 00:19 (БАКУ+4)

спасибо за спокойный вечер

26.07.2024 00:19 (БАКУ+4)

и спокойную ночь

26.07.2024 09:31 (БАКУ+4)

до чего же мне грустно из-за того, что Д-а выбрал перспективу без наших романтических отношений и без нашего брака

26.07.2024 10:57 (БАКУ+4)

тошнит от боли

26.07.2024 12:23 (БАКУ+4)

обожаю друзей

26.07.2024 14:33 (БАКУ+4)

как можно восстановиться после выгорания от работы с детьми?

#психолог

26.07.2024 15:14 (БАКУ+4)

я слишком сильная для тебя?

я слишком громкая для тебя?

я слишком травмированная для тебя?

я слишком недовольная для тебя?

я слишком заметная для тебя?

я слишком радостная для тебя?

я слишком хорошо знаю, что хочу?

да, пошел ты нахуй

26.07.2024 16:26 (БАКУ+4)

боже, как славно без тревоги. спасибо

26.07.2024 17:09 (БАКУ+4)

спасибо за те минуты, когда можно спокойно дышать

26.07.2024 17:41 (БАКУ+4)

сказка должна научить, как жить в Божьем мире, где радость никогда не избавляет от печали

26.07.2024 17:42 (БАКУ+4)

очень больно

26.07.2024 20:24 (БАКУ+4)

как же я хочу быть с тобой

26.07.2024 20:43 (БАКУ+4)

отвержение — это так тяжело, кошмар

26.07.2024 20:44 (БАКУ+4)

любовь истекает кровью

26.07.2024 21:23 (БАКУ+4)

случайно пересеклись с М-й на кинопросмотре, с той, которая мне ягодицу облизывала в 20-м на вечеринке

26.07.2024 21:28 (БАКУ+4)

потрясающая метафора близких отношений

26.07.2024 21:30 (БАКУ+4)

…

что остаётся за пределами моего письма

26.07.2024 21:58 (БАКУ+4)

я отказалась от секса и романтических отношений, потому что чувствовала, что не справляюсь, что не могу больше видеть чужое разочарование в том, что мне сложно заниматься сексом. мне бы так хотелось поддержки в тот момент, заботы и желания другого человека быть со мной близко и без секса.

крепко обнимаю себя ту, я живая, и потому уже крутая — жить пиздец сложно и больно. поразительно, что я живая уже почти двадцать пять лет. какое счастье, что в последние пару лет я гораздо лучше справляюсь с существованием. помню, как несколько лет часто хотелось умереть, чтобы просто перестать жить в этом ебанном мире., а теперь, ура, я не смотрю кино про мою жизнь, я живу мою жизнь — по чьей-то ошибке, моими стараниями и стараниями любящих стеклянный купол, из-за которого меня не было слышно, пал

26.07.2024 22:39 (БАКУ+4)

скорблю

26.07.2024 22:51 (БАКУ+4)

Why won’t you love me?
Why won’t you text me back?
Leave me unread
Ghost me like I’m dead

Are my clothes too tight?
Do I laugh too much?
You say I’m not polite
I say fuck you very much

26.07.2024 23:26 (БАКУ+4)

очень одиноко

26.07.2024 23:35 (БАКУ+4)

как же хочется, чтобы Д-а мне написал много очень нежных, добрых слов, слов любви. как же хочется, чтобы звал дальше быть вместе

26.07.2024 23:38 (БАКУ+4)

год назад я похоронила одну дружбу, этим летом — ожидания и фантазии о другой, куда более ласковой, куда более важной, а с ними и фантазии о нашем будущем, фантазию о руке, с которой почти ничего не пугало, фантазию о человеке, с которым хотелось разделить всё, что было, есть и будет, фантазию о семье, драгоценную фантазию

26.07.2024 23:43 (БАКУ+4) (изменено)

поражает ощущение отсутствия ближайшего будущего при наличии будущего через год, ну понятно, фантазии о будущем. не хочу больше думать о том, что будет завтра и послезавтра, через неделю и месяц, через полгода. я не хочу ничего придумывать, я ненавижу это будущее, в котором, кажется, будет очень много горя, беды., но одновременно с этим я вполне хочу думать о том, что будет через год. как это возможно?

26.07.2024 23:58 (БАКУ+4)

если бы я знала, что бывает так больно расставаться, были бы у меня отношения?

27.07.2024 07:34 (БАКУ+4)

меня обескураживает боль

27.07.2024 08:07 (БАКУ+4)

очень

27.07.2024 09:40 (БАКУ+4)

продолжает тошнить от боли

27.07.2024 10:19 (БАКУ+4)

искупались в море, был ужасный ветер, теперь у меня всё везде в песке, я лохматая. всё напоминает о Д-е

27.07.2024 14:06 (БАКУ+4)

где я плакала и при каких условиях?

27.07.2024 15:28 (БАКУ+4)

в одном из зданий yarat пиздец агрессивная среда: неприятные звуки и холодно

27.07.2024 15:29 (БАКУ+4)

…

мне так хочется позвонить Д-е

27.07.2024 16:52 (БАКУ+4)

27.07.2024 17:25 (БАКУ+4)

мне так хочется позвонить Д-е

охуеть, я сейчас расплавлюсь от этого желания. хочется всё залить слезами

27.07.2024 17:25 (БАКУ+4)

кажусь себе человеком с зависимостью: говорю близким о том, как мне больно, как я не справляюсь, как мне жесть хочется позвонить Д-е, они говорят, что это очень тяжело, но они в меня верят, что они очень хотят разделить со мной эту боль и быть рядом. мне становится не так одиноко и немного не так больно, хоть и очень хочется залить всё слезами, так что больше не будет засухи на Земле, всё везде будет цвести

27.07.2024 18:18 (БАКУ+4)

давно я не испытывала такого страха
вздремнула в автобусе в аэропорт, и стало получше

27.07.2024 19:41 (БАКУ+4)

меня так удивляет то, что двадцать лет назад с Р-и мы приезжали сюда, а теперь вот прошло столько лет и мы всё ещё вместе. как мне хочется, чтобы многие мои любимые общения длились десятилетиями

27.07.2024 20:00 (БАКУ+4)

решила выложить хронологию на сорок дней. зачем?
1. не остаться один на один с горем
2. рассказать, Д-а, тебе о том, как наши отношения и их отсутствие отражаются в моей душе
3. показать, как иногда случается

27.07.2024 20:12 (БАКУ+4)

двадцать седьмой день прожит

27.07.2024 22:43 (БАКУ+4)

надо сказать, что вечером я немного утешилась. мама мне говорит много всего доброго разного, развлекает меня историями о драматичной, но счастливой долгой любви., а мне нравится чувствовать себя подросшей — вечером почувствовала себя такой

27.07.2024 22:46 (БАКУ+4)

очень хочется засрать и заблевать весь этот мир, а сверху всё залить слезами, чтобы больше никто не жил, чтобы история остановилась для всех, чтобы умерли все, ибо нехуй жить тут без меня, когда мне хочется сесть в угол на коврик и там скулить, и рычать, и никуда не ходить, потому что блять страшно ужасно, что мир весь такой отвратительный

27.07.2024 22:55 (БАКУ+4)

Новое ощущение — держаться за руки, ни один не отпускает руки другого. Но куда они идут?

27.07.2024 23:11 (БАКУ+4)

Слушать — это и есть для него говорить, в этом внимании и состоит его красноречие, редкое свойство, и он щедро наделен им. Муж единственный среди известных ей людей использует два уха и один рот именно в таком изначальном соотношении.

27.07.2024 23:17 (БАКУ+4)

Любовь, думает она, это не обладание, но ощущение, что там, где когда-то заканчивалось ее тело, оно теперь заново начинается в нем, расширяя ее возможности, ее уверенность и ее силу. И, как бывает со всем редким и драгоценным, новое знание приносит новые тревоги: страх потерять его, страх, что это сердце перестанет биться. Ведь это означало бы и ее собственный конец.

27.07.2024 23:18 (БАКУ+4)

очень больно

28.07.2024 08:09 (БАКУ+4)

28.07.2024 08:16 (БАКУ+4)

мир, в котором ты мне позвонишь и скажешь, что очень хочешь быть со мной, что да, мы семья, и нам с тобой по пути, как никому другому, что хоть и жесть страшно, но куда же по отдельности, а ещё, что наши отношения будут напоминать о том, как ты наконец выбрался из депрессии, а я научилась не сбегать, когда страшно, как мы справились, как всё получилось. где этот мир? где карта, как туда попасть?

28.07.2024 08:33 (БАКУ+4)

прости меня за всё

28.07.2024 08:33 (БАКУ+4)

милый М-к, я пишу тебе, чтобы попрощаться с тобой под этим именем. я не знаю, увидимся ли мы когда-то ещё, захочешь ли ты с твоим «новым» старым именем, чтобы я когда-нибудь ещё тебя так назвала — М-к. светлый мой муж, прости меня за то, что не держала тебя за руку, когда мне было плохо и страшно, когда я чувствовала отчаяние от своего бессилия и была глубоко разочарована в себе. мне бы так хотелось вернуться назад и протянуть тебе руку, крепко держать тебя, пока ты не пройдешь через всё, что с тобой случилось дальше. думаю, и я с твоей рукой пережила бы мои сложные чувства. я очень люблю тебя тем, кто ты был, и люблю тебя новым, пока ещё знакомым не настолько, насколько мне хотелось бы. никуда не денусь от сумасшедшей надежды быть с тобой, Д-а. обнимаю тебя того, кем ты был, и тебя того, кто ты есть. очень крепко

28.07.2024 10:19 (БАКУ+4)

фантазирую о поцелуях с Д-й

28.07.2024 10:35 (БАКУ+4)

позови меня, Д-а

28.07.2024 10:53 (БАКУ+4)

если я буду поступать в России, то хочу изучать немецкий, может, его преподавание

28.07.2024 12:59 (БАКУ+4)

я буду ждать, может, наступит момент, когда ты снова захочешь быть со мной

28.07.2024 13:40 (БАКУ+4)

ещё не жила в статусе безумной нераздельной любви. новое приключение

28.07.2024 14:06 (БАКУ+4)

было последнее занятие с С-й. как же грустно, пиздец. лето расставаний с тетей П-й, О-м, Д-й, Т-й и Lila Wolken

28.07.2024 14:40 (БАКУ+4)

а еще десять лет с тяжелого ухода бабушки. сука, что за жизнь

28.07.2024 14:42 (БАКУ+4)

ещё не жила в статусе безумной нераздельной любви. новое приключение

интересно, это принятие или что-то другое? посмотрю

28.07.2024 15:06 (БАКУ+4)

вернулась к мыслям про бога

28.07.2024 16:25 (БАКУ+4)

милое сердце

28.07.2024 17:22 (БАКУ+4)

вспоминается общага Д-ы. и наше празднование его дня рождения там

28.07.2024 19:36 (БАКУ+4)

поиграем первого без созвона?

28.07.2024 20:57 (БАКУ+4)

хочется написать про разговор первого в будущем времени, упомянуть звуки и запахи

28.07.2024 21:19 (БАКУ+4)

поиграем первого без созвона?

написала, предложила

28.07.2024 21:27 (БАКУ+4)

поиграем первого без созвона?

сыграем, уф

28.07.2024 21:31 (БАКУ+4)

буду жарить картошку, наверное, скоро все приедут. было чудесное занятие по письму. как здорово. стала думать о том, что меня влечет в будущем:

первое — новые последующие занятия с Л-й. осталось еще четыре. ровно половина!

второе — занятия немецким. мне интересно, какая у меня будет новая преподавательница, два новых одногруппника/две новых одногруппницы, новая грамматика и новые возможности

третье — письмо о нашем общении с Д-й. меня успокаивает то, что всё меняется, а значит, есть шанс, что будет чувствоваться чуть более норм. интересно, куда зайдем мы и моё письмо

четвертое — поиск работы. о, это очень любопытно! есть ощущение, что я совсем теперь другая — могу по-новому искать работу

пятое — книги

шестое — путешествия

седьмое — друзья

восьмое — волосы. прикол, да? очень интересно, как они будут дальше отрастать

пошла жарить картошку. еще что-нибудь вспомню, запишу

28.07.2024 21:38 (БАКУ+4)

после миллиона слез за вчера и сегодня мне спокойно

28.07.2024 21:57 (БАКУ+4)

меня так поражает то, что хоть я и умопомрачительно маленькая: мало вешу, много плачу, у меня проблемы с ЖКТ, ужасная тревога, проблемы со сном, нет работы, умерло три родных/знакомых за последние полтора месяца, эпизоды сексуализированного, эмоционального, физического, домашнего насилия за плечами; но я такая большая — могу, хоть и в слезах, но доехать до дома, позаниматься немецким, пописать, приготовить еду, позаботиться о себе и близких, пофантазировать, написать Д-е, попросить близких о поддержке и помощи. какая я разная

28.07.2024 23:26 (БАКУ+4)

хочется ласковым теплым ветром расцеловать твою кожу, Д-а, и просочиться сквозь волосы

29.07.2024 00:23 (БАКУ+4) (изменено)

больно и очень тревожно

29.07.2024 11:24 (БАКУ+4)

вокруг чего сосредоточить мои записи? все мысли об одном.
утром уже приезжал дядя В-ся, приходил дядя В-ня, а недавно дядя В-ся привез Н-ю. скоро еще привезет тетю Л-у, она приготовила соус. будем обедать., а сейчас я допила чай. Т-й выпьет вторую кружку, а дядя И-ь первую. Н-а еще пьет чай — вижу, как поднимается пар от её кружки.
тетя Н-а привезла мне книгу и носки, потрясающе.
наверное, сосредоточу записи вокруг людей. не того одного, тебя, а вокруг остальных. мне сейчас так нужно внимание, поддержка. хочется чувствовать, что есть еще что-то кроме моих переживаний.

— а ты еще каталась по России. ты — иностранный гражданин, а больше всех каталась по России
— да [смеётся]

блин, наверное, не успею досмотреть Deadloch до окончания подписки. она, кажется, закончится уже послезавтра. осталось еще три серии.

29.07.2024 12:12 (БАКУ+4)

поражаюсь тому, как бывает очень долго настолько больно)

29.07.2024 13:30 (БАКУ+4)

описываю первое июля, больно про него думать. очень. посмотрю чуть-чуть Deadloch

29.07.2024 14:13 (БАКУ+4)

безумно хочется писать дальше про первое, но сегодня я занята

29.07.2024 20:16 (БАКУ+4)

как же меня поражает то, что бывает нераздельная любовь, а бывают нераздельные желания, и это всё так тяжело

днём мама и Р-ы, кажется, даже с Н-й сходили на кладбище к бабушке. вечером приехали тетя Л-а с дядей В-й. были у нас почти до одиннадцати. не помню, когда ещё они так задерживались у нас

30.07.2024 00:15 (БАКУ+4)

прочла в книге «завет воды» про кофе, который пьёт один из героев в Индии. вспомнилось то, как мы с Д-й и К-й пили кофе в Shavi Garage в Тбилиси. как я скучаю по этому времени

30.07.2024 00:28 (БАКУ+4)

приснился теплый сон про поездку с одноклассниками и одноклассницами из Волгоградской школы в кино в Москве., но ехали мы не из Волгограда, а как будто откуда-то из-под Подольска

30.07.2024 09:24 (БАКУ+4)

могу прожить с сильной болью месяц! охуеть!

30.07.2024 10:59 (БАКУ+4)

вообще писать про первое мучительно. начинает тошнить

30.07.2024 11:54 (БАКУ+4)

но пишу я по капельке. посмотрим, что получится. хочется записать всё, что я помню — может, всё останется записанным и перестанет меня мучить

30.07.2024 11:56 (БАКУ+4)

меня обычно тошнит от: тревоги, волнения, боли, усталости и невыспанности

30.07.2024 12:45 (БАКУ+4)

как же я волнуюсь перед собеседованием, жесть

30.07.2024 14:01 (БАКУ+4)

веди меня, любовь, пожалуйста

30.07.2024 14:58 (БАКУ+4)

могу прожить с сильной болью месяц! охуеть!

и не заниматься селфхармом, просто крутая девчонка!

30.07.2024 16:06 (БАКУ+4)

утром к нам заходил дядя В-я, сейчас у нас Н-я, вечером пойдем к Н-м на арбуз. досматриваю Deadloch. офигенный сериал. как я обожаю сериалы

30.07.2024 16:07 (БАКУ+4)

кажется, мне нужна гастроскопия. жесть, живот болит

30.07.2024 21:26 (БАКУ+4)

были у Н-х, к ним пришла тетя Г-я с С-й, а потом заглянули ненадолго и тетя Л-а с Н-й

пока сидели, у меня сильно болел живот, и постоянно вспоминались всякие события, связанные с Д-й. например, тетя Н-а сказала "Исмаиллы", подражая азербайджанцам, Д-а так тоже делал. тетя Г-я вспомнила, как мы все ели кукурузу год назад

Д-а, очень хочется оказаться укрытой твоей рукой. очень очень сильно сильно

30.07.2024 21:48 (БАКУ+4)

Д-а, я так тебя люблю

30.07.2024 23:28 (БАКУ+4)

ставила будильник на пораньше на завтра и снова вспомнила, как было славно просыпаться чуть раньше, когда я работала в садике, залезать к Д-е под одеяло и лежать с ним ещё десять-пятнадцать минут до будильника

31.07.2024 00:07 (БАКУ+4)

мне бы очень хотелось проснуться завтра и полежать вместе так

31.07.2024 00:08 (БАКУ+4)

интересно, как на моей жизни сказывается то, что я — ВДА?

31.07.2024 07:25 (БАКУ+4)

так больно

31.07.2024 08:11 (БАКУ+4)

ноет внутри

31.07.2024 09:26 (БАКУ+4)

я очень боюсь, что мы больше не будем общаться с Д-й

31.07.2024 10:52 (БАКУ+4)

вспомнила мои любимые штаны Д-ы. он в них ходил, когда мы начинали общаться, и в них же же был на моем выпускном в конце июня

31.07.2024 11:14 (БАКУ+4)

были сегодня в чайхане. опять были единственными женщинами. я бы открыла чайханум для женщин

31.07.2024 12:19 (БАКУ+4)

месяц осталось ждать до весны?
сожми мою руку в самых страшных моментах

31.07.2024 14:38 (БАКУ+4)

Д-а, как бы я хотела быть с тобой сейчас и всегда

31.07.2024 14:49 (БАКУ+4)

утром мы уехали в Исмаиллы, днем заехал дядя, мужчины начали копать канаву, чтобы положить трубу. недавно зашла Н-я, и вот заехал дядя В-я

31.07.2024 15:34 (БАКУ+4)

закончила описывать первое июля, завтра, наверное, выложу

31.07.2024 15:58 (БАКУ+4)

с час назад зашел дядя В-я. скоро дядя В-я и тетя Л-а подоют коров и приедут на шашлык. пройду урок на дуолинго и пойду дальше помогать с ужином

31.07.2024 18:13 (БАКУ+4)

тетя Н-я, оказывается, ещё заходила. принесла ведро картошки

31.07.2024 20:17 (БАКУ+4)

ой, как больно

31.07.2024 20:17 (БАКУ+4)

сегодня узнала, что деревья, высаженные в сквере Гейдара Алиева в Исмаиллах, с офигенными стволами и розовые цветами — Лагерстрёмии индийские или индийская сирень

31.07.2024 21:05 (БАКУ+4)

сегодня в Исмаиллах, кажется, поняла, что чувствовала П-а А-ь после смерти Ж-и в Москве — эта невозможность никуда деться от ужасающей пустоты мира без этого человека, с которым было столько всего. у П-ы с Ж-й вообще было, насколько помню, лет 10 дружбы

31.07.2024 21:07 (БАКУ+4)

Мечты — эффективный способ позволить сознанию допустить возможность изменений и инаковости.

31.07.2024 21:13 (БАКУ+4)

Д-а, как же я хочу, чтобы рядом со мной было достаточно места для тебя. мне бы очень хотелось слушать тебя, читать, видеть, чувствовать

31.07.2024 22:34 (БАКУ+4)

дышу надеждой

31.07.2024 22:42 (БАКУ+4)

Чтобы его сердце было не мышцей, которая качает кровь, а голосом, который поет.

31.07.2024 23:15 (БАКУ+4)

мне приснилась тепло новой влюбленности

01.08.2024 09:19 (БАКУ+4)

опубликовала текст про первое июля. вчера отправила его Л-е. Л-а сделала несколько очень хороших замечаний и сказала очень много всего теплого и хорошего про то, как я пишу. сегодня вообще написала, что начала думать, что я в Москве

01.08.2024 09:24 (БАКУ+4)

пила кофе, пока дядя В-я, дедушка, дядя И-ь, тетя Н-а и Т-й пили чай и обсуждали политику

01.08.2024 12:47 (БАКУ+4)

может, описать и другие дни, прожитые с Д-й?

01.08.2024 13:00 (БАКУ+4)

всё сжимается внутри

01.08.2024 13:02 (БАКУ+4)

сейчас начнём играть в наши брачные шахматы

01.08.2024 13:08 (БАКУ+4)

приехали дядя В-я с Н-й, мы поели дыню. по-моему, дыни слишком сладкие

01.08.2024 15:15 (БАКУ+4)

я растеряна

01.08.2024 16:02 (БАКУ+4)

но очень рада тому, что мы поиграли в шахматы с Д-й

01.08.2024 16:02 (БАКУ+4)

мне приснилась тепло новой влюбленности

и обида и непонимание, которые испытывал человек, в которого я влюбилась

01.08.2024 16:10 (БАКУ+4)

очень скучаю по Д-е

01.08.2024 19:01 (БАКУ+4)

кажется, эта хронология немного похожа на молитву

01.08.2024 19:55 (БАКУ+4)

сходили посмотреть на огород М-а Т-а. я сфотографировала его Москвич для Д-ы., а вечером пришел дядя В-я

01.08.2024 21:23 (БАКУ+4)

мне так хочется чувствовать ещё больше любви, принятия, заботы, внимания, ласки

01.08.2024 21:26 (БАКУ+4)

я такая крутая, что решилась предложить Д-е поиграть в шахматы, хоть мне и было очень страшно получить отказ, а ещё, что поиграла

01.08.2024 21:42 (БАКУ+4)

меня к тебе так сильно тянет

01.08.2024 22:00 (БАКУ+4)

тебя коснуться хотя бы локтями
но я за домами, а ты за туманами

01.08.2024 22:01 (БАКУ+4)

представила, как обнимемся с Д-й, как друзья, а я не разомкну объятия — спрошу, можно ли мы так будем стоять очень очень долго, пока не закончится время

01.08.2024 22:02 (БАКУ+4) (изменено)

мысленно пишу сообщения Д-е

02.08.2024 10:21 (БАКУ+4)

может, отправить одно из них?

02.08.2024 10:25 (БАКУ+4)

пропылесошу дом и подумаю

02.08.2024 10:25 (БАКУ+4)

утром пила кофе, пока рядом пили чай дядя В-я, дядя И-ь и Т-й

02.08.2024 11:43 (БАКУ+4)

сегодня уже дважды поругалась с родственниками:
из-за того, что дядя говорил, что телефоны, на которых нет денег, надо вообще чуть ли не выбрасывать
и из-за того, что мама и тетя сказали, что все должны рожать детей, особенно европейцы, а те, кто этого не делает, ужасно инфантильные

02.08.2024 12:40 (БАКУ+4)

короче напишу Д-е, если не передумаю, вечером

02.08.2024 12:40 (БАКУ+4)

как же хочется поучаствовать в Б. Г.

02.08.2024 13:44 (БАКУ+4)

сердце в дребезги

02.08.2024 14:23 (БАКУ+4)

спрячьте меня, пожалуйста

02.08.2024 14:25 (БАКУ+4)

меня очень тошнит

02.08.2024 15:11 (БАКУ+4)

Д-а с А-й

02.08.2024 15:39 (БАКУ+4)

завтра будет ещё больнее?

02.08.2024 21:48 (БАКУ+4)

вечером, кажется, никто не заезжал., но дядю В-ю, по-моему, видела у нас. не могу вспомнить — мысли об одном

02.08.2024 23:57 (БАКУ+4)

вчера приснилась учеба в школе на берегу океана, я увидела на стене одного из помещений надпись — 1300 год. очень старая школа

а сегодня приснилась красота и хорошее зрение. я была на горе у моря. и сначала плохо видела домики, не чётко., а потом отдохнула и начала разглядывать мир восстановившимся зрением

03.08.2024 08:37 (БАКУ+4)

перед поездкой в Лагич к нам заехали тетя Л-а и дядя В-я

03.08.2024 11:25 (БАКУ+4)

я так люблю ходить босиком, когда тепло, нет стекол и после можно вымыть ноги

03.08.2024 16:55 (БАКУ+4)

сомневаюсь в себе и моих поступках

03.08.2024 17:30 (БАКУ+4)

нам вспомнить всё, что пережили, и зарыдать

03.08.2024 21:47 (БАКУ+4)

пускай поможет им надежда, вера и любовь

03.08.2024 21:53 (БАКУ+4)

03.08.2024 21:55 (БАКУ+4)

вечером заходили тетя Л-а, дядя В-я и Н-я. я ушла смотреть "Романс о влюбленных". вчера М-ы были на зубке. там было что-то около 120 гостей. тетя Л-а сказала, что им даже пришлось полы в клубе вымыть. уф, там же столько этих полов, жесть

04.08.2024 00:02 (БАКУ+4)

хочется с Д-й поговорить, но мне страшно, а ещё — я устала, поэтому молчу

04.08.2024 09:25 (БАКУ+4)

вижу, Д-а мне что-то начал писать. волнуюсь

04.08.2024 12:09 (БАКУ+4)

слышу, приехали М-ы

04.08.2024 12:09 (БАКУ+4)

приехали дядя С-а и, наверное, тетя В-я

04.08.2024 12:23 (БАКУ+4)

а Д-а написал, что влюбился

04.08.2024 12:23 (БАКУ+4)

дышу надеждой

а в венах у меня боль и адреналин, но они насыщаются надеждой
перекачивает же эту кровь моё сердце, моя любовь

04.08.2024 15:11 (БАКУ+4) (изменено)

заехал дядя В-я. по-моему, он на меня обижен. холодный такой

04.08.2024 16:05 (БАКУ+4)

Мне больно думать, что мы не можем быть вместе. Но это не мешает мне любить тебя.

04.08.2024 17:29 (БАКУ+4)

вспомнила слова Веры

04.08.2024 18:16 (БАКУ+4)

Кроме боли, нет никакого иного опыта, ею задано все, она требует подчиниться. И поэтому я встаю на заре без ропота, я служу и молюсь, я прилежная ученица.

04.08.2024 18:16 (БАКУ+4)

вспомнила, как ехала в поезде и слушала, в наушниках, как Вера читает свои стихи, как засыпала под них. попробовать переслушать?

04.08.2024 18:18 (БАКУ+4) (изменено)

а ещё днём заходили Д-н, Т-я и Р-к

а вечером: трое М-х, тетя Т-я, трое Я-х и тетя Г-я

04.08.2024 22:43 (БАКУ+4)

вспомнила трек БГ "сидя на красивом холме". он много лет стоял у папы на рингтоне, и я думала, что он про его чувства к маме

04.08.2024 22:44 (БАКУ+4)

буду фантазировать о самом несбыточном, и будь, что будет

04.08.2024 23:13 (БАКУ+4)

я — охуенная фантазёрка

04.08.2024 23:14 (БАКУ+4)

я так люблю моих подруг, друзей и родных. спасибо большое за то, что мы есть друг у дружки

05.08.2024 00:19 (БАКУ+4)

как сложно завтракать

05.08.2024 10:09 (БАКУ+4)

утром очень много тревоги и боли, спасибо, что вечером часто становится легче

05.08.2024 10:10 (БАКУ+4)

зашел дядя

05.08.2024 10:53 (БАКУ+4)

обратилась за помощью в НеТерпи в третий раз

05.08.2024 10:53 (БАКУ+4)

вспомнила, что мне приснилась жизнь и учеба в Германии

05.08.2024 10:55 (БАКУ+4)

реви и не таи, хрипи и говори:
они сожгли мои хлева и алтари,
пытались и меня, но главного не выжгли

05.08.2024 15:58 (БАКУ+4) 📌

днем кажется, что боль выест меня изнутри, что ничего не останется, вечером же я успокаиваюсь, правда, стало на еще один день меньше, когда мы могли бы быть рядом, на еще один день ближе прощание с любимыми, еще один день прожит

05.08.2024 20:30 (БАКУ+4) (изменено)

днем дядя привез Т-я и дядю И-я. они помогали ему разгружать 200 тюков

вечером дядя, тетя Л-а и Н-я приехали снова. сидят во дворе. там прохладнее, чем тут

05.08.2024 20:32 (БАКУ+4)

Потому что болью налито всё, и довольно страшною — из нее не свить ни стишка, ни бегства, ни куклы вуду; сколько ни иду, никак ее не откашляю, сколько ни реву, никак ее не избуду.

05.08.2024 20:34 (БАКУ+4)

Дэвид Линч перестал выходить из дома

05.08.2024 21:04 (БАКУ+4)

больно

05.08.2024 22:48 (БАКУ+4)

…

гуляла плакала
надо брать с собой носовые платки или салфетки

05.08.2024 23:42 (БАКУ+4)

сколько ещё будет таких дней? что будет, когда они закончатся?

05.08.2024 23:53 (БАКУ+4)

— Почему ты так мало говоришь, муж мой? — спрашивает она.

06.08.2024 00:54 (БАКУ+4)

приснилось, что я солировала в танце, импровизировала, потому что не я, не мои одноклассники и друзья — никто не был готов к этому выступлению., но я солировала, потому что знала со школы мотив тарантеллы, которую включили. старалась хорошенько отбивать ритм каблуками. мне было так кайфово. во сне подумалось, что вот оно ещё одно место, где можно было бы реализовывать мои амбиции

06.08.2024 09:39 (БАКУ+4)

Oh, it’s such a perfect day
I’m glad I spent it with you
Oh, such a perfect day
You just keep me hanging on

06.08.2024 10:29 (БАКУ+4)

приехал дядя В-я и пришел М-л Т-ч

06.08.2024 10:47 (БАКУ+4)

аа, это не М-л Т-ч, это какой-то другой мужчик

06.08.2024 10:49 (БАКУ+4)

#послесессии

я теперь знаю больше о себе и об этом мире. да, дальше может быть ещё что-то страшное, но я уже такая, какая есть. у меня много других мыслей и способов жить, чем было зимой. это меня успокаивает

стоит поддерживать себя. вероятно, неопределенности ещё будут

пора начать фантазировать о Грузии? даже если я туда не поеду?

проблемы с питанием — это моя реакция на стресс. в дальнейшем я хочу быть более к такому готовой., а ещё можно по проблемам с питанием понимать, что я испытываю стресс, если это в остальном неочевидно

06.08.2024 12:07 (БАКУ+4)

я хочу положить тебе голову на колени, хочу, чтобы ты меня гладил и говорил, как сильно ты меня любишь, что ты со мной, всегда., а я бы плакала и улыбалась

06.08.2024 15:05 (БАКУ+4)

как же ты там?

06.08.2024 18:54 (БАКУ+4)

мне интересно о тебе всё, но пока очень больно писать., а еще так хочется быть нужной и не самой писать, спрашивать, говорить., а чтобы ты тоже хотел этого и звал меня

06.08.2024 18:58 (БАКУ+4)

мне повезло любить, хоть и больно

06.08.2024 20:17 (БАКУ+4) 📌

сегодня В-а днём заходил, вечером дядя В-я., а потом заехали М-ы, и мы с ними пошли в кафе

06.08.2024 20:47 (БАКУ+4)

увиделись с Н-й. много говорили про отношения, спорили. убеждал меня, что мне надо любить себя и не ждать Д-у, потому что он меня предал

06.08.2024 23:58 (БАКУ+4)

как же там П-а?

06.08.2024 23:59 (БАКУ+4)

мне написала какая-то женщина из чатика ч-с к-с. болтаем с ней. у неё очень красивая прическа

06.08.2024 23:59 (БАКУ+4)

я очень люблю тебя, Д-а

07.08.2024 00:31 (БАКУ+4)

Я надеялась на еще много прекрасных ночей, но каждая из минувших была благословением.

07.08.2024 00:35 (БАКУ+4)

Д-а, как же я по тебе скучаю

07.08.2024 10:13 (БАКУ+4)

приехал дядя В-я и привез Т-я и дядю И-я. поблагодарил тетю Н-у за них — они закончили разбирать тюки

07.08.2024 11:25 (БАКУ+4)

приехали дядя В-я и Н-я

07.08.2024 16:09 (БАКУ+4)

что, смиренная моя плоть,
тесная моя клеть -
я хотел тебя расколоть,
свергнуть, преодолеть

не был счастлив в тебе ни дня
и не берёг ни дня
видишь, а ты мудрее меня
ты добрее меня

07.08.2024 17:50 (БАКУ+4) 📌

я так давно не болела, если не считать мой живот, спасибо большое

07.08.2024 17:51 (БАКУ+4)

если развод, то, подруги, друзья, родные, пожалуйста, проведите меня через него, за руки держа, обнимая, помогая переставлять ноги, когда от меня не осталось почти ничего, чтобы дальше я смогла у вас научиться, как жить теперь, как засыпать, как есть, как разговаривать, как видеть что-то, кроме пустоты

07.08.2024 17:58 (БАКУ+4)

отвыкай, хороший мой, отвыкай отступать, робея

07.08.2024 22:54 (БАКУ+4)

созависимые отношения
ВДА

как влияет на мою жизнь то, что у папы алкогольная зависимость? что я могу сделать с негативным влиянием?

может, тогда в 2012-2014 (скорее, 14-м) я научилась быть супер сильной, чтобы выживать, когда дома небезопасно, когда самый близкий человек умирает, когда от меня зависит, сколько ещё проживет мой самый близкий человек? научилась, что прекрасно., но вообще-то сейчас не хочется всё тащить. и спасибо, не нужно. как хочется замечать места, где можно делить и делиться и вместе проживать, а не когда второй взрослый рядом со мной — совершенно не взрослый

08.08.2024 00:15 (БАКУ+4)

сегодня у дяди И-я день рождения. ему исполняется 52

вечером, к слову, заехали М-ы., а потом уехали. и Р-ы пошли к ним в гости

08.08.2024 00:16 (БАКУ+4)

скоро я тебя вновь увижу, и это будет, как будто мы
встретились на изнанке зимы, за оградой моей тюрьмы,
ты впервые увидишь, какого цвета мои глаза, чистые от отчаянья и чумы.

08.08.2024 00:20 (БАКУ+4)

вот теперь я умею любить по-новому. когда моя любовь особенно отдельна от человека, потому что никому больше, кроме меня, не нужна. и предъявлять её, похоже, не нужно, за неё кто-то будет стыдить, кто-то примется меня успокаивать

08.08.2024 00:28 (БАКУ+4)

— спокойной ночи, — Т-й
— спокойной ночи, — дядя И-ь
— приятных сновидений и… — Т-й
— давай, и тебе тоже, — дядя И-ь

08.08.2024 00:50 (БАКУ+4)

моя боль — зачатый в любви, безумной страсти, накануне расставания ребенок?

08.08.2024 01:03 (БАКУ+4)

доченька моя, я так рада тому, что ты есть у меня, что мы есть друг у дружки. знаешь, мне мне так больно, что отец твой далеко. драгоценная моя, моё сокровище. я обещаю тебе, что буду рядом, пока ты не подрастешь, пока не выберешь свою дорогу. да, и потом я буду рядом. в моем сердце всегда будет место для тебя, моя любовь

08.08.2024 01:15 (БАКУ+4)

в субботу Р-ы уезжают. несколько недель назад я надеялась, что уеду с ними к Д-е. очень больно

08.08.2024 10:50 (БАКУ+4)

чувствую отчаяние

08.08.2024 11:21 (БАКУ+4)

как я поменялась под конец этого последнего месяца?
лучше ем
спокойнее отношусь к еде, хотя всё еще переживаю
лучше сплю
чувствую меньше тревоги
еще больше укрепилась в желании быть с Д-й
могу выйти погулять без страха остаться в одиночестве, без подруг, без родных, без друзей
чуточку работаю
в моей голове наша история с Д-й собралась в плюс минус непротиворечивый нарратив, появились объяснения разным ситуациям
знаю, что могу прожить больше месяца, испытывая сильный страх и боль

08.08.2024 12:28 (БАКУ+4) (изменено)

заезжали М-ы, поздравили дядю И-я, хотя он попросил никому не говорить, что у него день рождения

08.08.2024 13:05 (БАКУ+4)

…

мир бесконечно щедр.
ты теперь прощен

08.08.2024 15:10 (БАКУ+4)

я не могла представить, что буду тут: что буду так любить, что буду так желать, что буду так бояться, что буду проживать такую боль, что окажусь однажды в столь глубоком мраке, что дождусь, когда появится крупица света и капелька тепла

08.08.2024 23:37 (БАКУ+4)

вероятно, пока я просыпалась заехали тетя Л-а с дядей В-й за Р-и. они хотели поехать в Исмаиллы, купить гостинцы в Россию, себе, что не успели, и нам — ну, рыбу, соленый арахис и синий изюм

09.08.2024 10:32 (БАКУ+4)

заезжали дядя С-а, тетя Т-я, С-а и его жена (как её зовут?), а потом вернулись Р-ы с дядей В-й и тетей Л-й. под конец обеда пришла Н-я

09.08.2024 14:12 (БАКУ+4)

где же ты, Д-а, и как

09.08.2024 15:24 (БАКУ+4)

снова заезжали дядя В-я и тетя Л-а. дядя привел мужчину, который, кажется, документы передаст с Р-и кому-то. уехали. через час уже должны вернуться на шашлык

09.08.2024 17:53 (БАКУ+4)

очень скучаю по Д-е

09.08.2024 18:17 (БАКУ+4)

…

Лопаются линзы в глазах, струны подо лбом, а затем отпускает тебя на волю, и вот тут узнаёшь ты истинную свободу

09.08.2024 21:13 (БАКУ+4)

как же мне хочется к тебе, Д-а. как мне хочется лечь с тобой спать

09.08.2024 22:19 (БАКУ+4)

теперь я гораздо лучше могу сочувствовать тем, кого отвергли, с кем расстались, от кого ушли к другой/другому. не могла подумать, что кто-то может это переживать так сильно., а кто-то может

09.08.2024 22:30 (БАКУ+4)

ставили самовар, купили барании люля. к ужину подошёл дядя В-я, но не остался, так что ужинали мы вдевятером. мне очень не хватало Д-ы рядом

09.08.2024 22:31 (БАКУ+4)

сидела и фантазировала о том, как поеду завтра с Р-и, а потом от них к тебе

09.08.2024 22:32 (БАКУ+4)

милая моя Боль, моя доченька, моя радость. у меня всегда будет время для тебя. когда ты подрастешь, ты решишь, кем ты будешь. и я поддержу тебя в твоём решение, обещаю

09.08.2024 22:35 (БАКУ+4)

пошла печальная гулять и почти сразу столкнулась с Н-й. он шел из магазина. занесли его погупки и пошли на кладбище. зашли на территорию, но вглубь испугались идти. в этот раз спокойнее поговорили про мои страдания) и про многое другое: квир фильмы, немецкий, идентичности

09.08.2024 23:53 (БАКУ+4)

меня так удивляет: ощущение, что долго моя сексуальность была заметна только в общении с другими людьми, иначе я, кажется, её не чувствовала., а сейчас мы существуем и вне отражений. по-моему, что-то поменялось весной

09.08.2024 23:55 (БАКУ+4)

раньше меня то возмущали люди, которые продолжают ждать свою любовь, то как-то настораживали. в голове картинка с мужчинами, которые преследуют своих возлюбленных, хотя те давно и множество раз обозначили, что не хотят быть вместе. сейчас я, надеюсь, исследую бытие тех, кто продолжает любить, ждать и не вторгается в жизнь своих возлюбленных. я не вторгаюсь? так тоже, оказывается, бывает — как всегда: пока не приблизишься, не различишь оттенки и тона

я очень стараюсь ожидать самого плохого и болезненного: полного разрыва, без какого-либо общения. хотя, кажется, можно придумать и похуже сценарии, но они как будто совсем далеки от нас. зачем стараюсь? чтобы не падать с высоты в этот мрак. чтобы падать с высоты моего роста, не более

но я очень верю, хочу и жду Д-у.

да, с точкой в конце, как это пишет Л-а, когда обозначает, что это супер сильное желание или ещё что-то

10.08.2024 00:08 (БАКУ+4) (изменено)

со мной или без меня, главное, живи, Д-а, пожалуйста

10.08.2024 00:29 (БАКУ+4)

провожаем Р-х

10.08.2024 03:32 (БАКУ+4)

очень больно

мне так не нравится, что мои любимые живут так далеко

10.08.2024 03:40 (БАКУ+4)

Д-а

10.08.2024 04:37 (БАКУ+4)

как бы мне хотелось вернуться назад и дать себе волю сказать Д-е, что я очень хочу быть с ним, в те моменты, когда хотелось, но было страшно

10.08.2024 05:01 (БАКУ+4)

я жду больше всего на свете тебя, Д-а

10.08.2024 12:07 (БАКУ+4)

…

послушала выпуск подкаста "Раздвиньте ноги!" про позднюю беременность. и теперь, как и у главной героини в её последнюю наконец успешную беременность, у меня главная цель дня — прожить его так, чтобы мне было хорошо. пока остальные достижения совсем не так важны. пережить бы это всё

10.08.2024 12:31 (БАКУ+4)

уснула ближе к шести, читала книгу на русском, на немецком — Библию и страничку на Википедии про Батуми., а утром, пока я спала, заехал дядя В-я на завтрак

10.08.2024 13:55 (БАКУ+4)

В признании любви лежит ответ отчаянью.

10.08.2024 14:39 (БАКУ+4)

Д-а переслал фотку тачки в наш чатик тачек. я почувствовала тепло

10.08.2024 14:58 (БАКУ+4)

…

очень очень люблю тебя, Д-а

10.08.2024 18:35 (БАКУ+4)