Если вы ищите любовь, что вы ищите? Обладание? Самоутверждение? Подтверждение чего-либо? Убежища? Надежду на другую жизнь, отличную от сегодня? Надежду на взмах волшебной палочкой, что кто-то сделает вас счастливым и не нужно будет ничего делать?

Много раз во время сессий мы с клиентами ходим вокруг понятия и ошибочного представления бескорыстной любви. Нам бы всем хотелось, чтобы появился кто-то, кто примет нас такими, какие мы есть, с нашими недостатками и слабостями. Будет ли это значить, что мы больше не в ответе за недостатки и слабости, что мы превратились в ребенка, кричащего, требующего, спящего и смеющегося, когда захочется и принимающего все как данное — это и будет бескорыстной любовью? Я думаю иногда все мы живем фантазией, что жизнь перестанет от нас требовать усилий, сложных чудес и однажды мы встретим кого-то, чтобы всё встало на свои «совершенные» места.

Опасность заблуждения, что однажды мы встретим того самого человека и все станет прекрасным, отражается в нашей неудачной попытке справиться со своими минутными желаниями, основанными на нуждах, предпочтениях и настроениях. , Забота о любимом человеке многолика и в какой-то момент мы начинаем чувствовать, что партнер недостоин нашей любви, а такие мысли едва ли могут быть «бескорыстными». С другой стороны, мы ждем, чтобы заботились и о нас, несмотря на свою собственную неспособность заметить нужды и желания других. Это и есть дилемма бескорыстной любви.

Казалось бы сложно согласиться со смутным, ошибочным, наивным мнением и поведением партнера: почему просто не взять и не согласиться со всем? Люди, создавшие ложное понятие бескорыстной любви, в большинстве случаев, сосредоточены на «получать», нежели «отдавать».

Разочарование, отличное мнение от вашего может заставить чувствовать себя менее любимым/ой лишь потому, что человек с вами не соглашается. Некоторые люди, столкнувшись с таким, считают это «неправильной» любовью. Проблема в том, что они вешают свою неуверенность на любовь /отношения, полагая, что любимые должны поддерживать все, несмотря ни на что. Назовем это пока что «синдромом ребенка».

Психолог Харвилл Хендрикс поясняет, что одна общая цель взрослых отношений — исцеление старых детских ран. Распространенная рана — чувство незамеченного и непринятого человека, того, кем он на самом деле является. Любовные отношения могут помочь убрать детские травмы, позволив нам быть желанными, нужными и принятыми, какими мы есть. Очень важно найти баланс между принимающей и парализующей любовью.

Чтобы понять, каково это быть принятым, стоит начать с себя. Если мы не сможем этого сделать, мы не сможем принять любовь, без разницы, какую бы поддержку любящий человек не предлагал.

Принятие — полное осознание своих слабостей и ограничений, работа с ними, а не против них. Ничего больше, чем шаг к столь глубокой работе над собой не приведет к развитию сочувствия по отношению к себе. Сочувствие — это лекарство от самокритики и саморазрушения. Нужно распознать защитные реакции, наши незнакомые места и неуверенности, а также как все это делает нас ранимыми. Ранимость — дверь к нашим потребностям, нуждающимся в сострадании, — то, что мы должны осозновать и выражать, прося о помощи. Этого больше, чем достаточно. Темная сторона принятия — саморазрушение мыслями, что кто-то догадается о наших глубочайших желаниях и исполнит их.

Однако стоит понимать, что есть лимит, по которому другие принимают нас. Цепляться за идею, что нас должны бескорыстно любить в любых проявлениях, — отбрасывает нас к «синдрому ребенка», к деструктивному и эгоистическому отношению. Если мы злоупотребляем эмоциями, разве можно ожидать, что такое разрушительное поведение будут терпеть?

К тому же стоит оценивать себя реалистично и не бросаться в стандарты, которые вам не подходят, или пытаться соответствовать тому, чему не хочется. То же относится и к тем, с кем вы в отношениях — друзья, семья или партнеры.

Чтобы получать бескорыстную любовь, научитесь отдавать то же: эта способность приходит благодаря силе воли. И она просто так не появится, — вы должны взращивать эту силу самостоятельно.

Сильный человек знает сам себя и доверяет внутреннему я, он повидал приходящие и уходящие штормы в своей жизни и такие люди в состоянии предложить любовь. Ту любовь, соединенную с уверенностью и силой исцелять раны, сводить людей вместе и создавать отношения без воображений, фантазий. В некоторых философских текстах её называют духовной любовью, истинной любовью.

В книге «Пророк» Джебран Халиль говорит о любви (перевод с англ. Ю. Сапожкова):

Любовь и коронует, и она же

Срывает потускневшую корону;

Любовь, возвысив, может умалить…

Но если страх вам не дает принять

Слепой любви владычество и иго,

Коль ищите покой в ней, развлеченье —

Тогда спешите наготу прикрыть

И на току безжалостной любви

Не стойте под тяжелыми цепями.

А у любви желание одно —

Свое предназначение исполнить.

И если есть она у вас — тогда

Душой оттайте, будьте как ручей,

Что дарит ночи музыку; узнайте,

Что значит боль от нежности, не бойтесь

Быть ранеными, кровью истекать,

Но не теряйте радости при этом;

Вставайте с легким сердцем на заре

И новый Божий день благодарите;

В полдневный час, блаженно отдыхая,

Любви восторги живо представляйте;

Домой вернувшись вечером, проститесь

С ушедшим днем, сказав ему спасибо.

В завершении, любовь, как верю я, — это человеческая природа, но когда дело касается отношений — это выбор, где нужно знать, кого вы впускаете в свою жизнь и найти баланс между вашим и его/её собственным достоинством. Научитесь выражать себя, но также внимательно слушать. Бескорыстная любовь — тренировка доверия и желания стать лучше. Все это приходит через познание себя и других, через избавление от проекций и создание благотворного пространства для положительного общения, а также ответственности за построение счастья вместе.

Данная статья была написана 22 октября 2016 года шведским психологом Сааб Сахиб на английском языке.

Здесь вы сможете ознакомиться с оригиналом.