Почему я не лаканист?

А ведь вы спросите — почему я лаканистом не стал — так, чтоб вот до мозга гостей, чтоб полностью, на сто процентов, до конца, без остатка? И правда ведь — трудно меня назвать лаканистом, не лаканист я. То цитату его выставлю, так, вырванную из контекста, то семинар его открою почитать, есть у меня несколько на самом деле, на книжной полке лежат. Бывает и на конференцию какую схожу, где на него ссылаются. Бывает и мероприятие какое посещу, которое вообще какой-ничуть матерый лаканист ведет. Схожу вот, выставлю в сторис, что, мол, и я там был, как говорится, мед-пиво пил, по усам текло, да в рот не попало. Да, подписан на некоторых лаканистов, каюсь. А что? Некоторые из них, особо смелые, и на меня подписаны даже, как будто я ихний, свой — так что я бывало открою список подписчиков, найду среди них лаканистов, и сердце сразу радуется, что я как бы принадлежу к чему-то важному, знаете, и в такие моменты ведь и человеком себя чувствуешь. И мысль приходит, отгоняю ее сразу, правда: что может я все-таки лаканист, тот самый, с большой буквы Л лаканист? 

На чтения к лаканистам ходил, да что греха таить, и сейчас бывает похаживаю, говорю там даже что-то, да, страшно, скрывать не буду, порой очень страшно, потому что ведь бывает лаканист, который уже на сто процентов лаканист, не так как я, на двадцать или на тридцать процентов лаканист, скажет, что вот неправильно я читаю, неправильно я думаю, неправильно я понимаю, что вот, на самом деле, вот как правильно читать и вот как думать и вот как понимать надо. Я ведь потом после этого бывает сижу, налью себе вина, и очень разочарован собой бываю, корю себя: ну вот зачем ты рот открыл, ну вот зачем своим мнением поделился, ну не лаканист ты, сиди, прикуси язык, закрой форточку, молчи в тряпочку. Потом само собой депрессивный эпизод начинается, самокопание и самобичевание, хочется убить себя, наложить руки, потому что не лаканист ты и вероятно никогда им не будешь, а потому, зачем все это, к чему эта жизнь? 

И вот, вроде, хочется, чтоб вот так до конца лаканистом стать, в полном объеме, во всех отношениях, но увы, не получается, поверхностно все как-то, не хватает чего-то, изъян какой-то. Не получается, чтоб вот как некоторые — знать главы из текстов Лакана наизусть или чтоб формулы его читать, там граф желания и тому подобное и чтоб потом объяснять всем в инстаграм, не получается, хоть тресни. Все по верхам как-то, несерьезно, невдумчиво, галопам по Европам. А все почему? А я ведь думал, изучал этот вопрос — почему так получается, что не становлюсь я лаканистом? Я ведь не дурак, у меня три высших образования, в свое время и Кафку читал, и Толстого, и Фаулза, и Достоевского, и Стендаля, и Зюскинда и даже Джойса — всех, от корки до корки, да ни по одному разу перечитал! Не в уме дело, не в интеллекте! Не из-за этого человек лаканистом не становится! 

Я ведь вот что понял — если подумать, лаканистом, по сути дела, стать легко, сейчас ведь каждый второй лаканист, куда ни глянь — везде Лакан, прям в каждой дырке затычка. Философия, лингвистика, медицина, социология, математика. А вы вот попробуйте не стать лаканистом, попробуйте не читать его текстов, попробуйте не ходить на чтения, попробуйте не купить очередной семинар. Что, слабо? Пороху не хватает? Кишка тонка? Понимаю, выдержки хватает не всем, сила воли, духа — феномены нынче редкие, ну не может человек удержаться и не стать лаканистом. А ведь это путь для слабаков, которые только что и ищут как какую-то значимую фигуру, объект для идентификации, потому что сами из себя ничего собой не представляют. А я вот представляю, поэтому хоть и пытаюсь пойти за толпой, хоть и бывает у меня помутнение сознания, хоть и возникает у меня это стадное чувство, но стопроцентным лаканистом я все же не становлюсь. И вряд ли стану.