В моменты изредка проблескивающей трезвости в моем сознании, периодически находится пространство для некоторой возможности что-то написать, но как не противоречиво 一 хочется порой писать об обратном. Эта история возможно не лучшее и не худшее, а то что просто происходит в Петербурге порою. Настоящий рассказ или повесть поделена на 4ре части чисто по случайности, они писались в разное время и разном настроении, а потому и читать их стоит немного, как бы по отдельности и только тогда будет возможным получить от этого удовольствие, если вообще мы способны получать удовольствие от делитанского писательства, что в данном случае так и есть, поскольку, все–таки основное мое дело немного другое. Но все же надеюсь, вам это понравиться, так как понравилось мне, когда довелось это перечитать. С уважением, Svibovitch.
Даты предстоящих публикаций.
01.05.2019 — Часть 1я — Неудачник на Rave.
02.06.2019 — Часть 2я — Удовлетворительно на Мэйне.
03.07.2019 — Часть 3я — Удача в Лесу.
04.08.2019 — Часть 4я — Удочка в Городе.
Часть первая
Непонятноe состояние — то ли депрессия, то ли паранойя, какое-то подавленное чувство, как будто мое тело кисель или даже не кисель, просто аморфное ощущение тела, слабость, внутри при этом все перенапряжено, мысли спутаны, ничего непонятно, может зря, я выкурил вчера пару грамм этого стафа, от непонятных местных гроуверов, хотя пару тройку часов было очень круто, я вообще не думал, мыслей как бы и не было, отличный фильм невероятной красоты. Акира Куросава всегда хорош, жаль что не помню названия фильма, хотя можно посмотреть его еще раз в другом состоянии, найти обложку в поисковике, мозг наверно вспомнит, обычно в таких состояниях это залезает глубоко, супер глубоко, куда-то в темноту моего подсознания. Ах эта красота классического японского кинематографа, вся эта тонкая сексуальность, невероятная точность контрастов, как прекрасен этот гармоничный и сбалансированный мир японского кино, который никогда не приходит в мой мир, этот тот мир в котором я никогда не был. О чем я думаю, да где я?… Стою, курю сигарету возле парадной, я еще не чистил зубы, да точно это не сигарета, ха — ха, это не просто самокрутка, это остатки вчерашнего стафа, который я снова взял, пообещав вернуть уже сегодня, хорошо, что я не скурил все, можно попробовать пописать какой-нибудь музыки, хотя нет уже нормально вставило, надо пойти чего-нибудь съесть. Блять, как шумно на улице, непонятная погода, то ли дождь, то ли солнце, но все равно красиво, хоть очень ранительно и раздражительно, но вроде все равно норм, Петербург почти всегда красив, хотя, как не всегда красивы люди в нем, особенности провинциальная ура гопота, ладно насрать, впрочем, я то точно не такой. Ладно, поднимаюсь домой, надену кроссовки вместо тапок, пойду поем, хоть не далеко еда, главное сейчас с соседом не встречаться, он вроде хороший парень, но меня все равно запредельно раздражает его ограниченность, даже в какой то степени убогость, не хочу его видеть, особенно его диспропорциональное сочетание головы, шеи и тела, бывает же такое, что как-то не гармонично, без грации, абсолютно без вкуса, как будто господь при его создании отключил функцию таланта, касаемо его красоты и подумал — «красота в многообразии», хотя возможно я не прав, возможно я просто слишком люблю утонченность. Блять, теперь я точно не хочу его видеть. Аккуратно пробираемся, одеваем обувь и идем есть Ммда очередь, одним словом дерьмо, снова люди, да в фастфуде, конечно тебе, не как раньше на Рубинштейна публика, грубо, некрасиво или попросту тупо, если даже кто-то и красив, то они все равно смазаны уродством и шумом происходящего, или просто выглядят нелепо, как ангел бухающий в маленьком провинциальном городке, в убогом местном шалманчике с гастербайтерами. О, надо проскакивать, освободилась касса, ни кому не буду уступать, я не в том состоянии. Ем, еда хорошо, с едой ты всегда становишься проще и тупее. Иду домой, снова думаю о соседе, я его даже не вижу, а он меня всё равно адски бесит, как можно быть таким, чтобы так раздражать, хотя возможно это я его так вижу, особенно в таком состоянии, когда я трезвый, он немного другой, может курить поменьше или завязать, но уж точно не ради него, пусть идет на хуй. Окей, надо сходить в душ, душ это всегда прекрасно, горячий душ это помощнее, чем любая медитация, хоть активная, хоть пассивная, хоть на образ супер крутого тибетского мастера, горячая вода — это лучше чем, что угодно, она брызжет, она льется, она обволакивает, она убаюкивает, она успокаивает, этот непослушный, невротический, параноидальный ум. Душ — это гениально, я бы даже руку пожал, тому, кто придумал, душ, хотя насрасть, главное что, то, что из него напористо течет и также текут мои мысли, где то рядом с моим сознанием, каким-то не беспокоющим меня потоком, жаль что в итоге, все равно становиться жарко. Придется выйти, заебала жара. Вроде стало получше, даже какое-то отдаленное чувство, где-то случайно проскочившим образом напомнило гармонию, хотя никто не знает, что это такое, все только пиздят об этом. Отпускает, снова полу-пустоватое, слегка скомканное эмоционально, и кисельно-физическое чувство, да пожалуй, это даже не чувство, какое-то присущее ощущение недостатка тяги ни к чему, так чаще всего бывает, когда отпускает, а перед этим крыло, да… лучше бы это было нет. Так идти на рэйв сегодня, а идти совершенно не хочется, но дома в таком состоянии оставаться просто невозможно, внутри абсолютно грязно-пусто, в уме скомкано-cжатая спутанность. Лучше идти, там все–таки музыка, и сегодня вроде, что-то относительно сносное будет из техно. Блять нормальное, но когда же будет превосходительное, когда же в этом городе, который настолько полон историей искусств и культурных свершений, снова будет превосходное, необычное, потрясающее и новаторское, ну да ладно, это можно подкрасить стафчиком (и твой ум не будет таким требовательным), все немного подсмажется, все эти тонкости восприятия твоих психических процессов, все это внутренне желание густого, осмысленного, мистического вместо вместо тупого физического мэйнстрим долбилова. Да, отвратительный вкус 一 это отвратительно. Хочется секса, снова думаешь о ней, как ты ее хочешь и как она тебя раздражает, как тебя к ней тянет, но как она тебя бесит, неужели плохая музыка?, и мысли о ней связаны с грубым сексом, интересно у всех так, или у некоторых вообще музыка не связанна с сексом. Ладно лучше думать о музыке, чем о сексе, о первом можно и думать, иногда это к чему-то приводит, второе только к мастурбации или второму снова. Рэйв-то вроде большой будет, по любому много техно-кобровых девочек придет, которые как ты, совершенно несчастливы просто так, им нужно что и тебе, наркотическая смазка, ритм и секс, не так уж плохо, когда этой элементарный пазл способен сложится в одну картинку, только не очень с мдмэй, слишком вяло, слишком много мазни, даже не секс, тягомотина и нюни, тогда уж лучше просто танцы. Хотя нет, не хочу никаких наркотиков и секса, давно надо приводить свою жизнь в порядок, не растрачивать энергию на то, что ее никогда не возвращает, это убого, плоско, односторонне — вообще моно, но что тогда делать сегодня, кроме рэйва нечего, cтаф закончился, нужно идти на рэйв. Выйду и прогуляюсь, идти мне где-то около часа пешком, это очень даже хорошо, может кровь начнет двигаться в моем организме и в конце концов до моего мозга дойдет кислород. Иногда даже настроение поднимается, надо выйти из этого анабиоза, из этого сверх густого тумана, надо идти. Так денег почти нет, но у меня вписка, выйду возьму пачку сигарет и банку колы, я знаю что вредно (отъебись от меня второй я), но мне нравиться вкус колы, она меня бодрит, в отличии всяких бесполезных восстановленных соков, лучше уж фрукты, но фрукты нельзя пить (а смузи — это вообще непонятно что), поэтому кола, тем более в такой красивой банке. Может посмотреть еще один фильм, хотя нет, я уж слишком трезв, сейчас это будет скучно, будешь думать о рэйве, на который вроде и не очень хочется идти, но надо, непонятно почему надо, это больше похоже на безысходность, дома пиздец, как скучно трезвым + еще сосед, если он захочет общаться, нет только не это, иду на рэйв. Вау, а на улице как-то всё движется, как то всё активно, вот бы у меня так, вот бы мне никогда не залипать, вот бы мне никогда не сомневаться и не фрустрировать, вот ты идешь, может все это видимость, может все эти люди, тоже абсолютно несчастливы сами по себе, может они даже и не знают всю красоту владения ритма тобой, может они никогда не чувствовали это с этих мистическо-электрических звуков. Да такие мысли точно хороши, мне уже хочется, очень даже, я уже чувствую, что сегодня это может меня спасти, что ты идешь уже в этот темный стробоскопический храм, где никто не поет молитв и никто не заставляет вести себя по правилам, где все по умолчанию подчиняются звуку и ритму, но если только на месте жрец, а не какая нибудь дешёвая копия, какой нибудь тупой промоутер, который даже не разу не был в мистическом техно состоянии, я бы эти псевдо-копии не то, что бы за пульт не пускал, я бы вообще запретил им музыку слушать, но что тут поделаешь, современный мир, теперь за убеждения не садят. Так я уж мысленно на рэйве, видимо прогулка хорошо действует, ну и конечно же эти виды, очень люблю ходить через Неву по мостам, эта красота архитектуры, как -то успокаивающе действует на мое сердце, красота. Ладно попробую даже просто не думать, закурю сигарету…,…,…,…, В сознании звучит музыка, прекрасно идти, и когда музыка сама звучит в голове…,…,…,…, Я уже не так далеко, вот уже больше и больше людей, по ним сразу видно, куда они идут, они такие, как будто приносят себя в жертву, как будто они искупают обыденность, как будто они разрушают предел сегодняшнего дня тем, что не лягут спать, и 一 продолжат его в танце и общении, никаких мыслей о смерти, просто иногда никаких. Они все идут, они всем чем то заняты, кто-то пьет, кто-то курит, обязательно телефоны, да списки, конечно же списки, конечно же кто-то уже кого-то ждет, как иногда я неуверенно себя чувствую, когда не хочу никому звонить, как мне просто хочется быть, но это невозможно, это просто не возможно, почему иногда я спрашиваю себя, иногда я спрашиваю вас, почему? «Да есть есть сигарета… ты мой сосед? забавно, ты туда же, ну окей может свидимся». Хотя не очень-то хочется, мне кажется он тоже подтарчивает, так же как я и любит мечтать, просто не перевариваю таких людей, таких как я. О это уже близко, много машин, публика сгущается, бас становиться все крепче, чувствую связь с предстоящим ритуалом, я снова чувствую, да и публика уже все активней, как будто подтанцовывает, в предчувствии шаманических разрушений обыденности мышления и возможности взлететь, возможности взлететь в пустоту. Наконец-то-таки, блять я дошел, реально уже подустал, все–таки идти час пешком это почти работа, прогулка это 30 минут максимум, обязательно нужен перерыв. Так наконец-то я вижу вход, вижу несколько вариаций входа, видимо как обычно списки, билеты, артисты, или нет все–таки 2 входа, погано, везде очередь, мне кажется, нужно сделать карты или ордены за заслуги перед рэйвом, что бы не стоять, но я не планирую стоять в ней, подхожу. Моего знакомого А. не могут найти в списке, типичная ржака, надо подстебать, это просто так оставлять нельзя. Я — «Привет, как дела? "А — "Нормально, только что-то в списках не могут найти. "Блять, как будто я не вижу, смотрю на девушку со списками и говорю "Я такой-тотакой-то, в списке от артистов должен быть», девушка утыкается в ipad и начинает рыться, в это время я продолжаю «А вот его вообще не стоит пускать, я его знаю, он все время так обманывает, прикидывается, что он в спиcках и телефон у него сел» А — «Ну, что ты ерунду-то такую говоришь, работает у меня телефон, просто не слышат, он сейчас играет» В тоже самое время, девочка находит меня в списках и готовиться дать браслет и смотрит на А., как будто он реально такой, я думаю про себя, вы что реально ебанулись, понимаю что какое-то напряжение появилось «Да ладно я пошутил, впустите его, у него реально сегодня друг выступает». Девушка со списками — «Ну, нет его в списках, пусть кто-нибудь придет из организаторов или внесут его в списки». Ага, блять, в начале рэйва, вот всем заняться нечем, хуй с вами я пошел, одеваю одноразовый браслет и напоследок «А, увижу попрошу чтобы подошли на вход», не стоять же тебе здесь весь рэйв, сумашедший интеллектуал-велосипедист-рэйвер с длинными волосами. «О привет, привет…» начало, встречаются бесконечное количество знакомых, друзей, просто тусовщиков, людей, с которыми ты виделся один раз в жизни, случайно в туалете и в другом городе, понятно зачем. Ну, вообще вы сами знаете, когда только начинается крупное событие все приходят, все на каком то драйве. но еще не прайм-тайм и не ритаул, как будто сейчас будет казнь, врага народа, как будто враг терроризировал народ десятилетиями, все страдали, но никто не знал почему они страдают и кто враг. Обычно это приятная приподнятость, вперемешку с ритуалами обниманий и рукопожатий, происходят новые краткие знакомства, иногда знакомства затягиваются сразу, и я вам отвечаю, чаще всего здесь именно в эти моменты, намечаются микро-сообщества: кто потом, с кем пойдет на бэкстейдж, кто с кем пойдет в туалет, кто к кому поедет на афтерпати, кто кого увезет к себе домой. Я не могу ответить со 100% уверенностью, что всегда так, но так бывает очень часто, попробуйте обратить на это внимание, потому что сознание, потом становиться вторичным, и возможно подсознание ведет нас по каким-то еще воспоминаниям, предшествующих моментов около трезвости, так вот мне кажется, что у безумия рэйва, тоже есть свой сценарий и логика, которая определяется в начале, на выходе из состояния обывателя в состояние мистикадефисрэйвера.
Building solidarity beyond borders. Everybody can contribute
Syg.ma is a community-run multilingual media platform and translocal archive. Since 2014, researchers, artists, collectives, and cultural institutions have been publishing their work here
