Мы убеждены, что любовь — это самая прекрасная вещь на свете, хотя она непродолжительна, подразумевает одержимость и страдания, становится причиной убийств и самоубийств. Мы убеждены, что брак и семья — это и есть настоящее счастье, хотя почти половина браков заканчиваются разводом, а победителей брачной лотереи крайне мало. Эрик Баркер разбирает обещания и реальность любви; сравнивает браки прошлого и настоящего; называет четыре предиктора развода и четыре способа заново пробудить любовь; объясняет, почему необходимы идеализация и умопомрачение; и рассказывает, что может и чего не может пережить любовь.

Предупреждение: вам не понравится то, что вы дальше прочтёте.

Правда освободит вас. Но сначала она вас разозлит. Как говорит психолог-эволюционист и исследователь отношений Дэвид Басс: «Некоторые вещи, которые я узнал о выборе партнёра, неприятны». Любовь — самое прекрасное чувство в жизни. Однако никто не станет отрицать, что любовь также подразумевает много негативных эмоций.

Большинство книг на данную тему говорят вам то, что вы хотите услышать. Вы делаете так, как в них советуется, и это не работает. Тогда вы начинаете винить самого себя и думать, будто проблема в вас. А это несправедливо. Поначалу правда может вам не понравиться, однако нельзя что-то исправить, если вы не понимаете, в чём дело.

И не беспокойтесь: не всё так плохо. В конце я обещаю вам любовь и блаженство — или, по крайней мере, возможность их испытать.

В середине 1990-х годов дела у Pfeizer шли не лучшим образом. В период Второй мировой войны компания была ведущим производителем пенициллина, однако к концу ХХ века её обошли конкуренты. Крайне необходим был новый продукт.

Британская лаборатория Pfeizer разработала препарат против ангины, Sildenafil Citrate, который в качестве побочного эффекта вызывал у больных мужчин эрекцию. Да, это была будущая Виагра. На тот момент на рынке не было ни одного одобренного препарата для лечения импотенции. Так что это была мечта любой фармацевтической компании. Но была одна загвоздка.

Никто не считал Виагру хорошей идеей.

Как вспоминает журналист «Esquire» Дэвид Кушнер: «В те времена продажа препарата вроде Виагры считалась безумием, безнравственностью». Препарат в итоге принёс компании миллиарды долларов, но поначалу консервативно настроенное руководство Pfeizer сопротивлялось разработке проекта.

Ныне знаменитый препарат всё же вышел на рынок благодаря усилиям двух людей: молодого гуру маркетинга с Ямайки по имени Руни Нельсон и фармацевта из Квинс, известного как доктор Сэл. Они знали, что проблемы с эрекцией разрушают браки, снижают самооценку и не позволяют в целом здоровым парам иметь детей. Эти двое бунтарей пошли против системы, преодолели огромные препятствия и вывели синюю таблетку на рынок.

Эффективность препарата была доказана в ходе лабораторных исследований. Но имел ли он побочные эффекты? Руни и Сэл должны были это установить. Но сначала им необходимо было получить одобрение компании на то, чтобы поместить пациента в комнату, показать ему «Дебби покоряет Даллас» и заставить мастурбировать. Каким-то чудом им это удалось. Самым распространённым побочным эффектом оказалась 4-часовая эрекция… против чего большинство пациентов не возражали. Первое препятствие было преодолено.

Однако руководство Pfeizer по-прежнему считало подобный продукт аморальным и утверждало, что мужчинам будет стыдно спрашивать его в аптеке, ведь ни один мужчина не желает признаваться в том, что он «импотент». Но Руни знал, как обойти данную проблему. Так родился термин «эректильная дисфункция» — нет, это не медицинский термин, а маркетинговый эвфемизм, появившийся в 1990-х годах.

Внешнее сопротивление было не менее сильным, чем сопротивление внутри компании. Религиозные лидеры всех мастей выступали против. Консервативные законодатели не хотели, чтобы страховые компании субсидировали стояки. Тогда у Руни родился план. Он пришёл к выводу, что самый лучший способ добиться выхода Виагры на рынок — это говорить о ней как можно меньше. Только так можно было избежать сопротивления. И это сработало.

В марте 1998 года Виагра была одобрена Управлением по контролю качества пищевых продуктов и лекарственных средств. Оставалось лишь обсудить с маркетологами Pfeizer, как продавать продукт. Однако те отказывались это делать, говоря, что им неудобно обсуждать данную тему с врачами.

Когда день запуска продукта на рынок наступил, почти все ожидали, что Pfeizer станет посмешищем. Однако мы все знаем, чем закончилась эта история. Виагра имела головокружительный успех. Очень скоро фармацевты уже выписывали по 10 тысяч рецептов ежедневно. Всего через несколько дней стоимость акций Pfeizer выросла вдвое.

Препарат, в который никто не верил, стал препаратом, который хотят все. В том, что касается секса, любви и брака, всё сложно, запутано и неоднозначно. Синяя таблетка определённо победила. Но всегда ли побеждает любовь? В среднем действие Виагры длится 2 часа. А как долго длится любовь?

Около 38 года до н. э. римский поэт Вергилий написал: «Omnia vincit amor (Любовь побеждает всё)». Схожую фразу можно найти и в Библии. В Первом послании к Коринфянам 13:7 читаем: «Любовь всегда поддерживает, всегда доверяет, всегда надеется, всё переносит». Разные варианты этой максимы по-прежнему можно услышать в песнях, фильмах и на свадебных церемониях. Но правда ли это?

Конечно нет. Достаточно взглянуть на статистику разводов. В США примерно 40 процентов браков заканчиваются разводом, причём чаще всего люди разводятся в первые 4 года после свадьбы. Не хочу никого расстраивать, но если бы машины ломались в 40 процентах случаев, а рекламным слоганом была фраза: «Honda побеждает всё», дело обернулось бы судом. Так же, как руководство Pfeizer изначально заблуждалось насчёт Виагры, есть множество мифов и заблуждений касательно любви. Прежде всего, она возникла не в Средние века. Самая ранняя любовная поэзия была написана в Египте более 3,5 тысяч лет назад. Из 168 изученных антропологами культур 90 процентов признают существование любви, а в остальных 10 процентах случаев не хватает данных.

Чувство любви более-менее одинаковое независимо от национальности, этничности, возраста, пола и ориентации. И оно почти наверняка врождённое; мы знаем об этом потому что на протяжении истории многие культуры (в том числе, шейкеры, мормоны и восточные немцы) пытались подавить романтическую любовь — и все они потерпели фиаско.

В то же время, детали разнятся. В Джэксонвилле, штат Флорида, 60 процентов респондентов сказали, что их супруг (а) — это их луший друг. Знаете, сколько процентов ответили так же в Мехико? Ноль. Культур, в которых влюблённые целуются, меньшинство (всего 46 процентов из 168 культур). А ещё любовь не всегда ассоциируется с сердцем. В Западной Африке вместилище любви — это нос, а на Тробрианских островах — кишечник.

Для нас логический итог любви — это брак. И с ним связано множество мифов. Все мы читали статьи, в которых утверждается, что люди в браке здоровее и счастливее. Это не так. В большинстве случаев исследователи просто опрашивают женатых и одиноких людей, а потом сравнивают результаты. Это систематическая ошибка выжившего. Чтобы определить, делает ли людей счастливее вступление в брак, необходимо поместить разведённых и овдовевших в одну группу с женатыми, а не с неженатыми. Если мы сравниваем людей, которые вступали в брак, с теми, которые не вступали, результаты оказываются совсем иными.

Брак не делает вас здоровым и счастливым; благополучный брак делает вас здоровым и счастливым. А неблагополучный брак, даже если он остался в прошлом, может иметь очень негативные последствия.

Как брак отражается на здоровье? Если вам повезло, то очень положительно. Вероятность сердечного приступа, рака, деменции, гипертонии и даже преждевременной смерти снижается (современные женатые мужчины в среднем живут на целых 7 лет дольше, чем неженатые). Однако если вы состоите в несчастливом браке, ваше здоровье скорее всего будет намного хуже, чем если бы вы не вступали в брак вовсе. Несчастливый брак повышает вероятность заболеть на 35 процентов и укорачивает жизнь на 4 года. Исследование с участием почти 9 тысяч разведённых и овдовевших людей показало, что у них на 20 процентов больше серьёзных проблем со здоровьем (включая болезни сердца и рак). И, что удивительно, даже повторный брак не сильно спасает ситуацию. У людей во втором браке на 12 процентов больше серьёзных проблем со здоровьем по сравнению с теми, кто никогда не разводился.

Как насчёт счастья? Если брак благополучный, то вы определённо становитесь счастливее. Но если нет, то всё даже хуже, чем вы ожидали.

Анализ историй болезни 5 тысяч пациентов показал, что развод — второе самое стрессовое в жизни событие (после смерти супруга). Дальше — хуже. Исследование с участием 30 тысяч человек и продолжительностью в 18 лет показало, что после развода уровень счастья больше не возвращается к прежним показателям.

Так что брак — это не залог здоровья и счастья. Он больше похож на азартную игру. Можно крупно выиграть, а можно крупно проиграть. И шансы далеко не 50 на 50. Как отмечает колумнист «Нью-Йорк таймс» Дэвид Брукс: «В США почти 40 процентов браков заканчиваются разводом. Ещё в 10 — 15 процентах случаев пары живут отдельно, но не разводятся. И около 7 процентов пар остаются вместе, несмотря на то, что они несчастливы». Лишь немногие состоят в счастливом браке.

Как получилось, что брак либо делает вас безумно счастливым, либо полностью разрушает вашу жизнь? Было ли так всегда?

Нет. Когда-то брак побеждал всё…, но в те времена он не имел ничего общего с любовью. Более того, с исторической точки зрения, любовь разрушила брак. На протяжении большей части истории брак имел больше общего с экономикой, потому что жизнь была очень трудной. Брак по любви не был реалистичным вариантом. Браки заключались скорее, чтобы спастись от смерти. Брак выполнял ту же функцию, которую сегодня выполняют правительство и рынок. Он давал социальные гарантии, страховку на случай безработицы и медицинскую страховку.

Точно так же, как сегодня ваша работа больше связана с вашими расходами, чем с вашими интересами, так прежде брак был больше связан с деньгами, чем с тем, кто вам нравился.

Для богатых брак сводился не поиску подходящего партнёра, а к поиску подходящей родни. Чтобы влюбляться и рожать детей, брак не нужен; зато он нужен, чтобы создавать долгосрочные союзы между влиятельными семьями. Это было настолько важным фактором, что в Китае даже практиковались «призрачные браки» — с покойником. А в канадской резервации Белла-Кула конкуренция за хорошую родню порой становилась настолько высокой, что люди вступали в брак с собакой семьи.

Само собой, женатые люди в те времена тоже были влюблены… только не в своего супруга. Для этого существовали романы. Как шутил Александр Дюма: «Узы брака столь тяжелы, что нести их можно только вдвоём, а иногда и втроём».

Любовь в браке рассматривалась как угроза общественному порядку. Жизнь была слишком трудной, чтобы счастье могло быть приоритетом. Ответственность перед семьёй, государством, религией и общиной должна была иметь первенство перед личными интересами. Брак был слишком важным экономическим и политическим институтом, чтобы зависеть от прихотей любви.

Затем всё изменилось. В XVIII веке наступила эпоха Просвещения. Начались разговоры о правах человека. Но не потому, что у всех неожиданно открылись глаза; причина, опять же, была экономической — свободный рынок. Люди стали зарабатывать больше денег, и стало возможным выжить в одиночку. Вот почему к XIX веку стали заключаться браки по любви.

И почти сразу всё полетело в тартарары. Да, появилась возможность испытать любовь и счастье, но браки стали менее крепкими, а к началу ХХ века начали часто разваливаться. В этот период было множество перемен: электричество, машины, поезда, антибиотики. С 1880 по 1920 год количество заключаемых браков в США выросло вдвое.

Затем была Первая мировая война. После её окончания экономическая ситуация в США улучшилась, поэтому браки также переживали благополучные времена. Уровень занятости вырос, а количество разводов упало. Годы 1950-е были расцветом традиционного брака и нуклеарной семьи. Всё было прекрасно. Однако, по иронии, этот период, который по сей день считается эталоном брака, стал исключением, пишут историки Стивен Минц и Сьюзан Келлогг. Долго он не продлился.

К 1970-м годам традиционный брак начал трещать по швам. В США был разрешён развод по взаимному согласию сторон. Впервые в истории несчастье стало веской причиной для расторжения брака. К 1980 году уровень разводов достиг 50 процентов. Одиноких людей перестали осуждать. Беременность перестала быть поводом для брака. А в 2015 году Верховный суд легализировал однополые браки. Любовь победила.

Мы склонны забывать о том, что любовь — это относительно новое понятие. Дэниел Хрушка отмечает, что в 1960-х годах треть мужчин и три четверти женщин не считали любовь необходимым условием для заключения брака. К 1990-м годам 86 процентов мужчин и 91 процент женщин говорили, что не вступят в брак без любви.

Однако вся эта свобода имеет и обратную сторону. Профессор Северо-Западного университета Илай Финкель утверждает, что в современном мире у каждого своё определение брака. Брак больше не определяется церковью, государством, семьёй или обществом. Теперь это конструктор «сделай сам». Браки прошлого были неравными, но по крайней мере, правила были ясны. Сегодня всё смешалось.

Более того, наши ожидания от брака как никогда высоки. Мы по-прежнему хотим многого из того, что брак предоставлял в прошлом, но мы также ожидаем, что брак поможет воплотить в жизнь все наши мечты, пробудить лучшее в нас и обеспечить личностное развитие. Мы разводимся не потому что мы несчастливы, а потому что могли бы быть счастливее. Но тогда как наши ожидания от брака выросли, наша способность реализовать их ухудшилась. Люди проводят всё больше времени на работе и всё меньше вместе. С 1975 по 2003 год количество времени, которое супруги проводят вместе в будние дни, сократилось на 30 процентов для пар, у которых нет детей, и на 40 процентов для пар, у которых есть дети.

Одновременно брак ещё сильнее вытеснил другие виды отношений. Робин Данбар из Оксфордского университета подсчитал, что влюблённость обходится потерей двух близких друзей. А Финкель отмечает, что в 1975 году американцы каждый выходной день проводили по 2 часа с друзьями и родственниками. К 2003 году эта цифра снизилась на 40 процентов.

Количество заключаемых браков снижается во всём мире, начиная с 1970-х годов. В США оно ныне на рекордно низком уровне. Социолог Эрик Клиненберг из Нью-Йоркского университета пишет: «Впервые в истории типичный американец проводит большую часть жизни одиноким, а не в браке». Прежде люди вступали в брак в молодости. Сегодня же требования настолько высоки, что люди считают нужным как следует подготовиться прежде чем вступать в брак — если они вообще это делают.

Но есть и хорошие новости. Даже очень хорошие. Да, среднестатистический брак становится всё более неблагополучным с каждым годом, но зато благополучные браки сегодня счастливее, чем когда-либо в истории. Победитель получает всё.

Опрос, проведённый Маристским институтом в 2011 году, показал, что 73 процента американцев верят в существование родственных душ, а исследование 2000 года — что 78 процентов людей придерживаются представления о любви, имеющего сказочные элементы. Исследователи также обнаружили, что такие люди чаще разочаровываются в браке, чем более трезвомыслящие люди.

Так что если на любовном фронте у вас дела не очень, то вы не одни, и это необязательно ваша вина. Теперь мы знаем, что любовь, как правило, не побеждает всё. Однако ваша любовь может оказаться исключением из правил. Поэтому мы немного подкорректируем максиму и попытаемся ответить на следующий вопрос: «Как сделать так, чтобы ваша любовь победила всё?».

И начнём мы наше исследование с величайшего любовника всех времён.

Жизнь Казановы была более увлекательной, чем большинство голливудских фильмов. В ней были шпионаж, скандалы, азартные игры, убийства, дуэли, тайные общества, предательство, афёры, изгнание. Он сбежал из тюрьмы, из которой сбежать было невозможно, и сделал это на гондоле. Он общался с Георгом III, Екатериной Великой, Гёте, Руссо и папами. Он посещал научные конференции с Беном Франклином и обменивался колкостями с Вольтером. А ещё он делал то, чем он знаменит: соблазнял женщин. В своей автобиографии он написал: «Я могу сказать, что я пожил».

Вы представить себе не можете, сколько всего сделал этот парень — во сколько историй он влип, в скольких странах побывал, скольких людей обманул, со сколькими женщинами переспал. Его автобиография состоит из 12 томов, или 3700 страниц (и это при том, что он опустил наиболее «скандальные» подробности).

Жизнь Казановы вращалась вокруг одного и того же сценария: подружиться с влиятельными людьми. Начать новое дело. Обзавестись богатым покровителем. Проматывать деньги и гоняться за женщинами. Сводить всех с ума, включая представителей властей. Оказаться в тюрьме или в изгнании. Перебраться в другой город. Начать с начала.

Он менял женщин как перчатки, но была одна особенная женщина. Женщина, которая разбила ему сердце. Мы знаем её под именем Генриетта. Само собой, она была красивой. Однако больше всего Казанову в ней привлекал её ум. Она была ему ровней. Три месяца, которые Казанова и Генриетта провели вместе, имели все составляющие незабываемого романа. Они были в бегах — он от властей Венеции, она — от своей семьи. У неё не было ни гроша. Казанова же был при деньгах. Он купил ей новый гардероб и кольцо с бриллиантом.

Было бы разумнее залечь на дно и переждать. Но Казанова был влюблён в красивую женщину. Он хотел развлекаться. Он хотел показать ей весь мир и дать ей всё, что мог. Поэтому они отбросили всякую осторожность. В итоге их безрассудное поведение сыграло с ними злую шутку. Когда они были на роскошной вечеринке во Дворце дожей, один из родственников Генриетты заметил её. Она вынуждена была вернуться. В роскошном номере отеля в Женеве Генриетта сказала Казанове, что они должны расстаться и попросила его не искать её.

Казанова провёл в этом номере два самых несчастных дня в своей жизни. Когда он наконец нашёл в себе силы встать с кровати, то, раздвинув шторы, увидел, что на оконном стекле бриллиантом были выцарапаны слова: «Tu oublieras aussi Henriette (Забудешь и Генриетту)». Вскоре он получил от неё письмо. Она также страдала, но смирилась со своей судьбой.

В жизни Казановы были другие приключения и другие женщины, но он так никогда и не забыл Генриетту. Любовь сводит людей с ума. Но что такое любовь? И длится ли она долго?

Логично предположить, что последние слова осуждённого на смертную казнь будут касаться Бога или прощения. И исследования показывают, что в 30 процентах случаев так и есть. Однако чаще всего, в целых 63 процентах случаев, заключённые перед смертью говорят о любви.

Неслучайно любви посвящено столько песен и стихов. В классическом исследовании Дороти Теннов о романтической любви 83 процента участников согласились с утверждением, что «тот, кто никогда не был влюблён, потерял одну из самых приятных вещей в жизни». Однако мы все знаем, что любовь — это смесь радости и страданий, экстаза и агонии, восторга и отчаяния. И тогда как участники исследования Теннов были единогласны насчёт радостей любви, более 50 процентов также упомянули о депрессии, а четверть — о суицидальных мыслях.

В 1980-х годах исследователь Шир Хайт установила, что две трети замужних женщин и половина незамужних больше не верят в любовь. Но древние вообще не верили в любовь. Очень странно, что сегодня мы восхищаемся классическими любовными историями, несмотря на то, что большинство из них заканчиваются несчастьем или смертью. Древние считали любовь болезнью. Начиная от Гиппократа и вплоть до 1700-х годов, «любовная тоска» была не метафорой, а диагнозом. В XIX веке отец психоанализа Зигмунд Фрейд сместил акцент на секс. Но его отношение к любви было примерно таким же: «Разве под влюблённостью мы не подразумеваем своего рода болезнь, умопомрачение, иллюзию, слепоту к истинной сущности любимого человека?». Мы по сей день называем безнадёжного романтика неизлечимым.

Приподнятое настроение. Снижение потребности во сне. Высокая самооценка. Блуждающие мысли. Общительность. Рассеянность. Повышенная социальная и сексуальная активность. Готовность идти на большой риск, тратить большие деньги и выставлять себя на посмешище. Похоже на любовь? А вот и нет. Это симптомы маниакального синдрома согласно DSM-5.

С точки зрения современной науки, любовь — это психическое расстройство.

А, может, вы грустите? Утратили интерес к любимым занятиям? Потеряли аппетит? Не можете заснуть? Испытываете постоянную усталость? Не можете сосредоточиться? Согласно DSM-5, это большое депрессивное расстройство. Испытываете оба набора симптомов? Это биполярное расстройство.

Есть много аргументов в пользу того, что любовь — это серьёзное заболевание. Стоит хотя бы упомянуть о том, сколько людей убивают других или самих себя из-за любви. Тем не менее, по какой-то странной причине, мы привыкли считать её не просто безобидной, но и похвальной вещью.

Какое психическое расстройство любовь напоминает больше всего? Обсессивно-компульсивное расстройство. При ОКР человек одержим и не в состоянии сосредоточиться на своих обязанностях. Антрополог Хелен Фишер установила, что влюблённые думают об объекте своей любви до 85 процентов времени. Психиатр Донателла Мараццити сравнила анализы крови влюблённых людей и пациентов с ОКР, и обнаружила, что у обоих уровень серотонина на 40 процентов ниже нормы. Через несколько месяцев, когда любовное умопомрачение проходит, уровень серотонина возвращается к норме.

Но зачем это нужно эволюции? Любовь можно охарактеризовать одним словом — зависимость.

Исследования показывают, что любовный коктейль из фенилэтиламина, дофамина, норадреналина и окситоцина обеспечивает примерно такой же кайф, как амфетамины. Сходство с наркозависимостью подтверждают и данные МРТ. Если сравнить томографические изображения мозга влюблённого человека и мозга наркомана, только что принявшего дозу кокаина или морфина, можно увидеть одну и ту же картину.

Это умопомрачение выполняет важную функцию.

Во-первых, эволюции нужно, чтобы мы размножались. Продолжение рода — это первостепенная задача. Как говорил драматург Сомерсет Моэм: «Любовь — это всего лишь грязный трюк, направленный на продолжение рода». Но тот факт, что любовь служит интересам эволюции, ещё не значит, что она не может служить и нашим. Как и в случае с дружбой, наш мозг извлекает из любви не только выгоду, но и радость. Мы обманываем себя, считая, что наши друзья — это часть нас самих, а умопомрачение любви делает жизнь стоящей того, чтобы жить. И психологи считают подобные оптимистические заблуждения здоровыми. Люди, у которых отсутствуют эти оптимистические заблуждения, куда более трезво смотрят на мир. Но у этих людей депрессия.

В краткосрочной перспективе недоверие кажется разумной стретегией. Также безопаснее чего-то не сделать, чем сделать лишнее. Однако так же, как продолжение рода — это первостепенная задача для эволюции, отношения — это первостепенная задача для нас как личностей. Поэтому природа вынуждает нас к действию, делая нас немного безумными.

Так же, как чувство голода гарантирует, что мы не умрём голодной смертью, жажда любви гарантирует, что мы не будем страдать от эмоционального голода.

Кто-то может возразить: «Да, мотивация нужна, но зачем сходить с ума? От этого нет никакой пользы». Вообще-то, есть. Более того, наука показывает, что это абсолютно необходимо. Любовь может быть пугающей и мучительной не только для вас, но и для человека, в которого вы влюблены. Он тоже не хочет страдать, не хочет, чтобы ему разбили сердце. Возникает проблема доверия. Проблема общения. Проблема сигналов.

Решение? Дорогостоящие сигналы. Умопомрачение, одержимость, безрассудное поведение, признания в любви и бесконечные текстовые сообщения — это довольно недвусмысленный и дорогостоящий сигнал. Любовь не только перевешивает рассудительность, но и сигнализирует о том, что она перевешивает рассудительность. Иррациональная верность — это единственная настоящая верность. Если верность заканчивается, когда это становится невыгодным, то это не верность, а эгоизм. Иррациональное поведение влюблённого показывает, что он руководствуется не эгоистическими побуждениями.

Мы интуитивно понимаем это. Практичность и рассудительность не романтичны. Непрактичность и расточительность — вот это романтика. Платить арендную плату не романтично. А вот розы, которые быстро вянут и не имеют долгосрочной ценности, романтичны. Бриллианты, абсурдно дорогие камни, которые трудно перепродать, очень романтичны.

Зачем тратить большие деньги на цветы и камни? Потому что это сигнализирует о том, что вы потеряли рассудок. По иронии, иррациональность любви очень рациональна.

И это не единственное преимущество безумия любви. Исследования показывают, что цель ревности — сохранить отношения. Юджин Матес из Университета Западного Иллинойса предложил неженатым парам пройти тест на ревность, а через 7 лет проверил, как сложились их отношения. Три четверти пар расстались, а треть поженились. Угадайте, в какой группе показатель ревности был выше? Вот именно. Мы ревнуем потому что ревность мотивирует поддерживать отношения.

И, наконец, самое важное, что даёт нам безумие любви, — это идеализация. Исследование, проведённое в 1999 году, показало, что люди в счастливых отношениях говорят о положительных качествах своего любимого человека в 5 раз больше, чем об отрицательных. Идеализация позволяет с высокой точностью предсказать будущее отношений. «Иллюзии в отношениях являются предиктором удовлетворения, любви, доверия и меньшего количества конфликтов».

Я вовсе не поощряю терять связь с реальностью. Мы можем одновременно осознавать реальное положение вещей и быть необъективными. Когда исследователи спрашивают влюблённых людей о недостатках их партнёра, те без проблем их называют. Однако эмоционально они не придают негативу большого значения. Иногда они даже считают изъяны милыми. Идеализация также предотвращает измены. Когда люди влюблены, их мозг приуменьшает привлекательность других людей, которые могут поставить отношения под угрозу.

И наоборот, отсутствие идеализации плохо заканчивается.

Женщины, которые сомневаются перед тем, как сказать «да», стоя перед алтарём, в 2,5 раза чаще разводятся в течение первых 4 лет, а мужчины — на 50 процентов чаще.

Одним словом, идеализация — это та самая магия, которая необходима для поддержания любви. Но может ли любовь «победить всё»? Длится ли она долго?

Да. В 2012 году нейробиолог Бьянка Асеведо исследовала при помощи функциональной МРТ мозг супругов, которые состояли в браке более 20 лет. Когда она показывала им фотографии их избранников, у некоторых была такая же нейронная реакция, как и людей, которые недавно влюбились. Более того: любовь может не просто длиться долго, но и становиться сильнее со временем. Нейронные сигнатуры супругов не только соответствовали нейронным сигнатурам влюблённых; в них также отсутствовала тревога, характерная для влюблённых.

Так что да, любовь может длиться долго… Но, как правило, этого не происходит. В большинстве случаев влюблённость проходит через год — полтора. Это можно установить при помощи функциональной МРТ, анализа крови на серотонин и опросов. Постепенно наркоманы привыкают к наркотику, и их перестаёт «вставлять». И в этом есть смысл. Люди не могут сходить с ума из-за любви вечно. Иначе весь мир сгорит до тла. Как и сама Вселенная, любовь подчиняется закону энтропии. Энергия рассеивается. Безумие сходит на нет. С одной стороны, приятно знать, что это нормально. С другой, это всё равно грустно. Исследование с участием 1100 человек в длительных отношениях показало, что главная угроза для отношений — это «утрата энтузиазма».

После первых 4 лет брака уровень удовлетворённости снижается в среднем на 15 — 20 процентов. Этот спад вовсе необязательно предвещает что-то плохое. Большинство пар переходят от безумия романтической любви к дружеской любви. Идеализация постепенно пропадает. Исследование 2001 года показало, что склонность к «идеалистическому искажению» снижается наполовину при переходе от обручения к браку.

Реальность — заклятый враг любви.

Социолог Диана Фельмли продемонстрировала, что качества, которые изначально привлекали нас в партнёре, со временем часто начинают восприниматься как отрицательные. Расслабленность становится ленью, сила — упрямостью, забота — навязчивостью. Через 4 года после заключения брака жалобы на эгоистичность партнёра учащаются вдвое.

А когда склонность идеализировать партнёра проходит, мозг перестаёт приуменьшать привлекательность других потенциальных партнёров. Одновременно, секса становится меньше. Большинство пар занимаются сексом 2 — 3 раза в неделю. Однако чем дольше вы состоите в браке, тем меньше занимаетесь сексом. После первого года брака частота снижается вдвое. У 15 процентов состоящих в браке людей не было секса последние полгода.

Поддерживать романтическую любовь в браке тяжело. И не стоит забывать о систематической ошибке выжившего: все исследования с участием людей в браке посвящены тем, кто по-прежнему состоит в браке, а не тем, кто уже сдался.

К сожалению, романтическая любовь менее продолжительна, чем её патологический вариант: эротомания. Эротомания — это доведённая до крайности форма любви. Большинство эротоманов — это женщины, убеждённые в том, что некий знаменитый мужчина безумно в них влюблён (несмотря на то, что он даже не знает об их существовании). Согласно DSM, это бредовое расстройство; более бредовое, чем обычная любовь, конечно, но не настолько бредовое, как общение с пришельцами. По иронии, эротоманам свойственны все качества, которыми мы восхищаемся в любовнике. Они никогда не сдаются, никогда не теряют веры и убеждены, что любовь всё победит. Как правило, эротомания — это хроническое расстройство, трудно поддающееся лечению. Трагично, что наиболее долговечная разновидность любви — это полноценное психическое расстройство.

Что имеет первенство: страсть или рассудок? Восемнадцатый век был эпохой Просвещения, разума, законов Ньютона, cogito ergo sum. Затем он уступил место романтизму XIX века с его акцентом на чувствах, вдохновении и бессознательном. Эдгар По был воплощением романтизма. Он оказал влияние на Мэри Шелли, Альфреда Хичкока и Стивена Кинга. И никакое другое произведение не олицетворяет эпоху романтизма лучше, чем его легендарный «Ворон». Стихотворение было опубликовано в 1845 году и имело оглушительный успех (хотя По получил за него всего 9 долларов). Оно посвящено любви, утрате, смерти, безумию и содержит отсылки к оккультизму, Библии, греческим и римским авторам. Оно читается так, будто было написано под действием опиума, как «Кубла-хан» Кольриджа.

Итак, у нас есть победитель. Вдохновенный гений предпочтительнее холодной логики, разве нет?

Нет. В 1846 году По опубликовал эссе «Философия творчества», в котором рассказал о написании «Ворона». Оказывается, что всё было совсем не так, как можно было бы ожидать: «Цель моя — непреложно доказать, что ни один из моментов в его создании не может быть отнесён на счёт случайности или интуиции, что работа, ступень за ступенью, шла к завершению с точностью и жёсткою последовательностью, с какими решают математические задачи». Каждое слово и каждый знак препинания были выбраны таким образом, чтобы максимально воздействовать на сознание читателя. По говорит о выборе стихового размера, как о математической задаче: «Первый — хорей; второй — восьмистопный хорей с женскими и мужскими окончаниями (последние — во второй, четвёртой и пятой строках), шестая строка — четырёхстопный хорей с мужским окончанием». Верится с трудом? Не забывайте, что По был критиком. Он педантично анализировал тексты. Он также по сути изобрёл детективный роман. Артур Конан-Дойль утверждал, что По вдохновил его на создание Шерлока Холмса.

Получается, что за романтизмом стоит логическое мышление Просвещения. Эмоции должны быть подчинены разуму.

Снова нет. Сам По утверждал, что работал над «Вороном» так, как если бы это был механизм швейцарских часов. Однако некоторые — в том числе Т. С. Элиот — ставили это под сомнение. По их мнению, «Философия творчества» — это сатира. Данная теория вполне может быть верной. По был своего рода пранкером. Его первым опубликованным произведением был сатирический рассказ. А ещё он обожал использовать псевдонимы и обвинял самого себя в плагиате. Например, писатель по имени Оутис утверждал, что идея «Ворона» была позаимствована из другого стихотворения — «Птица мечты». Некоторые считают, что Оутис — это и есть сам По. По-гречески Outis означает «никто» (уровень троллинга: профи).

Так чем же руководствовался По: страстью и вдохновением или логикой и расчётом? К сожалению, мы никогда этого не узнаем. Зато мы знаем, какая эпоха наступила после Просвещения и романтизма — реализм.

Консультирование по вопросам брака придумали нацисты. Оно было частью евгенического движения, зародившегося в Германии в 1920-х годах. Но, если вам от этого легче, оно не помогает. Лишь 11 — 18 процентов пар добиваются ощутимого прогресса. После 2 лет терапии четверть браков ещё сильнее трещат по швам, а после 4 лет 38 процентов заканчиваются разводом.

Почему это не работает? В большинстве случаев пары обращаются за помощью слишком поздно. Между появлением первых серьёзных проблем в браке и обращением за помощью в среднем проходит 6 лет. Но терапия наверное всё же хоть немного помогает даже на поздних этапах? Нет. И причиной тому главный враг пар: ПНЭ.

Снижение уровня счастья в браке — это не линейная прогрессия, а фазовый переход. В браке это называется ПНЭ — преобладание негативных эмоций. ПНЭ — это полип в кишечнике любви. Вы становитесь не просто менее удовлетворены своим браком, а начинаете относиться к нему как более поздние жёны Генриха VIII. Вы начинаете копить претензии и жалобы, как хоардер копит хлам, а своего партнёра начинаете воспринимать как источник всех проблем в своей жизни.

Если любовь — это приятная иллюзия, то ПНЭ — это утрата всех иллюзий и полное разочарование. На самом деле ничего не изменилось; изменилось лишь ваше восприятие. Сначала у вас появляется предубеждение по отношению к партнёру. Затем подключается склонность к подтверждению своей точки зрения, и вы начинаете видеть в своём партнере одни лишь недостатки. Исследование Робинсона и Прайса показало, что несчастливые пары не замечают половины хорошего в своём браке. Постепенно люди становятся безразличными и начинают жить собственной жизнью. Затем следует развод.

Как начинается эта нисходящая спираль? Она начинается с секрета. Вам что-то не по душе, но вы молчите. Возможно, вам кажется, что вы знаете, как отреагирует ваш партнёр. Однако на самом деле мы очень сильно преувеличиваем своё умение читать чужие мысли. Как говорил Бернард Шоу: «Самая большая проблема в общении — это иллюзия, что общение имело место». Постепенно вы начинаете разговаривать всё меньше, а предполагать всё больше. В итоге вы просто говорите с самим собой, потому что «и так знаете», что скажет ваш партнёр. Но здесь, на планете Земля, люди не могут слышать того, что вы не говорите.

Разговаривать необходимо. Это трюизм, но это правда. Общение настолько важно, что застенчивость коррелирует с более низкой удовлетворённостью браком. При этом работающие супруги разговаривают меньше 2 часов в неделю.

Да, больше разговаривать значит больше ссориться. Однако не ссоры убивают брак, а избегание конфликтов.

Целых 69 процентов проблем никогда не решаются. Дело не в том, о чём вы разговариваете, а в том, как вы это делаете. Многие считают, что главное препятствие — это недостаток ясности, однако исследования показывают, что большинство пар (если они разговаривают) доносят свои мысли довольно ясно. Эксперт по отношениям Джон Готтман отмечает, что важно, с какими чувствами вы подходите к обсуждению проблем.

Конфликты нужно улаживать, а не разрешать. Война неизбежна. Однако вы должны соблюдать Женевскую конвенцию. Майя Энджелоу однажды сказала: «Я усвоила, что люди со временем забывают, что вы сказали или сделали, но они никогда не забывают, как они себя при этом чувствовали». Она права. В 25 процентах случаев пары даже не помнят, из-за чего они последний раз ссорились — но помнят, как они себя чувствовали. На вопрос, что бы они изменили в своём предыдущем браке, разведённые люди чаще всего отвечают: «манеру общения».

Благодаря своим исследованиям Готтман может предсказать, какие из пар разведутся через 3 года, с точностью 94 процента. Он знает, что для выявления проблем необходима логика Просвещения, но конечная цель — это чувства романтизма. Готтман обнаружил, что предиктором развода является не количество негатива, а его тип. Это можно назвать эффектом Толстого. В «Анне Карениной» Толстой писал: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». К счастью для нас, он ошибался. На самом деле всё наоборот. Каждая счастливая пара уникальна. А вот все несчастливые пары совершают одни и те же четыре ошибки, которые приводят к разводу в 83,3 процента случаев:

1. КритикаЖаловаться, как правило, полезно для брака. Жалобы предотвращают появление «секретов», которые порождают предположения и ведут к ПНЭ. А вот критика — это очень плохо. Жалоба — это сказать, что кто-то не вынес мусор. Критика — это сказать, что кто-то не вынес мусор потому что он плохой человек. Первое касается действия, второе — самого человека. Жалобы часто начинаются со слова «я», а критика — со слова «ты». Если предложение начинается со слов «ты никогда…» — это, скорее всего, критика. И реакция вашего партнёра на её будет очень резкой. Поэтому жалуйтесь, а не критикуйте.
   
2. Стоунволлинг
   Стоунволлинг — это когда вы закрываетесь и игнорируете попытки вашего партнёра поговорить с вами о проблемах. Да, есть моменты, когда лучше промолчать, однако стоунволлинг сообщает вашему партнёру: «Ты и твои проблемы недостаточно важны, чтобы тратить на них время». В большинстве случаев это лишь подогревает конфликт. В случае мужчин, установил Готтман, склонность к стоунволлингу обусловлена физиолигчески. Когда уровень адреналина повышается, он возвращается в норму медленнее, чем у женщин. Решение — сделать паузу. Если градус слишком повысился, вернитесь к разговору минут через 20, когда реакция «бей или беги» отключится.
   
3. Оборонительное поведениеГоттман определяет оборонительное поведение как любое поведение, сообщающее партнёру: «Проблема не во мне, а в тебе». Это по определению приводит к эскалации конфликта. Отрицание, поиск оправданий, повторение одного и того же и использование фразы «да, но…» — это всё примеры оборонительного поведения. Не атакуйте в ответ и не уходите от ответственности. Слушайте, признавайте проблемы и говорите по очереди.
   
4. ПрезрениеПрезрение, согласно Готтману, — это главный предиктор развода. Презрение означает, что вы ставите своего партнёра ниже себя. Оно может проявляться в оскорблениях, насмешках или закатывании глаз. Это прямой путь к ПНЭ. Презрение почти никогда не встречается в благополучных браках.

Запомните: то, как вы начинаете ссору, — очень важно. На основе первых 3 минут ссоры Готтману удавалось спрогнозировать её исход в 96 процентах случаев. Всё просто: если ссора начинается с агрессии, то и закончится агрессией. А это предиктор развода. Поэтому начинайте с положительной ноты.

Никто не идеален. Эти четыре всадника брачного апокалипсиса являются предикторами развода в 83,3 процента случаев. Но не в 100. Вот почему важно поддерживать и утешать друг друга, смеяться и проявлять любовь даже во время ссоры.

Ещё одна очень полезная идея — это относиться к своему партнёру как к ребёнку, как советует Ален Де Боттон. Мы создаём много лишних проблем, ожидая, что наш партнёр всегда будет эмоционально зрелым взрослым. Но таких людей не существует. Мы не склонны приписывать ребёнку злонамеренность. Мы думаем, что он устал, голоден или просто капризничает. Это отличный подход к любому человеку.

В то же время, одного уменьшения негатива недостаточно. Исследования показывают, что брак чаще убивает отсутствие позитива.

По мнению Готтмана, соотношение позитива к негативу должно быть 5 к 1. У пар, которые находятся на грани развода, на каждый негативный момент приходится 0,8 позитивного.

Однако мы хотим не просто увеличить количество позитива, а добиться фазового перехода. Мы хотим возродить магию и идеализацию. Мы хотим новые розовые очки. Как это сделать? Рассмотрим в качестве примера того, у кого всё это есть.

Представьте, что вы просыпаетесь, думая, будто на дворе 1994 год. В том году вам был 31 год и вы ходили на свидания. «Друзья» были последней новинкой на телевидении, а «Король лев» — самым популярным фильмом в кинотеатрах. Но, само собой, когда вы просыпаетесь, на календаре вовсе не 1994. Вы глядите в зеркало и понимаете, что вы намного старше 31 года. Да и на свидания вы больше не ходите — вы теперь состоите в браке. Тем не менее, вы не помните ничего, что произошло с 1994 года по сегодняшний день.

Так повторяется каждый день. Каждое утро вы думаете, будто на дворе 1994 год, и ничего не помните. Это называется антероградной амнезией. Нет, не как у Джейсона Борна. У него была ретроградная амнезия — он не помнил своё прошлое. При антероградной амнезии у вас не формируются новые воспоминания. В лучшем случае они сохраняются на один день. Когда люди говорят вам, что вы сделали, вам приходится верить им на слово. Прямо как в фильме «Помни». Прошу прощения за все эти отсылки к фильмам. Дело в том, что разные виды амнезии очень распространены в кино и литературе, но редко встречаются в реальной жизни.

Но вернёмся к отсутствию у вас воспоминаний после 1994 года. Это хроническое состояние. Поэтому читать всё это для вас бесполезно. Завтра вы всё равно ничего не вспомните. Зато вы можете наслаждаться любимыми сериалами бесконечно — и каждый раз всё будет так, как будто вы смотрите их в первый раз. А вот общаться с людьми сложнее. Если вы познакомились с человеком после 1994 года, он всегда будет для вас незнакомцем.

К счастью, это не ваша жизнь. А вот Мишель Филпотс повезло меньше. После двух автокатастроф в середине 90-х годов у неё начались припадки и стала ухудшаться память. Со временем у неё вовсе перестали формироваться новые воспоминания. У Мишель есть муж, Иэн. Но в 1994 году Иэн был её парнем. Поэтому каждое утро он сообщает ей, что они женаты, и показывает альбом со свадебными фотографиями (да, прямо как в фильме «50 первых поцелуев» с Адамом Сэндлером и Дрю Бэрримор).

Может ли любовь пережить потерю памяти? Я могу с уверенностью ответить — да. Не все воспоминания одинаковы. При ретроградной амнезии люди забывают своё прошлое, но они не теряют процедурную память — они по-прежнему умеют ходить, водить машину или, в случае Джейсона Борна, драться. Вот и Мишель потеряла способность формировать новые воспоминания, но её процедурная память не пострадала. У нас также есть эмоциональная память, поэтому при антероградной амнезии чувство любви сохраняется даже несмотря на то, что факты и события забываются.

Быть может, время от времени Иэн немного корректирует историю их любви. Не специально, конечно. Что бы вы отдали за возможность хоть немного переписать прошлое, чтобы ежедневно пробуждать любовь заново?

Чтобы жить, любовь должна меняться. Именно так можно влюбляться в одного и того же человека снова и снова.

Романтическая любовь время от времени нуждается в дефибриляции. Мы хотим сохранить магию и идеализацию. И это возможно. Как?

К счастью, в мире есть равновесие. Существует ПНЭ, но также и ППЭ: преобладание положительных эмоций. Если при ПНЭ люди имеют отрицательные предубеждения и постоянно ищут в своём партнёре недостатки, что при ППЭ люди стремятся к подтверждению лучшего о своём партнёре и своих отношениях.

Идеализация, имеющая место на раннем этапе романтической любви, — это нечто, что не поддаётся нашему контролю. Именно благодаря этому мы чувствуем себя как в сказке. Однако она часто со временем угасает. Чтобы возродить любовь, необходимо действовать проактивно. Мы должны сами создавать магию. В этом помогут следующие 4 метода:

1. Заново разожгите пламя любвиВ ходе исследования, проведённого в 2002 году, Карни и Фрай установили, что уровень удовлетворённости отношениями обусловлен преимущественно недавними эмоциями. Ничего удивительного, скажете вы. Но насколько именно недавние эмоции важнее? В 8 раз.В силу энтропии супруги либо сближаются, либо отдаляются друг от друга. Самая распространённая причина развода — это не ссоры и не измены; в 80 процентах случаев это утрата близости. Артур Арон и Гэри Левандовски обнаружили, что когда пары делают вместе что-то, что позволяет им совершенствоваться, это усиливает чувство любви.Никогда не переставайте ходить на свидания. Занимайтесь вместе увлекательными и развивающими вещами. В ходе 10-недельного эксперимента учёные сравнили пары, которые занимались просто «приятными» вещами, и пары, которые занимались «увлекательными» вещами. Первые проиграли. Пары, которые обедали в ресторане и ходили в кино, добились куда меньшего роста удовлетворённости браком, чем те, которые танцевали, катались на лыжах или посещали концерты. Мы нуждаемся во взаимодействии, вызовах, движении и веселье. Адреналин усиливает любовь.Почему? Всё дело в эмоциональном заражении. Когда мы пребываем в приподнятом настроении, мы ассоциируем это ощущение с тем, что нас окружает, даже если непосредственной связи нет. Любые сильные эмоции усиливают любовь. В этой связи стоит упомянуть о стокгольмском синдроме. После захвата заложников в Стокгольме в 1973 году двое из заложников обручились с террористами. Стокгольмский синдром объясняет, почему люди часто остаются в токсических отношениях: для них ссориться и скандалить предпочтительнее, чем сидеть на диване и смотреть телевизор.Развивающие занятия повышают не только удовлетворённость отношениями, но и либидо. По сравнению с парами, которые занимались обыденными вещами, на 12 процентов больше пар, которые занимались чем-то увлекательным, имели секс на выходных. И, кстати о сексе: занимайтесь им. Всего 58 процентов женщин и 46 процентов мужчин довольны количеством секса в своей жизни. Дениз Доннелли из Университета штата Джорджия обнаружила, что секс реже одного раза в месяц является предиктором расставания. Причём недостаток секса — это не только следствие несчастливых отношений, но и их причина. 
   
2. Узнайте партнёра лучшеИсследование, проведённое в 2001 году, показало, что люди, которые откровенно разговаривают друг с другом, на 66 процентов чаще говорят, что состоят в счастливых отношениях. Казанова говорил: «Любовь на три четверти состоит из любопытства». Исследования Готтмана подтвердили его правоту. В самых счастливых парах люди знают, какой кофе любит их партнёр, о чём он беспокоится и о чём мечтает. Это способствует близости и предотвращает конфликты.Дэниел Уайл однажды сказал: «Выбрать партнёра означает выбрать набор проблем». Но, как следует узнавая партнёра, вы начинаете понимать, из чего проистекают различия между вами. Это понимание превращает «проблемы» в «особенности». Если вы знаете, что ваш партнёр оставляет свет в ванной включённым на ночь из-за детского страха темноты, то ленивый кретин превращается в милого человека с приемлемыми изъянами.
   
3. Помогайте партнёру совершенствоватьсяХорошо, теперь вы лучше знаете своего партнёра. Естественное желание — хотеть немного его изменить. Но этой плохая идея. Исследования показывают, что обычно это не работает и приводит к снижению удовлетворённости браком. Почему? Потому что вы тем самым утверждаете, будто лучше знаете, каким должен быть ваш партнёр. За этим всегда стоит эгоизм. Ирония в том, что для того, чтобы ваш партнёр изменился, вы должны безоговорочно его принять. Люди меняются только когда чувствуют, что никто их к этому не принуждает.Есть хороший (и эффективный) способ помочь партнёру измениться в лучшую сторону. Однако начинать необходимо с того, каким он хочет быть, а не каким вы хотите его сделать. Вы должны помочь ему достичь идеала в его представлении.Микеланджело говорил: «Готовая статуя заключена в глыбе мрамора ещё до того, как я приступаю к работе». Он считал, что не создаёт, а обнаруживает статую. То же самое можно сказать и применительно к изменению партнёра в лучшую сторону.Лучший способ помочь кому-то стать лучше — это поощрение, а не критика. Увидьте совершенную статую, заключённую в глыбе мрамора — вашем партнёре. Пробуждайте в нём лучшее благодаря принятию и поддержке. Так вы столкнётесь с куда меньшим сопротивлением. Ведите себя так, как будто ваш партнёр уже стал этой идеальной версией самого себя. В 1996 году исследователи Сандра Мюррей, Джон Холмс и Дейл Гриффин обнаружили, что, как и дети, взрослые часто начинают воспринимать самих себя так, как их воспринимают окружающие. Необъективность в любви важна, потому что она служит путеводной звездой. Ложь становится правдой.
   
4. Переписывайте историю любви зановоЛюбовь — это совместная история. Знаете, как Джон Готтман прогнозирует вероятность развода с точностью 94 процента? Он просит пары рассказать свою историю.У каждой пары есть своя история, даже если люди никогда не пытались выразить её в словах. Одни делают всё, чтобы отношения функционировали без сучка и задоринки. Другие хотят спасать или быть спасёнными. Третьи акцентируют внимание на создании домашней атмосферы. Есть бесконечное количество историй. Роберт Стернберг продемонстрировал, что люди притягивают тех, кто имеет схожее представление о том, какой должна быть история отношений.Прежде всего, вы должны знать свою идеальную историю отношений. Если вы тайно мечтаете о драматичных отношениях, но говорите себе, что хотите жить как в сказке, то в итоге оказываетесь в конфликтных ситуациях и начинаете спрашивать себя: «Почему со мной постоянно происходит подобное?».Очень важно осознавать свои роли в совместной истории. Сегодня многие пары автоматически заявляют, что их отношения — это отношения двух равных людей. Но это не всегда отражает их идеалы. В какой ситуации вы чувствуете себя комфортнее: когда вы принимаете решения или когда решения принимают за вас? Асимметрия ролей — это нормально. Факты не имеют значения; важно лишь восприятие. История — это не сами события, а призма, через которую вы на них смотрите.Почему рождение детей становится вызовом для счастливого брака? Потому что появляетя новый персонаж, но история не обновляется. Самая главная часть истории — это слово «мы». Джеймс Пеннебейкер обнаружил, что использование данного слова является предиктором благополучного брака.

Джон Куинн любил свою жену. Вечером 21 сентября 1960 года, когда ей пришло время рожать, 23-летний студент Колледжа имени Гумболдьта привёз свою любимую в больницу города Арката, штат Калифорния.

Когда начались роды, врач сказал ему выйти. Многие знают, что в те времена отцы не присутствовали в палате во время родов, однако мало кто знает, что в некоторых случаях это было даже запрещено законом (в случае если мужчина не был женат на матери ребёнка, в некоторых регионах это оставалось незаконным до 1980-х годов).

Однако Джон Куинн не хотел ничего слышать. Он сказал акушерке: «Я люблю свою жену. Я считаю, что как муж и отец я имею моральное право здесь находиться». Но врач был таким же упрямым, как и Джон. Ситуация накалилась. Руководство больницы встало на сторону акушерки.

Но Джон любил свою жену и не собирался никуда уходить. Руководство больницы пригрозило вызвать полицию. Джон только этого и ждал: он был готов к такому развитию событий. Он достал цепь и приковал себя к жене.

Полицию всё же вызвали. Но врач не мог позволить, чтобы забрали обоих супругов, поэтому он начал принимать роды. Джон Куинн видел, как его сын появился на свет. Когда всё закончилось, Джон снял цепь и вышел из палаты, пройдя мимо офицера Дона Манна, который смущённо почёсывал голову.

Иногда любовь требует большего, чем вы ожидали. Но если вы преданы и подготовлены — а, возможно, даже прихватили с собой цепь и замок — иногда любовь может победить всё.

©Eric Barker

Оригинал можно почитать тут.