По мотивам реального треда в Твиттере

Декабрь 2021

@inked_sasha_spb

Короче, сядьте. Я устроился работать барменом в гей-клуб в Питере. Не, подождите, дочитайте до конца, прежде чем ржать. Там такое происходит, что я ёбнуться могу. Рассказываю по порядку 🧵⬇️

1/ Начну с того, что мне 26, я из Саратова, переехал в Питер два года назад, работал на стройке, потом в общепите, потом опять на стройке. В августе увидел вакансию бармена в центре: зарплата нормальная, чаевые, график два через два. Я подумал: ну, бар и бар.

2/ На собеседовании мужик лет сорока пяти, стриженый такой, в розовой рубашке, посмотрел на мои татухи, на руки, спросил, умею ли я делать коктейли. Я сказал, что умею. Он сказал: «У нас специфическая публика, тебя это не смущает?» Я сказал: «Нет». Я реально не понял, что он имеет в виду.

3/ Первая смена. Прихожу: бар нормальный, стойка, полки с бутылками, свет приглушённый, музыка играет, пахнет попкорном и чем-то сладким. Думаю: ну, чилл, нормальное место. Публика начала подтягиваться к одиннадцати. Мужики. Одни мужики. Ладно, бывает. Спортбар какой-нибудь.

4/ Нет. Не спортбар. Конечно же, я понял, что за бар, еще до того, как они начали целоваться прямо у стойки. Один заказывает апероль шприц и параллельно языком залезает в рот другому. Я стою, держу шейкер, смотрю. Ну ок. Я не гомофоб. Мне вообще похуй, кто с кем. Делай свой апероль и не отсвечивай.

5/ Первую неделю всё было нормально. Даже скажу — спокойнее, чем в обычных барах. Никто не блюёт на стойку, не бьёт бокалы, не орёт: «Ты чё на мою девушку смотришь?» Чаевые хорошие. Парни щедрые. Некоторые оставляли по пятьсот рублей просто за то, что я улыбнулся.

6/ Потом начались нюансы.

7/ Ко мне стали клеиться. Не как «о, привет, красавчик, дай номерок», а прям серьёзно. Один мужик лет пятидесяти в дорогих часах каждый вечер садился у стойки и просто смотрел, как я работаю. Молча. Час. Иногда два. Заказывал виски, оставлял две тысячи чаевых, уходил. Через неделю написал мне в телегу (откуда, блять, он взял мой телеграм?): «Саша, давай поужинаем». Я ответил, что я гетеро. Он написал: «Это не проблема».

8/ Не проблема 😂😂😂 чувак.

9/ Потом ко мне подошёл менеджер, тот самый, что был на собесе (его зовут Геннадий, но все называют его Генриетта, хотя он не драг-квин, он просто Генриетта, и всё). Генриетта сказал, что я хорошо работаю и что некоторые гости интересуются «дополнительными услугами». Я спросил какими. Он сказал: «Ну, ты понимаешь». Я сказал: «Нет, не понимаю». Он сказал, у них есть «крейзи-меню». Неофициальное. Не в карте. Для вип-гостей. Я спросил, что в меню. Он сказал: «Ну подумай, Саш: ты парень сексуальный, татуированный, рельефный, у нас на таких спрос». Я сказал, что я гетеро. Он сказал: «Гетеро не бывает, солнце, особенно когда платят».

10/ Я неделю думал уволиться. Но зарплата реально хорошая, и я уже хату снял недалеко оттуда. Генриетта больше не поднимал тему. Может, таким образом проверял меня. Хуй знает.

11/ Со временем я привык, что ко мне клеятся. Это просто часть работы. Как в обычном баре пьяные девки вешаются на бармена, тут — пьяные мужики. Разницы никакой, по сути. Ты улыбаешься, наливаешь, отшучиваешься. Чаевые капают. Нормально.

12/ Я даже подружился с некоторыми завсегдатаями. Есть Паша, инженер (я так понимаю, у него жена есть), тихий такой, всегда сидит один, пьёт негрони и читает книжку. Есть пара, Дима и Дима, они вместе лет десять, оба лысые и с пузом, как близнецы, приходят каждую пятницу, заказывают одно и то же, сидят в углу, держатся за руки. Нормальные ребята.

13/ А потом я увидел шоу-программу.

14/ Караоке — ладно. Караоке везде караоке. Хотя тут специфика: мужик в пиджаке поёт «Виа Гру» «Не оставляй меня, любимый» и плачет. Другой мужик поёт «Любовь, похожую на сон» Пугачёвой и тоже плачет. Третий поёт что-то из Леди Гаги так, что хочется плакать мне.

15/ Травести-шоу. Ну, это я ожидадал. Парни в платьях, париках, каблуках. Некоторые реально красивые, я серьёзно: один выглядел как Моника Беллуччи, я чуть стакан не уронил. Другие — ну, скажем так, старались. Один вышел в чём-то, что выглядело как занавеска из бабушкиной квартиры, и парике цвета «Фанты» и открывал рот под Шакиру с задержкой в полторы секунды. Публика аплодировала. Я аплодировал. Всем было весело.

16/ А потом конферансье, маленький лысый мужик в золотом пиджаке, которого все звали Мадам Жужу, объявил конкурс.

17/ «А теперь, мальчики, наш любимый конкурс! Кто тут самый большой? В прямом смысле! Не стесняемся!»

18/ Пять мужиков вылезли на сцену. Расстегнули штаны. Достали члены. Мадам Жужу достала линейку. ЛИНЕЙКУ. Жёлтую, школьную, двадцатисантиметровую. И стала ходить от одного к другому, прикладывать, хихикать в микрофон, комментировать: «Ой, ну тут сантиметров двенадцать, не густо! А тут — ооо! — дамы и господа, у нас лидер!» Зал орал. Я стоял за стойкой и протирал бокал одним и тем же движением минут пять.

19/ Кто бы вообще знал, что в центре Петербурга такая дичь творится. Я не жалуюсь. Я просто в шоке.

20/ Но это ещё не всё.

21/ Через две недели я узнал про «тёмную комнату». Я думал, это кладовка. Там дверь такая неприметная за колонкой, обитая чёрным, без ручки: толкаешь и входишь. Генриетта сказал мне туда не ходить. Естественно, я пошёл.

22/ Не пошёл. Туда случайно зашёл. Искал швабру. Нашёл не швабру.

23/ Там. Ебутся. Все со всеми. В темноте. Ну, не в полной темноте, там красная лампочка горит, как в фотолаборатории, поэтому всё видно, но в красных тонах, как в каком-то Дэвиде Линче. Стоны, звуки: кто-то стонет, кто-то шепчет, кто-то хрюкает — я не знаю, как это описать, я такое порно не смотрел.

24/ Я вышел. Закрыл дверь. Вернулся за стойку. Сделал себе двойной джин-тоник. Выпил залпом. Налил ещё один.

25/ Другой бармен, Леня, посмотрел на меня и сказал: «А, ты нашёл тёмную комнату». Я кивнул. Он поржал надо мной, сказал: «Бля, всё-таки странный ты, Саша, нахера ты тут работаешь?» Я думал, привыкну.

26/ Я не привык.

27/ Потому что потом начались скандалы.

28/ Оказывается, в тёмной комнате есть свои правила, и своя иерархия, и свои разборки. Выходит оттуда мужик, красный, злой, и орёт на другого мужика: «ТЫ КАКОГО ХУЯ В МЕНЯ ПОЛЕЗ?! Я ТЕБЕ РАЗРЕШАЛ?! Я СТОЯЛ С ОЛЕГОМ!» А тот: «Я ДУМАЛ, ТЫ — ОЛЕГ!» А первый: «Я НЕ ОЛЕГ! ОЛЕГ СПРАВА СТОЯЛ!» А второй: «ТАМ ТЕМНО, БЛЯТЬ, КАК Я ОТЛИЧУ?!» И это прям у барной стойки, при всех, двое взрослых мужчин в расстёгнутых штанах выясняют, кто кого перепутал в темноте.

29/ Мадам Жужу подошла разруливать: «Мальчики, мальчики, мы тут все свои, давайте без драм!» Один из них развернулся и сказал: «Жужу, закрой свой ебучий рот, это из-за тебя там лампочку не меняют уже три месяца, темно как в жопе!» Мадам Жужу обиделась и ушла пить мартини. Конфликт рассосался. До следующей пятницы.

30/ В следующую пятницу история повторилась, только теперь один мужик выбежал из тёмной комнаты и заявил, что у него украли часы. Apple Watch. «Я снял перед тем, как зайти, положил на полку, а когда вышел — нету!» Генриетта включил свет в тёмной комнате (там, оказывается, был выключатель), все, кто был внутри, заорали, как вампиры, прикрывая глаза и не только глаза. Часы нашли на полу под чьими-то штанами. Инцидент исчерпан.

31/ А потом было секс-шоу.

32/ Я думал, конкурс с линейкой — это пик. Нет. Пик — это когда на сцену вышел парень, представился как Феникс и засунул себе в задницу бенгальский огонь. Потом его зажгли. ЭТО БЫЛ ГОРЯЩИЙ БЕНГАЛЬСКИЙ ОГОНЬ ИЗ ЖОПЫ. Искры летели во все стороны. Публика аплодировала стоя. Я стоял с открытым ртом. Феникс поклонился. Искры ещё летели. Кто-то крикнул: «Браво». Пожарная сигнализация в этом клубе не работает, я проверял.

33/ После Феникса выступал ещё один, постарше, лет сорок, бородатый, в кожаном харнессе. Он делал что-то с бутылкой шампанского, что я не могу описать в этом треде, потому что мне потом жить с этими воспоминаниями и я хотел бы их минимизировать.

34/ Иногда я стою за стойкой и думаю: я из Саратова. Я работал на стройке. Я ожидал от жизни в Петербурге всякое. Но не бенгальские огни в жопе под аплодисменты в трёхстах метрах от Казанского собора в среду вечером.

35/ Маме я говорю, что работаю в ресторане. Технически это не враньё. Тут подают еду. До полуночи.

💬 @bears_n_otters_spb: «ФЕНИКС ЛУЧШИЙ! Я ТАМ БЫЛ В ТУ НОЧЬ»

💬 @deleteduser92847: «Это же Кабаре на Разъезжей, я там в тёмной был. Норм»

💬 @katya_la_boom: «Мальчик, ты такой милый, приходи в наш бар, тут без бенгальских огней 😘»

💬 @anonymous_frog: «Гетеро не бывает, солнце 😂😂😂😂»

💬 @otecsobchak: «А линейки двадцатисантиметровой хватало всем?»

💬 @darkroom_victim: «ОЛЕГ СПРАВА СТОЯЛ, я ору»

💬 @inked_sasha_spb: «Ребят, я не ожидал, что это залетит. Мама, если ты это читаешь, я работаю в ресторане. Просто в очень специфическом ресторане»

Где-то в тёмном углу твиттерной ленты тред Саши набирал тысячи лайков. Его репостили, цитировали, писали фанфики по мотивам. Кто-то нашёл бар по описанию и выложил фото фасада. Потом Саша написал, что уже полгода как там не работает, просто приятные воспоминания, и надеется, что Генриетта это не прочитает.