Брак — событие символическое, подразумевающее признание со стороны семейного и социального Другого. Даже сегодня это явление предполагает увлеченность одного человека другим, партнером, отмеченным различием, будь он или она разного или одного пола. Так браком отмечается встреча двух субъектов, обещая каждому любовь, верность и защиту, создавая пару и, возможно, семью.

Понятие пары[1] претерпело значительные изменения: будучи господским означающим нашего времени, оно стало автономным явлением, хрупким и чувствительным к опасности расставания. Отношения в паре предполагают, что они когда-нибудь закончатся. Этот факт лучше всего иллюстрирует статистика: каждая вторая пара в Париже распадается. Тем не менее, желание «спариваться» (создавать пару), затем жениться и заводить детей демонстрирует наше предпочтение традиционных семейных ценностей.

Беспрецедентный случай

Даже если формы брака меняются под воздействием моды, культуры и времен, одно остается неизменным: брак — это дело двоих. Число два олицетворяет дуальность любовной пары, независимость от родительской пары, которая несет ответственность за своих детей. История пары больше не крутится вокруг идеи рождения детей, поскольку судьба создания пары, равно как и ее разрыва, направляется туда, куда дует супружеский ветер.

Нам известны браки по расчету, браки «для всех» (“mariage pour tous”), посмертные браки… но только не брак с самим собой. Необходимо отметить, что эта форма брака не признана законом. Между тем, в прессе это изобретение было отмечено: выйти замуж за саму себя придумала американка Надин Швайгерт, жительница Фарго, Северная Дакота, 36 лет, фармацевт. С тех пор, а это произошло в 2012, число вступающих в такую форму брака неуклонно растет, в Англии и Японии агентства даже предлагают специальные пакеты типа «Одиночный брачный тур выходного дня»[2]. Выражение «выйти замуж за себя» — плеоназм. Мы итак всегда выходим замуж или женимся на самом себе, знаем мы это или нет. Человек вступает в брак со своим собственным «наслаждением». Этому учит нас формула, предложенная Лаканом — «сексуальных отношений не существует» (il n’y a pas de rapport sexuel). Каждый наслаждается в свою собственную копилку, любовь же служит прикрытием, вуалью невозможности гармонии между полами. Брак с собой свидетельствует о важности таких не-сексуальных-отношений (non-sexual-relation). Признание того факта, что некто может любить и наслаждаться собой также, как если бы в игру был вовлечен партнер, может стать парадигматичным.

Изобретено женщиной

Не так уж удивительно, что идея такого брака родилась именно в голове женщины. Именно женщина ожидает любовь в виде фаллического дара, который призван гарантировать ей компенсацию той неполноты, которой она отмечена, в то время как для мужчины брак с органом часто становится тем, что вызывает определенное сопротивление при поиске партнера. Мужчина женится на своем фаллосе, в то время как женщина выходит замуж за свою нехватку. Это подтверждается теми феминными субъектами, которые, выходя замуж за самих себя, стремятся закончить бесконечный поиск романтического партнера. Это вопрос обхождения с реальной нехваткой, ее принятия и наслаждения ею. Изобретение брака с самой собой (solo marriage — автобрак, самобрак, брак соло) — решение, означивающее завершение ожидания идеального партнера, решение, которое может показаться ошибочным, но которое ограничивает нелимитированное «наслаждение» поиска своего альтер эго.

По сути, такой брак представляет собой брак на собственном Я-идеале, выйти замуж за себя — значит решить, что во мне есть некий объект, который я люблю больше, чем себя. Поэтому кто-то может счесть, что выражение «выйти замуж за себя» — языковое образование, которое, путем включения другого в самого себя, придает такому браку измерение воображаемой инаковости и взаимности.

Если кто-то увидит в этом некое подобие нарциссизма, то это чистейшей воды иллюзия. Напротив, это попытка дистанцироваться от невозможного единства, что открывает возможность полюбить травмированного себя, при этом оказавшись на сцене Другого, принимая утрату отвергнутой любви другого.

Это выражение напоминает о другой формуле Лакана: «Знать, как обходиться со своим симптомом»[3], которую Лакан предлагает в качестве решения при завершении анализа. Акцент ставится на том, что обхождение со своим симптомом всегда индивидуально. Выход замуж за себя становится таким обхождением, обхождением с браком, поскольку он является симптомом женщины.

Со слов Надин Швайгерт, после рождения троих детей и развода она провела много лет в ожидании кого-то, кто скрасит ее существование. Увы, партнера она так и не нашла, что побудило ее начать групповую терапию, чтобы лучше чувствовать тело и «принять себя». Отсюда берет начало ее новая жизненная позиция, которая есть не что иное, как объявить себя той, кто выбирает жизнь в одиночестве (solo life, жизнь-соло) и отметить это событие. Ее брак — сознательное решение, ответ на дискомфорт от желания жить в паре, которое является продуктом нашей культуры, нормой, идеалом жизненного уклада. Для Надин и ее последовательниц такой брак — ответ на императив Супер-эго, которому нет дела до того факта, что объект желания коренится в фантазии каждого человека и не имеет ничего общего с необходимостью полноты.

Это была светская церемония. Не восхвалять Богов! Один за одним она выполнила «кажимости», присущие брачным церемониям: приглашения друзьям и близким, вечеринка, свадебное платье, кольцо, свадебная речь и т.д., все те кажимости, которые сопровождают невесту, королеву торжества. Этот брак обнажает веру в себя как в последнее, что есть у субъекта. В этом есть юмор, но не принадлежит ли сие действо скорее регистру иронического? Может быть, это просто пародия на брак? Не совсем. На самом деле, этот спектакль любви к себе призван прикрыть ужас того разрыва, что именуется отвержением любви и желания. Церемония — последняя кажимость этого театра, безумство не безжалостного нарциссизма, как кто-то может представить, а безумство столкновения лицом к лицу с тотальным одиночеством как своей судьбой.

Некоторые сайты оседлали эту тенденцию и создают специальные предложения для браков-соло. Здесь вам и помощь при подготовке свадебного обета, и советы, как практиковать такой вид брака, и обещания устроить «самый прекрасный день в вашей жизни — день на самом деле уникального брака». Есть предложения и для тех, кто «осознал, что не нуждается в ком-либо, чтобы чувствовать себя полноценно». Интересная формулировка. Она указывает на то, насколько брак, как социальная лестница, является решением для этих раненых женщин.

Удовлетворение и отказ от идеала?

Безусловно, самовнушение и самопровозглашение — лучшее оружие в деле убеждения себя в том, что можно быть удовлетворенным самим собой как партнером! Такие союзы наводят на мысль о том, что брак с собой не гарантирует верность самому себе. В какой-то момент кто-то может потребовать развод! Ну ничего, брачные агентства и другие лавочники наверняка не растеряются и сварганят какое-нибудь решение на скорую руку.

Возникает вопрос, является ли такое бракосочетание эффективной символизацией, если женщины освобождаются от ноши поиска адекватного партнера, если они сподвергаются нарушать идеал пары, если связанное с поиском партнера наслаждение может быть приручено… или же если все это оказывается комедией, и скорее имеет отношение к тому «оскалу реального»[5], о котором говорит Лакан в «Телевидении».

Чему нас учит анализ, так это тому, что, когда субъект проходит через свой фантазм, его партнером зачастую становится одиночество… каким бы ни был выбор партнера. Поэтому согласие жить в отсутствие романтического партнера больше не является симптомом. Следует лишь представить, что можно наслаждаться без тела другого; в конце концов, так бывает чаще, чем с партнером. «Тело наслаждается собой»[6], — говорит Лакан в Семинаре «Еще», оставляя каждому мужчине и женщине лишь время, чтобы убедиться в этом. Любовь и наслаждение не являются тем, что создает пару. Как поступать — это выбор каждого из нас.

Не забудем добавить еще одну формулировку, подытоживающую вышесказанное.

«То, что одушевляет наслаждение тела, произошло из лялянга»[7].

Лишь опыт анализа позволяет осознать влияние этого утверждения, более того, сделать некоторые выводы относительно того, как быть с самим собой, вступать в брак или не вступать.

Перевод с английского Ильи Грибенчука. Проект lacan-sinthome.ru Оригинал опубликован на сайте The Lacan Reviews.

[1] Read the latest news on this subject in La cause du désir No.92 “Faire couple. Liaisons inconscientes. Les Journées qui n’ont pas eu lieu », Paris, ECF, april 2016, available on ecf-echoppe.com/

[2] http://www.cerca-travel.com/

[3] J. Lacan, The Seminar, Book XXIV “L’insu que sait de l’une-bévue s’aile à mourre” (1976-1977), leçon du 16 novembre 1976, inédit.

[4] http://www.gentside.com/

[5] J. Lacan “Télévision”, Other Writings, Paris, Seuil, 2001, p.512.

[6] J.Lacan, The Seminar, Book XX , « Encore » (1972-1973), text prepared by JA Miller, Paris, Seuil, coll. Freudian Field,197, p. 26.

[7] J.Lacan, The Seminar , Book XXI, “Non-dupes errent” Lesson of 11 june 1974, unpublished.